¡Seguí… total!

"No tengo fotos pero mi mamá dice que soy lindo" Mirá por algo será que no tenes fotos y tu mamá es mentirosa, nene.
"Quiero verte en pelotas Zorrita" Amor ¿Sos vos? Te dije que acá no, estamos en una avenida.
"¿Es normal que te duela la pierna cuando estás indispuesta?” No, lo normal es que te duela la concha.
"¿Cómo sé si tengo solitaria?” Te tirás un pedo y hace eco.
"¿Por qué la mujer se queja cuando le roban la vagina?” ¡¡¡Porque es la única que tiene, infeliz!!!

"¿Me dolerá la primera vez que use tampones?” Duele la primera vez que te meten una pija ¿No va a dolerte el primer tampón? Cuchame…
"¿Se ponen lacios los pelos púvicos en la menopausia?” No sé yo por ahora los tengo ensangrentados.
"Imagen de un travesti violado" Te doy todos los gustos, no te podes quejar. Acá tenes.
"¿Gastroenteritis aguda puede dar dolor de muelas?" No, sólo de culo.
"Mi marido siempre me llama por el nombre de su hermana" Lo trágico sería que te llame por el nombre de TU hermana.

"Me rompió el culo, sangré y lloré" Esa es la historia de muchos de nosotros, compañero.
"Le rompí el culo a mi madre y se lo rompo muy seguido" Qué lindo que no le cortaras el rostro después de haber tenido sexo… bueno che, algo hay que reconocerle al chico.
"Videos de minas que le están dando por el culo con todo tipos de cosas" Bueno, especificame un poco más porque tengo videos donde le meten una casa rodante a una negra y cuando se cruza de piernas cierra las ventanas.
"El sexo anal es un cago de risa" Qué gracioso que sos, podría decirse también que el sexo anal te parte al medio, que cuando tenes sexo anal te cagas en todo, que cuando tu novia te practica sexo oral te chupa un huevo y así hasta que me raje el culo.
"La concha más rota del mundo" Che ya entraron varias veces buscando esto, aflojen con la difamación…

"Pajearme pensando en ella, no sé, yo no puedo, tengo que pensar en alguien más" Aaaaah tremendo hijo de puta.
"Correte vieja puta" La puta madre che, tengo 21 años y ya me dicen vieja… lo de puta hace años pero lo de vieja… será posible…
"La verga del negro era más gruesa que la de mi marido" La de cualquier negro/marroncito/amarillo/verde es más gruesa que la del manicero de tu marido.
"Qué decirle a una chica con tetas grandes" Eso se lo dejo a los comentaristas, yo escribo sobre pijas grandes nada más.
"Miren mi concha" A ver… ¡Wow! Seguro que acá encuentro a Wally…

-Zorra-

¡Morite y hacemos la prueba!

Es ley, alguien conocido se muere y brotan de las alcantarillas millones de pelotudos que gritan que el ahora muerto escritor/músico/artista plástico/dibujante/actor/cantante/pelotudo públicamente expuesto era su ídolo y que cuando desarrolle alguno de sus hemisferios cerebrales le gustaría ser como el difunto.

Detesto eso, no le encuentro sentido. Después empiezan a dejar comentarios en los diarios o vaya a saber uno dónde diciendo "Adiós, maestro. Ahora debes estar haciendo reir a Dios" paráaaaaaa chico sensible, primero que todo, ÉL NO PUEDE LEERTE y segundo que si Dios existe no creo que sea muy simpático que digamos… ya vas guardándote el comentario en el ojete. Yo entiendo que si se muere alguien al que admiras es triste pero no hace falta salir a gritar lo mucho que te gustaba para que todos piensen "Uh, qué copado este tipo, le gustaba James Brown", lo hubiese comentado antes de que el negrito este se muriera, digo, es más productivo por lo menos.

Cuando en Argentina muere alguien famoso, en el mundo Blogger empiezan a brotar las dedicatorias al costadito del blog, pasó con cantantes, comediantes, dibujantes, etc. Me revienta, ¿Por qué no dijiste que te gustaba antes de que se muriera? Nah, tenías que hacerlo cuando el tipo se muere, me hincha un ovario eso.
Pasa lo mismo con la gente asesinada. Siempre siempre matan al más bueno del barrio, al mejor de todos, al solidario, al heterosexual dirá una vieja de mierda, al que no sabía lo que era la droga. Uno muere y es el más mejor de todo el puto planeta.
Es así, supongamos que mañana me atropella un carro lechero, agonizo una semana cosa que todos mis conocidos de una forma u otra se enteren. Bueno, al séptimo día me muero y toda la bola. Al día siguiente van a decir que yo era una chica sana, sexy, que no sabía lo que era una mala palabra, que siempre tenía una palabra amable para todos, que tenía talento y no sabía lo que era el gusto a semen.

Me enferma tanto que aparezcan admiradores cuando alguien se muere, yo por eso quiero aclarar que las siguientes personas famosas me caen de lo mejor, cosa que si mañana se muere alguna pueda decir que mi post lo hice en vida y la demagogia me la paso por el orto… Acá van:

Al Pacino. Robert de Niro. China Zorrilla. Rod Stewart. Mario Benedetti. Gioconda Belli. Silvio Rodriguez. Joan Manuel Serrat. Ricardo Montaner. B.B King. Tania Libertad. Damien Rice. Sade. Alejandro Dolina. Roberto Gómez Bolaños.
Me gustan muchos otros pero ya están muertos.

No es que yo odie al mundo, el mundo me odia y sigue girando, ponele.

-Zorra-

¡Metete el celular en el orto y fijate si tenes señal!

A ver… hace un tiempo que estoy tratando de terminar de darle forma de post a mi odio por los mensajes de textos para X cosa inservible y recordaba cuando una pedía consejos sobre lubricantes para poder tener sexo anal como Dios no manda a sus amigas/os o cualquiera que pareciera tener el culo roto. Y recordaba cuando las tías leían el horóscopo en la revista Viva. Y recordaba cuando (Siendo más chica y estrecha) hablaba sobre poses sexuales con mis primos o amigas.

Qué bello era todo.

Ahora casi todo el mundo usa celular. Que llamadas, que mensajes, que mensajes multimedia, que musiquita, que blutú, que infradotado digo infrarrojo, que patatín que patatán. Ahora todo el mundo antes de tirarse un pedo manda “PEDO” al 2020 (¿Cuántos acaban de agarrar el celular para mandar el flato por sms?).
Me tienen la concha como un pomelo rosado, realmente. No hay momento ni situación que se salve de una publicidad de celular/número/asterisco/palabra clave y un par de pelotudeces más, es que acaso ¿No funcionan sus órganos vitales de forma normal si no mandan "Kama Sutra" al 10100? ¡Hijos de un tren carguero de eyaculadores precoces!

Y después están las culebrillas sociales que participan en programas de juegos donde SUPUESTAMENTE te podes ganar plata con tu celular, y acá tocándome la barba crecida (Debo retomar la depilación) me pregunto ¿Quién es más boludo? ¿El que llama o el que atiende? Aquí la respuesta: son igualmente pelotudos.
Encima en esos programas ponen tetonas con megáfonos incrustados en el culo y gritan y gritan y claro, los pajeros son inmunes, sólo ven tetas entonces llaman y participan pero las mujeres que llaman no tienen excusas, son idiotas y ya o lesbianas pero es menos gracioso.

Otra cosa que detesto es a mi compañía de telefonía móvil o más conocida como Movistar. Movistar te cobra todo, Movistar nunca anda, Movistar se la come. Te cobra no sólo lo que te tiene que cobrar sino que te cobra las consultas, dentro de poco te va a cobrar cada vez que uses el número 5 más de 10 veces, qué odio. Encima te acosa con esas promociones que no son promociones ni en pedo, te dicen que te dan 30 pesos de regalo, quichicientos sms gratis, que podes elegir un número para hablar gratis y además te limpian el culo pero todo eso es válido sólo por las próximas dos horas ¡¡Eso no es una promoción, putos!! Y se las ingenian para adivinar cuando estás desesperada porque tu novio está tardando más de tres minutos en responder y pensas que le pasó algo horrible y sólo le dijiste un millón de veces que lo amas y pensas que vas a ir a visitarlo todos los días al cementerio para justiiiiiiito mandarte un mensaje haciéndote emocionar al pedo y encima te dicen que tu factura venció, que no pagaste y vos pensas “Sí que pagué, la concha tuya” y cuando ya te haces la idea de que vas a tener que poner de nuevo 60 pesos lees que si ya pagaste ignores el mensaje. Me dan urticaria.

Con permiso, voy a meterle mi celular en el culo al primer gato que vea, es que me dieron ganas de escuchar algo de Shakira…

-Zorra-

¡El cuentito de las buenas noches!

Había una vez una Zorra desesperada por trabajar, tanta era su desesperación que aceptó trabajar como niñera de un pequeño de cinco meses…
Zorra llegaba todos los días a las 7 AM, hora en la que el pequeño hijo de puta había expresado sus sentimientos en el pañal, ella pacientemente le limpiaba sus partes y esquivaba el chorro de meo que el adefesio propiciaba pensando que era agua bendita. Lo ponía en el corralito para que jugara, el niño hacía de todo menos jugar porque está en la edad de romper las bolas y Zorra a la mañana es menos sociable que un topo así que antes de seguir escuchando como lloraba, lo alzaba y se iba a la cocina a preparar la mamadera.
Entonces el pequeño regalo del cielo se soltaba a los gritos porque es un tragón del orto que no puede esperar a que esté caliente la leche y la puta que lo parió ya me cansé de escribir esto como un cuentito porque fue una pesadilla, yo y mi puta desesperación por trabajar, encima me pagaban dos mangos y la re puta madre que lo parió al capitalismo.

Un día me fui vestida re linda… bueno, está bien… un día me fui vestida y punto… por alguna razón que desconozco decidí que era al pedo llevar un pantalón de más, total siempre me vomita los brazos, me dije inocentemente mientras comía un chupetín muy eróticamente… bueno, está bien… no me dejan ser… me dije mientras comía una tostada de pan integral de parada en el comedor. Entonces fui a mi lugar de trabajo y resulta que el niño al que llamaremos… niño... había estado practicando movimientos peristálticos toda la mañana, lo desvestí, lo acosté sobre la mesa y el pel… niño se vomitó cara, cuello, hombro. Después de controlar mi odio lo levanté de la mesa, así en bolas y lo puse contra mi cuerpo para poder limpiarle el vómito. GRANDÍSIMO ERROR. El hijo de p… perdón, el niño se tiró un pedo/flato/gas/le tronó el culo/secagóenmícomosiyonotuvieseproblemasenlavidaylaconchadelalora. ¡¡Me cagó la pierna, la mano y un pie!! ¡¡Todo lo malo le pasa al pueblo judío y a mí!! … después de limpiarme la mano, le cambié el pañal, lo vestí y lo acosté en su cuna. Fui corriendo al baño a lavarme el pie, me saco el pantalón, me limpio el pie y cuando quiero lavar mi ropa deja de salir agua ¡¡LA PUTA MADRE AHORA TENGO NOVIO NO PUEDO IR CAGADA POR LA VIDA Y ENCIMA HOY LO VOY A VER Y EL OLOR A VÓMITO PUEDO TAPARLO PERO ESTO NOOOO!!

Voy al patio y había agua en la pileta de afuera, lavo mi pantalón, mi remera y los tiendo, al pedo, porque no sé si les comenté que ese día estaba más húmedo que concha de ninfómana y estaban por caer soretes de punta. Dicho y hecho. Se largó la tormenta sobre mi ropa y no pude rescatarla porque justiiiiiiiiiito el nene quiso comer. Quiero meter todo en el secarropas y oh que bello mi día, está encerrado en un cuarto con llave, llave que no encontré jamás, llave que ya pueden ir metiéndose bien en el ojete los padres del bebé. Seco mi ropa con la plancha, la plancha calienta menos que Leevon Kennedy así que cuando llega la mamá del nene me presta un pantalón, me lo pongo y salgo rápido para ver a mi novio, hago media cuadra y se larga un huracán.

La verdad que el día se me pasó cagando ¡Cuack!

-Zorra-

Actualización: Todos abracemos a Olivia que me dio un premio así re lindo y algo me merezco después de tanta mierda… bueno, ya la termino con el chiste fácil, loco.