¡Acá hay manipulación genética!

Comentarios que me confirman que mi novio NO es romántico…

Yo- (Alegre y caribeña) ¡Me depilé las piernas!
Él- ¡¡Buenísimo, te voy a poder sacar los pelos encarnados!!
Yo- …

Yo- ¡Mirá esa nena tiene las piernas chuecas!
Él- Jajaja ¡Sí!... ¡¡Como vos!!
Yo- …Callate, mal novio…

Comíamos y yo muy amorosamente le limpio la boca y él intenta hacer lo mismo pero no, no lo hace bien…
Él- A ver… vení que te limpio el bigote…
Yo- ¡Ay terminala! Le voy a decir a mi papá que no te deje venir a mi vereda…

Mi novio lindo me hizo una grulla de papel…
Yo- (A mi hermana) ¡Mirá una grulla!
Mi hermana- Había una canción sobre las grullas…
Yo- ¿?
Mi hermana- ¡Ah sí! Era… ¡Y las grullas, las piedras y las grullas, las piedras! (Verdadera canción)

Mi novio cuando estamos en la vía pública me manosea toda, una asquerosidad de decencia pública…
Yo- ¡No me manosees más!
Él- Es que no puedo…
Yo- Tengo una idea… Agarrame las tetas…
(Lo hace)
Yo- Estoy enferma… ¡Tengo el pecho tomado! Jaja ¿Entendes?
Él- Uuuuuuuh… salí, no te toco más…

Pasamos por un local que decía “Control de plagas”…
Yo- Esta es la cuadra del control… Mirá acá está el control de plagas, al lado el control de masas y a la vuelta… ¡El control remoto! Jajajaja ay qué graciosa soy…
Él- ¡¡¿Por qué, Dios mío, por qué?!!
Yo- Vení, dame un beso…


-Zorra-

¡Todo lo de la gripe porcina es culpa tuya!

No, no chicos, no… Soy gorda pero no contagio… denserio.
Bueno, me tienen hasta el duodeno con la gripe A, gripe porcina, dengue porcino, H1N1, HBO, BBC, MDQ… todo bien pero si veo a alguien más con barbijo creo que voy a gritar.

Me enferma salir a la calle y ver que todos quieren generar pánico usando barbijos, pero como si eso fuera poco algunos evolucionan en la escala soretil y se ponen un Tupperware. Paráaaaaaaa es un virus no son dardos envenenados que nos tiran a la yugular, dejame de hinchar los huevos.

Encima prendes la televisión o la radio y te recuerdan cada dos segundos que si te agarra la porcina es por sucio o porque no le hiciste caso al gobierno, a TN, a Pepe Pompin y la puta que te parió.

Lo que me jode es que yo siempre ando con la nariz tapada y tosiendo pero porque ¡Es invierno! Y tampoco es que escupo tumores cancerígenos, hasta me tomo la molestia de “alivianar” el estornudo y hago un leve “Tssss” y me miran como si fuera a contagiar lepra, no sé. Lo mismo que cuando entro a algún lugar y se me escapa una leve tosecita, por poco no me sacan a escobazos ¿Tanto era?

Y como siempre la pelotudez tiene su lugar. Voy a pagar el boleto y veo que el tipo usa guantes, muy bien, muy bien, las monedas transmiten gérmenes… pero ¡No te me acerques con tu cara descubierta! Digo yo, si te tomas la molestia de usar guantecitos ¿Por qué mierda te me acercas tanto a la cara? Según la mina del local del que acabo de salir tengo ladillas, gripe A, mononucleosis, parasitosis y rabia.

Lo único bueno de todo esto es que no tengo clases (Aunque por concha pesada ahora tengo que meter 6 finales sí o sí en agosto así que estoy hasta la cajetilla) y me la rastrillo todo el día y me contagio gérmenes con mi amado. Lo malo es que me la paso comiendo como una hija de puta, tengo más hambre que El chavo. No tendré gripe pero porcina soy seguro.

-Zorra-

P.D.: che loco, nadie se acordó (Salvo 2 personas) que el gloriosísimo 30 de mayo fue mi cumpleaños, los esperé a todos entangada con una chocotorta y me cague de infeliz. Ah y el 17 de mayo cumplió 3 años mi blog, al final una tiene que pecar de soberbia para que la saluden y le digan “Zorrita, casi casi no estás hecha bosta”.

Actualización: Sí, soy yo la de la foto.