domingo, noviembre 15, 2009

¡O sea que traes suerte, Zorra!... ¡Sobame la cajeta y vas a ver qué bien te va, la puta que te parió!


Situación: Zorra va a la casa de su abuelita y termina cogiendo con el lobo… perdón… no, así no era… va de nuevo: Zorra va a la casa de su abuelita y ésta le entrega un objeto casi amorfo… Zorra piensa, examina, investiga, “No, no vibra”, “Pinta de falo no tiene”… “¿Se comerá?”, “Esto está usado”… “Ay qué lindo abuela, me encanta… ¿Qué es?”; “Es un velón de la suerte” dice la abuelita y Zorra entre asco, lástima, desilusión por no poder comérselo ni colárselo piensa…

[Ruidito mágico… Tilíiiiiiiiin] ¡¿Acaso todo lo horrible ahora trae suerte?!

Cómo me la seca cuando te quieren encajar cualquier choto diciéndote “Te da suerte”, la suerte no está encajetada en un objeto, disculpame por aclararte el panorama.
Hay unas negritas de cerámica con pinta de putas y te dicen “Esa negrita que muestra una bombacha rosa es de la suerte. Viste que la bombacha rosa te la pones por fin de año…” y mi reacción es “Aaaaah y se supone que la negrita conchuda esta es como un pedo de fin de año prolongado 12 meses… Qué útil para regalar el día de la madre”

Y después la típica…
Yo- ¡Boluda! ¡No sabes el sorete que acabo de pisar! ¡¿Qué comió este perro hijo de puta?!... Ay mirá que asco, voy a vomitar…
Amiga pelotuda- ¡Trae suerte! ¡Trae suerte!
Yo- Bueh… Voy a pisar a tu novio ya que trae suerte, por lo menos no me voy a ensuciar las zapatillas…

No, humanidad, pisar mierda no trae suerte ¡Trae más mierda! Es como eso de que la violencia genera violencia pero esta situación es un poco más pastosa. Es materia fecal, alimentos procesados por la flora intestinal de un perro de la calle, sarnoso, cagado de hambre y rengo… ¡¡¡¡¿Qué clase de suerte representa eso?!!!! ¡Ninguna! ¡Qué indignación, carajo!
También odio la gente que por querer ayudar, calmar a los demás o por mera pelotuda le dice a alguien que se está por casar “Ay bueno, pero dicen que si llueve el día de tu casamiento trae suerte” ¡¡¡No, todo lo contrario!!! ¡Ya empezaron mal! Les llueve el día que se casan, es como que el cielo se opone a su amor y el posterior carnaval carioca. No trae suerte, para nada… te mojas el vestido, los parientes mueren en un accidente de tránsito, el novio se embarra los zapatos y el abuelo boludo pisa mierda… Nunca debieron haberse conocido…

Todo lo feo trae suerte y todos los pelotudos creen en eso… en los duendes horribles de porcelana fría, en las brujas rotosas con escoba (Dios, las quemaban ¿Por qué pensas que esas pobres mujeres dan suerte si las hicieron garrapiñada?), la herradura llena de bosta de un caballo piojoso, elefantes con trompa en forma de poronga con un billete de $2 que vuela en la primera que te quedas sin cambio, zapatos de cerámica pero sólo los derechos, los zurdos no tenemos suerte, putos sean todos.
Igual es como eso que “El semen hace bien a la piel” sabemos que es mentira pero guasqueame, guasqueame que me gusta.

-Zorra-

domingo, noviembre 01, 2009

¡Se viene el verano y yo te hago de pelota de playa!


Dios… se acercan los calores y no precisamente los de la menopausia, está llegando el verano ¡Y no quiero!... ¡Me encargué todo el invierno de comer hasta por el orto (Amor, yo sé que te gusta) y de dejarme crecer el pelaje! ¡No! ¡Soy el famoso oso covachero!

El nuevo destino turístico es mi culo, sépanlo, 10 hectáreas de pradera, zanja divisoria de aldeas y este año le instalé un grano tipo Guiness para el divertimento de todos.

Cada día que pasa me saco algo más de ropa, muestro un rollo más, un par de centímetros más de piernas y mi novio, Topo, me dice “¡Ay tenes un pocito! ¡Pobrecita! ¿Qué te pasó?”…. ¡Es celulitis la concha de tu madre! ¡¿Te gusta la luna?! ¡Qué suerte! ¡Porque soy igual: redonda y llena de pozos!
No, chicos, paren… denserio… no puedo salir a la calle, 2 gramos más y los niños me van a decir “Tasha” y suficiente tengo con parecerme a Mario Bros desde que no tengo tiempo ni para sacarme los bigotes. Pará, porque así como me lees toda compungida, me estoy mandando un tarrito del relleno del Bon o Bon ¡Oh sí, si la hacemos la hacemos bien!

No me entran los jeans, las bermudas (Seh, uso bermudas ¿Cuál hay?) y la semana pasada cerré el buche 5 días y pensé que había adelgazado ¡Qué pelotuda!... Me puse un jean y no me apretaba, casi casi se me caía, yo feliz… Hasta que me di cuenta que era un pantalón que usaba cuando estaba redonda como el Planetario… ¡Tirá la ropa de gorda, Zorra conchuda!... ¡No, nena! ¡¿Querés que ande en concha?! ¬¬
Tengo las tetas tan grandes que no puedo verme el ombligo ¡Mi novio me lo tuvo que describir! Me pesan las tetas, el culo, la panza, la papada, los cachetes… ¡La concha me pesa!

“Qué flaquita” me dice Topo… No, amor, no estoy flaca, no mientas… la cola te la entrego igual, no hace falta que hagas buena letra. Claaaaaaaaaaaro, el señorito ahora va al gimnasio, me llega a dejar por gorda y me tejo la concha al crochet.
Mi papá come menos, mi hermana va al gimnasio, mis amigas son anoréxicas, Topo va a mirar culos sin “pocitos” al gimnasio ¡Y Zorra arrasa con la comida de todos! Y encima empieza el calor… Una bola de brea derritiéndose, eso parezco…

¡Gorda, largá los postres!... ¡No puedo, hijo de puta! ¡Vení que te pego un culazo y te noqueo!... pelotudo…

-Zorra-

jueves, septiembre 03, 2009

¡Seño! ¡Zorra dijo una mala palabra!

Nuevo post onda delivery. Qué nivel.

-Zorra-

sábado, agosto 08, 2009

Me duele tanto amor…

Envidio a los que pueden retornar al abrazo materno como si fuera la primera vez. Envidio a los que pueden decir “Ma” o “Vieja” sin usar verbos en pasado lejano. Envidio a los que tienen la casa con olor a comida de mamá…

Los envidio porque yo no tengo y lo que tuve fue demasiado fugaz. Porque los “Te amo, ma” no la hicieron inmortal. Hice y dije todo pero eso no me consuela si nada fue suficiente para curar su cuerpo canceroso y retener su espíritu volátil.

Me molesta y casi duele no poder compartir cosas con ella, tener un ida y vuelta y no sólo una ida hacia no sé dónde pero que se aleja tanto que me deja saborear la soledad. Tiene sabor a lágrimas. A ojos vidriosos.
A veces me vuelvo mezquina y no comparto mis cosas, pero nadie entiende que no es por avaricia, sólo son cosas entre ella y yo. No busco ni encontraré un sostén como ella. Me indagan, me preguntan, me invaden y golpean mis puertas, entonces respondo “Lo quiero hablar con mamá” y por dentro pronuncio mis monólogos y aprieto el corazón esperando una respuesta, nada verbal… sólo sentir sus manos perfectas otra vez.

No tengo dónde volver. Cuando era chica me gustaba meterme en la cama mientras ella seguía acostada y abrazarme a su panza. Creo que siempre quise volver ahí. La abrazaba y pegaba mi oreja a ella, escuchaba su cuerpo, su voz retumbando en él. Lo hice hasta el último día que estuvo en casa, pero no por querer volver sino por no dejarla partir.

No me imagino qué dice del trío que dejó llorando ese frío día de verano, no puedo imaginar qué siente (Si es que lo hace) cuando me ve plegándome sobre mi propio cuerpo por los retorcijones del abandono.

Sólo quiero volver.

Fernanda

"Dónde guardo" Alejandro Filio.

miércoles, julio 29, 2009

¡Acá hay manipulación genética!

Comentarios que me confirman que mi novio NO es romántico…

Yo- (Alegre y caribeña) ¡Me depilé las piernas!
Él- ¡¡Buenísimo, te voy a poder sacar los pelos encarnados!!
Yo- …

Yo- ¡Mirá esa nena tiene las piernas chuecas!
Él- Jajaja ¡Sí!... ¡¡Como vos!!
Yo- …Callate, mal novio…

Comíamos y yo muy amorosamente le limpio la boca y él intenta hacer lo mismo pero no, no lo hace bien…
Él- A ver… vení que te limpio el bigote…
Yo- ¡Ay terminala! Le voy a decir a mi papá que no te deje venir a mi vereda…

Mi novio lindo me hizo una grulla de papel…
Yo- (A mi hermana) ¡Mirá una grulla!
Mi hermana- Había una canción sobre las grullas…
Yo- ¿?
Mi hermana- ¡Ah sí! Era… ¡Y las grullas, las piedras y las grullas, las piedras! (Verdadera canción)

Mi novio cuando estamos en la vía pública me manosea toda, una asquerosidad de decencia pública…
Yo- ¡No me manosees más!
Él- Es que no puedo…
Yo- Tengo una idea… Agarrame las tetas…
(Lo hace)
Yo- Estoy enferma… ¡Tengo el pecho tomado! Jaja ¿Entendes?
Él- Uuuuuuuh… salí, no te toco más…

Pasamos por un local que decía “Control de plagas”…
Yo- Esta es la cuadra del control… Mirá acá está el control de plagas, al lado el control de masas y a la vuelta… ¡El control remoto! Jajajaja ay qué graciosa soy…
Él- ¡¡¿Por qué, Dios mío, por qué?!!
Yo- Vení, dame un beso…


-Zorra-