No tengo nada que decir, pero lo digo igual... ¿Alguna queja?

GRACIAS.

2011-12-05T16:23:00.001-03:00

Después de pensarlo un tiempo, decido no escribir más en este blog.

Quiero agradecer a todos los que alguna vez pasaron por acá y me escribieron algo lindo por los post dedicados a mi mamá. A los que escribieron para saber cómo estaba. A esos que gritaron “¡Yo también odio eso!”. Gracias a los que se rieron conmigo, no de mí. A los que se rieron de mí y mi familia. A los pajeros que me mandaban mails para vernos porque me imaginaban linda y cogedora. Muchas gracias a los que pasaron sin dejar rastro. Infinitas gracias a los que leyeron lo que escribí en estos años.

También quiero agradecerle a este blog haber permitido que conozca a muchas personas hermosas. Jamás pensé que podía encontrar a tantas personas que me cayeran bien. Conocí tanta gente hermosa, gente a la que le chupé la pija, amigos, amigas, gente que se desilusionaba porque no puteo tanto en vivo. Me hicieron sentir muy querida. No se imaginan las noches tristes que pasé y ustedes me hicieron sentir mejor. No saben qué bien me hacía leer que lesalegraba el día por un rato. Gracias, en serio.

Con este blog y con ustedes crecí muchísimo. Crecí en edad, tenía 18 años cuando empecé, hoy tengo 24. Pero, fundamentalmente, crecí como mujer; me hicieron saber otras posibles existencias, otros caminos por donde deambular, me hicieron conocer música, libros, vidas y miradas. Crecí porque tengo, gracias a ustedes, multiplicidad de recuerdos y palabras, fotos y cenas, canciones y números de teléfonos. En fin, tengo llena la vida y en parte, es gracias a ustedes.

Gracias a todos los hombres que pasaron por acá-elBlog porque me enseñaron mucho sobre el género y el millón de cosas que no hay que hacer; gracias por cuidarme como padres, amigos y hermanos. Gracias a todas las mujeres que pasaron por acá-elBlog y me enseñaron que ser mujer es algo que se construye día a día, que me cuidaron como madres, hermanas, amigas.

Algún día, hacia el final de otra etapa, voy a pensar en todos estos años y me voy a sentir infinitamente afortunada de haber conocido gente tan preciosa y rica.

Soy una mujer en construcción gracias a todos ustedes.

Fernanda.

Las flores

2011-02-22T13:02:00.000-03:00

Después de siete años mi vecina me regala fotos que le sacó a mi mamá en su último cumpleaños.
¿Cómo puede doler tanto? ¿Cómo se vive sin ella? Es mediocre todo esto porque no está.
Qué hermosa era. Su sonrisa era todo para nosotros porque la morfina y la quimioterapia le permitían algunas pocas durante el día.

Elena, mi vecina, me dice que nos da estas fotos porque somos adultas y aprendimos que así es la vida. Le respondí que no siempre es así. Duele como el primer día que me di cuenta que nunca más iba a dormir abrazada a su panza.
La necesito para vivir, para creer en las cosas buenas, para ser buena, para agradecer el estar viva. Mi hermana la necesita para aprender a ser madre. Entre las dos tratamos de rescatar pequeñas cosas de nuestras vidas para que Flor sea una buena madre pero hubiera sido tan generoso por parte de la vida que nunca se llevara a mamá... Llevamos muchos años subsistiendo de recuerdos.
Theo nunca conocerá a la mujer más dulce del mundo y tendrá una madre que siempre se sintió huérfana.

A veces quisiera que de verdad se pudiera volver en el tiempo para poder abrazarla y besarla y rogarle que no se vaya. Sé que no quería irse, pero también extrañaba y necesitaba a su mamá. Madre que también murió de cáncer. Quizás, entonces, tenga que esperar a que la herencia enferma me consuma el cuerpo y los deseos de estar con mamá otra vez se concreten al menos unos segundos antes de morir.

Fernanda

¡Es parte de mi... de mi argolla!

2011-02-03T23:30:00.002-03:00

Esta canción quiero dedicársela a mi vulvovaginitis eterna. (Letra de "Me estás atrapando otra vez" adaptada, obvio)

Me despierto pensando
si hoy me va a picar,
pero es inútil negarlo,
tú me estás infectando otra vez.

Eres un hongo maldito,
eres la bacteria más cruel;
un arma de doble filo.
Contigo sólo puedo perder,
tú me estás picando otra vez.

Y aunque alguien me advirtió, nunca fui al doctor.
Y ahora tengo que esconder las heridas.
Y ese flujo que expulsé era de color marrón,
tengo la concha con alta irritación.

Me pica cuando llega la noche
y me arde de día.
Después uso el bidet
con agua tibia.

Debería tratarme,
irme lejos, no volver.
Pero es inútil negarlo,
tú me estás irritando otra vez;
contigo sólo puedo perder.

Y aunque alguien me advirtió, nunca fui al doctor.
Y ahora tengo que esconder las heridas.
Y ese flujo que expulsé era de color marrón.
tengo la concha con alta irritación.

-Zorra-

P.D.: es obvio que no voy a volver con algo original que cambie el mundo.

¡Dejándome llevar por el torrente de la pelotudez!

2010-09-28T14:44:00.008-03:00

Para que no me extrañen y sepan lo cotidianamente encantadora que soy...

http://twitter.com/fernandaodia

-Zorra-

¡Seh, sigo básicamente igual! ¡Si querés poesía comprate un libro!

2010-07-21T00:15:00.000-03:00

Ayer hablando con una amiga tocamos el tema de la depilación. Las dos somos unas orangutanas miserables. Hablando, llegamos a la conclusión que de por lo menos yo soy “una jodida de la gran puta”.
¡Cómo me revienta que la depiladora crea que su trabajo incluye diálogo! ¡Flaca, me estás depilando, no me estás vendiendo una enciclopedia!
Cuando voy con alguien compara los pelos por mt2 entre mi amiga y yo…

Ella- ¡Ay vos tenes más pelos que tu amiga!
Yo- (Pensando) Y en el orto ni te cuento… (Diciendo) No sé, no tuve el placer de verla.

Además, no estamos solas… hay más minas haciéndose el cavado y justo a mí me tocó estar con “La voz del estadio”.

Ella- (A los gritos) ¡Tenes un lunar! ¡Nunca vi un lunar acá!…
Yo- (Con la concha al plato) Un lunar, sí… Loquísimo…

¡Además se queja si pasé mucho tiempo sin depilarme! Uh, perdoname che… no puedo controlar el crecimiento de mis pelos… me encantaría regalarte una concha menos selvática pero como me haces doler hasta el útero recién vuelvo cuando para la hemorragia, la puta que te parió por el culo.
Dije, anteriormente, que soy una jodida ¿Por qué? Porque odio que mi ginecóloga tenga cara de orto… yo sé que soy la concha 1.000.000 que revisas pero haceme sentir especial. ¡De ella sí pretendo un diálogo!... yo me abro de piernas con un diálogo previo, perdóooon.
Odio que me diga “Sacate la ropa de la cintura para abajo” y cuando termino de hacerlo (Estando en culo) me diga “No era necesario que te saques todo, sólo de una pierna” ¡Uh flaca, ponele onda, la concha de tu madre!
Es más forra mi ginecóloga. Cuando tuve hongos me hizo sentir la más sucia de la historia latinoamericana, me decía “Tratá de lavarte bien” ¡Yo me lavo bien pero tengo hongos por jugar mucho al Mario Bross!
¿No es horrible que te manoseen las partes con frialdad y desprecio? Me lo hicieron muchas veces y no sólo la ginecóloga pero ya que te pago $30 la consulta ¡Celebrá mi lunar! ¡No rompas más mi pobre corazón, no lo hagas pedazos… quiérelo!

-Zorra-

Aprovecho este humilde y trucho espacio para decir que nadie me saludó por mi cumpleaños. Fue el 30 de mayo, no lo intenten hacer ahora que queda peor. Necesitaba decirlo porque cuando estén recostados sobre sus pegostiosas almohadas (Bob Patiño dixit) van a romper en llanto por ser tan chotos. Así, de una… ¡Chotos!

¡Sigan, sigan! Después me van a ver en el noticiero y no gracias a Blogger…

2010-03-02T20:00:00.000-03:00

-Si querés te hago el trámite, mi amor (Le dije idiotamente enamorada)
-Qué buenita sos. Dale, gracias (Me dijo mi novio)

Y ahí empezó un día digno de agarrarlo de los pelos del culo y cagarlo a escupitajos.

Mientras desayunaba a las 5 AM escuchaba en el noticiero que no había subtes y me dije “Ah qué me importa… yo tomo colectivo”. Y bueno, un poco pelotuda soy. Llego después de una hora y media de viaje a la parada del colectivo que tenía que tomar para encontrarme con mi novio; el cual no me atendía el teléfono, o sea, me puedo cagar subiendo a cualquier colectivo y terminar en la Isla Martín García que él sigue durmiendo…

Resulta que estaba haciendo la fila para tomarme el 12 y de la nada me enteré que era la fila para ir sentado y que al lado estaba la fila para ir parado. Me quedé ahí aún sabiendo que no me iba a poder sentar porque había 300 personas esperando el puto colectivo. Después de que se llenaran y salieran seis colectivos estaba lo suficientemente cerca para subirme al próximo pero apareció una 3ra fila y pensé “Chau, acá exploto y no de felicidad”.

Llega el colectivo y la gente se amontona y automáticamente mando a la mierda a la mujer que hay en mí y empiezo a empujar yo también, cuchame… Una vieja empieza a gritar porque no podía subir y un viejo la manotea del culo y la sube al grito de “¡Callate y subí!” ¡Yo tengo que estar casada 50 años para permitir que alguien me grite así mientras me manotea el ojete, sabelo! Entonces es mi turno de subir y me agarro del pasamanos para no caerme y provocar una estampida (¿?) con mi culo gigante y matar civiles… entonces…

ViejoPuto- ¡Sacá el braaaazoooo! (Mientras me lo empuja e intenta que suelte el pasamano)
Yo- A hija de puta no me vas a ganar (Pienso, mientras sigo agarrándome)
ViejoPuto- ¡Soltá te dije!
Yo- (Una vez arriba del colectivo) ¡¡¡PARÁ, LA CONCHA DE TU MADRE!!! ¡¡¡¡¡ME LLEGAS A ROMPER EL BRAZO Y CON EL OTRO TE CAGO A TROMPADAS, VIEJO PROSTÁTICO!!!!!
ViejoPuto- ¡Estoy desde las 7 AM y no puedo subirme al colectivo y tengo que ir a laburar!
Yo- (Histérica) ¡¿Y DESDE QUÉ HORA TE PENSAS QUE ESTOY ACÁ?! ¡NO VENGO DE PASEO, LA PUTÍSIMA MADRE QUE TE PARIÓ POR EL ORTO!
ViejoPuto- ¡Yo estaba haciendo la cola, querida!
Yo- (Casi para internación) ¡¡¡DUDO QUE HAGAS UNA COLA, MINUSVÁLIDO MENTAL!!! ¡YO TAMBIÉN HACÍA LA FILA, NO SÉ SI PARA IR SENTADA, PARADA O PARA QUE ME ROMPIERAN EL CULO! ¡TE IBAS A SUBIR IGUAL!
ViejoPuto- ¡Pero si estabas agarrada del pasamanos, pelotuda!
Yo- ¡AH BUENO! ¡SI QUERES ME AGARRO DE LA PORONGA DEL COLECTIVERO!... ¡FORRO!

Viajo parada, el ViejoPuto viajó en el fondo sentado. ¡Dos días me dolió el brazo! ¡Dos días! Y como le dije a mi novio: “No me da bronca el dolor ni el quilombo, me da bronca no haber podido cagarlo a palos” Igual cuando me bajé del colectivo y mi novio me abrazaba el ViejoPuto miraba así que le dediqué un regio fuck you.

-Zorra-

¡Volveeeer, qué ganas de volveeeer! ¡No me dejes ir, si ya quiero volveeeer!

2010-02-01T00:00:00.001-03:00

Ni en pedo... ma' que volver ni 8/4... Muy linda la canción de Montaner pero no...
¡Me estoy yendo de vacaciones a la costa con mi familia y mi novio, que volverá con su pija en una bolsita si llega a mirar un culo y la recalcada concha de su madre! ¡Sí, qué felicidad!
Desde esta hermosa foto, Zorris (Peluche obsequiado por el amputado de mi novio) y yo los saludamos hasta la vuelta. Me cuidan el boliche, eso sí.

-Zorra-

Verdad Nº 158: ¡Si sos “normal” no te perdonan una!

2010-01-21T12:40:00.002-03:00

Imaginemos esto, chicas: Megan fox/Angelina Jolie/Beyonce/Cualquier mina que aparenta no tener que hacerse la tira de cola se tira un pedo. Si estás pensando que el tipo que está con ella la va a bardear, va a vomitarla, estás muy equivocada. Si una de estas minas se tira un pedo tooooooooooooooooooooodos los hombres, emulando a las focas de Mundo Marino, se pondrán a aplaudir porque “La hace más humana y cercana a nosotros, los inmundos mortales que caminamos sobre nuestras miserias día a día” o “Ella caga flores”.
Ahora ponele que la que se tira un pedo sos vos, lectora querida. Hace 15 horas que están juntos, normalmente se ven menos tiempo, comiste papas fritas, tomaste gaseosa, estás indispuesta y tenes un pedo que tiene código postal propio… lo aguantas, lo aguantas y bueno, se escapó… “¡Qué asquerosa!” “¿A qué integrante de La última cena te comiste?” Claaaaaro, te hago un pete en la semana que cortaron el agua en tu barrio y ahora soy una asquerosa porque me tiro un pedo, andá a la puta que te parió.

Veías cada tanto que una famosa no se depilaba las axilas y decías “Ay yo he pasado inviernos enteros trenzándome los pelos de los brazos y no salgo en People” pero claro, tenías menos sexo que gato castrado… pero los tiempos han cambiado, chiquita mía, han cambiado para mejor, ahora te cojen, te manosean y vos pensás que tenes la RE confianza, que re da no depilarse un par de días ¡Pero no! ¡NOOOO! Por más que escuches y leas “A los hombres nos gustan las mujeres al natural, qué importa que no se depilen”, nunca lo dirán sobre ti… Entonces, ese día que no te depilaste, tu novio mete la mano debajo de tu brazo o te toca las piernas y le decís toda “confianzuda”: No me depilé… a lo que él te responde “Sí, me di cuenta porque me raspé”.¡¡ Aaaaaah bueno, habló el que tiene un rastafari colgando entre las piernas!!

Después hay cosas que no se nos permiten por ser mujeres, obvio que después de cierto tiempo ni cuenta se dan de que lo hacemos pero llega un punto donde la restricción es tal que una piensa lo siguiente:
Ay mi pis hace mucho ruido al caer en el agua del inodoro.
¿Escuchará los ruidos de mi panza haciendo la digestión?
No sé si sonarme la nariz delante de él.
Bueno, me la sueno pero si me queda un moco ¿Me avisará o no tenemos tanta confianza?
Creo que si me aguanto otro eructo me va a dar un síncope cardíaco.
Tendría que haberle dicho que no a salir, no deja de mirarme los bigotes.
Y después la típica:

-¿Me depilé? ¿Me depilé?
-Aaaarrrrgggg aaaaarrrrgggg (Ataque de tos)
-No, no me depilé…

-Zorra-

¡La primera que se mete el corcho en el culo se casa!... ¡Allá voy!

2009-12-31T00:05:00.000-03:00

Que el 2010 sea un gran año sexual así no rompemos las pelotas por malcogidos... Bueeeeno, salud y mucha paz mental también les deseo.

-Zorra-

Gracias por pasar siempre

¡¿Y el raking de la más conchuda para cuándo?!

2009-12-27T14:34:00.001-03:00

¿Acaso no es irritante leer o escuchar que cierta revista/diario/sitio hizo una encuesta o censo y eligieron a la mujer más linda del mundo? Porque nunca salen de Jolibud y siempre con cinco actrices rasposas.
Un día te levantas rengueando porque se te encarnó un pelo en la pierna, te miras en el espejo y decís “Uh, tengo bigotes” y encima el estreñimiento crónico es parte de tu curriculum vitae y Rexona te abandonó, entonces vas prendes la televisión y escuchas “La revista Cadorna eligió a Angelina Jolie como la boca más petera en el reino del Señor” y te das cuenta que hace años venís chupando pijas y que no te dedicaron ni un puto pasacalles…

También se van a la mierda con el título a entregar, no es sólo “La más linda” sino que eligen a “La actriz con las caderas más perfectas a la hora de parir en un patrullero” y vos decís ¿De qué sirve? ¿Cómo lo constatan? O te mandan “Eligieron al hombre más sexy a la hora de barnizar una puerta”. Ok, entonces yo tengo la desgracia de conocer a “La mina más conchuda” y no soy yo, la puta que los parió.
Encima después sale un boludo que se la da de buen tipo y dice “En la calle veo minas más lindas” ¡Ay pero por favor! ¡Eso no te lo cree nadie, además ya sabemos que lo haces para ver si la pones antes de que se te engangrene! Apuesto a que alguien va a comentar “La más linda es mi novia cuando no usa maquillaje y corre el colectivo porque sino se tiene que quedar hasta las 5 AM en Plaza Constitución” o “El más lindo es mi gordito cuando chiva como un hijo de puta tratando de arreglar el cuerito de la canilla”

Posiblemente en este año que se avecina tengamos el honor de conocer a:
La mujer más sexy sobre un monopatín.
El hombre con mejores brazos para levantar las bolsas de los mandados.
La mujer con más calidad para hacer el repulgue de las empanadas.
La actriz que da más pinta de puta de bailanta.
El actor menor de 20 años que tiene más pinta de comérsela entre dos panes.
La cantante menos escuchada a la hora del sexo anal.

Y así hasta que tengan un prolapso vaginal prematuro.

-Zorra-

P.D.: Acá les dejo una bella imagen de una milanesa de pollo que se parecía a Mendieta (El perro de Inodoro Pereyra) ¿Vieron qué linda mi vagina? Eh, vajilla, perdón.

¡O sea que traes suerte, Zorra!... ¡Sobame la cajeta y vas a ver qué bien te va, la puta que te parió!

2009-11-15T23:20:00.004-03:00

Situación: Zorra va a la casa de su abuelita y termina cogiendo con el lobo… perdón… no, así no era… va de nuevo: Zorra va a la casa de su abuelita y ésta le entrega un objeto casi amorfo… Zorra piensa, examina, investiga, “No, no vibra”, “Pinta de falo no tiene”… “¿Se comerá?”, “Esto está usado”… “Ay qué lindo abuela, me encanta… ¿Qué es?”; “Es un velón de la suerte” dice la abuelita y Zorra entre asco, lástima, desilusión por no poder comérselo ni colárselo piensa…

[Ruidito mágico… Tilíiiiiiiiin] ¡¿Acaso todo lo horrible ahora trae suerte?!

Cómo me la seca cuando te quieren encajar cualquier choto diciéndote “Te da suerte”, la suerte no está encajetada en un objeto, disculpame por aclararte el panorama.
Hay unas negritas de cerámica con pinta de putas y te dicen “Esa negrita que muestra una bombacha rosa es de la suerte. Viste que la bombacha rosa te la pones por fin de año…” y mi reacción es “Aaaaah y se supone que la negrita conchuda esta es como un pedo de fin de año prolongado 12 meses… Qué útil para regalar el día de la madre”

Y después la típica…
Yo- ¡Boluda! ¡No sabes el sorete que acabo de pisar! ¡¿Qué comió este perro hijo de puta?!... Ay mirá que asco, voy a vomitar…
Amiga pelotuda- ¡Trae suerte! ¡Trae suerte!
Yo- Bueh… Voy a pisar a tu novio ya que trae suerte, por lo menos no me voy a ensuciar las zapatillas…

No, humanidad, pisar mierda no trae suerte ¡Trae más mierda! Es como eso de que la violencia genera violencia pero esta situación es un poco más pastosa. Es materia fecal, alimentos procesados por la flora intestinal de un perro de la calle, sarnoso, cagado de hambre y rengo… ¡¡¡¡¿Qué clase de suerte representa eso?!!!! ¡Ninguna! ¡Qué indignación, carajo!
También odio la gente que por querer ayudar, calmar a los demás o por mera pelotuda le dice a alguien que se está por casar “Ay bueno, pero dicen que si llueve el día de tu casamiento trae suerte” ¡¡¡No, todo lo contrario!!! ¡Ya empezaron mal! Les llueve el día que se casan, es como que el cielo se opone a su amor y el posterior carnaval carioca. No trae suerte, para nada… te mojas el vestido, los parientes mueren en un accidente de tránsito, el novio se embarra los zapatos y el abuelo boludo pisa mierda… Nunca debieron haberse conocido…

Todo lo feo trae suerte y todos los pelotudos creen en eso… en los duendes horribles de porcelana fría, en las brujas rotosas con escoba (Dios, las quemaban ¿Por qué pensas que esas pobres mujeres dan suerte si las hicieron garrapiñada?), la herradura llena de bosta de un caballo piojoso, elefantes con trompa en forma de poronga con un billete de $2 que vuela en la primera que te quedas sin cambio, zapatos de cerámica pero sólo los derechos, los zurdos no tenemos suerte, putos sean todos.
Igual es como eso que “El semen hace bien a la piel” sabemos que es mentira pero guasqueame, guasqueame que me gusta.

-Zorra-

¡Se viene el verano y yo te hago de pelota de playa!

2009-11-01T19:15:00.003-03:00

Dios… se acercan los calores y no precisamente los de la menopausia, está llegando el verano ¡Y no quiero!... ¡Me encargué todo el invierno de comer hasta por el orto (Amor, yo sé que te gusta) y de dejarme crecer el pelaje! ¡No! ¡Soy el famoso oso covachero!

El nuevo destino turístico es mi culo, sépanlo, 10 hectáreas de pradera, zanja divisoria de aldeas y este año le instalé un grano tipo Guiness para el divertimento de todos.

Cada día que pasa me saco algo más de ropa, muestro un rollo más, un par de centímetros más de piernas y mi novio, Topo, me dice “¡Ay tenes un pocito! ¡Pobrecita! ¿Qué te pasó?”…. ¡Es celulitis la concha de tu madre! ¡¿Te gusta la luna?! ¡Qué suerte! ¡Porque soy igual: redonda y llena de pozos!
No, chicos, paren… denserio… no puedo salir a la calle, 2 gramos más y los niños me van a decir “Tasha” y suficiente tengo con parecerme a Mario Bros desde que no tengo tiempo ni para sacarme los bigotes. Pará, porque así como me lees toda compungida, me estoy mandando un tarrito del relleno del Bon o Bon ¡Oh sí, si la hacemos la hacemos bien!

No me entran los jeans, las bermudas (Seh, uso bermudas ¿Cuál hay?) y la semana pasada cerré el buche 5 días y pensé que había adelgazado ¡Qué pelotuda!... Me puse un jean y no me apretaba, casi casi se me caía, yo feliz… Hasta que me di cuenta que era un pantalón que usaba cuando estaba redonda como el Planetario… ¡Tirá la ropa de gorda, Zorra conchuda!... ¡No, nena! ¡¿Querés que ande en concha?! ¬¬
Tengo las tetas tan grandes que no puedo verme el ombligo ¡Mi novio me lo tuvo que describir! Me pesan las tetas, el culo, la panza, la papada, los cachetes… ¡La concha me pesa!

“Qué flaquita” me dice Topo… No, amor, no estoy flaca, no mientas… la cola te la entrego igual, no hace falta que hagas buena letra. Claaaaaaaaaaaro, el señorito ahora va al gimnasio, me llega a dejar por gorda y me tejo la concha al crochet.
Mi papá come menos, mi hermana va al gimnasio, mis amigas son anoréxicas, Topo va a mirar culos sin “pocitos” al gimnasio ¡Y Zorra arrasa con la comida de todos! Y encima empieza el calor… Una bola de brea derritiéndose, eso parezco…

¡Gorda, largá los postres!... ¡No puedo, hijo de puta! ¡Vení que te pego un culazo y te noqueo!... pelotudo…

-Zorra-

¡Seño! ¡Zorra dijo una mala palabra!

2009-09-03T00:17:00.002-03:00

Nuevo post onda delivery. Qué nivel.

-Zorra-

Me duele tanto amor…

2009-08-08T22:44:00.000-03:00

Envidio a los que pueden retornar al abrazo materno como si fuera la primera vez. Envidio a los que pueden decir “Ma” o “Vieja” sin usar verbos en pasado lejano. Envidio a los que tienen la casa con olor a comida de mamá…

Los envidio porque yo no tengo y lo que tuve fue demasiado fugaz. Porque los “Te amo, ma” no la hicieron inmortal. Hice y dije todo pero eso no me consuela si nada fue suficiente para curar su cuerpo canceroso y retener su espíritu volátil.

Me molesta y casi duele no poder compartir cosas con ella, tener un ida y vuelta y no sólo una ida hacia no sé dónde pero que se aleja tanto que me deja saborear la soledad. Tiene sabor a lágrimas. A ojos vidriosos.
A veces me vuelvo mezquina y no comparto mis cosas, pero nadie entiende que no es por avaricia, sólo son cosas entre ella y yo. No busco ni encontraré un sostén como ella. Me indagan, me preguntan, me invaden y golpean mis puertas, entonces respondo “Lo quiero hablar con mamá” y por dentro pronuncio mis monólogos y aprieto el corazón esperando una respuesta, nada verbal… sólo sentir sus manos perfectas otra vez.

No tengo dónde volver. Cuando era chica me gustaba meterme en la cama mientras ella seguía acostada y abrazarme a su panza. Creo que siempre quise volver ahí. La abrazaba y pegaba mi oreja a ella, escuchaba su cuerpo, su voz retumbando en él. Lo hice hasta el último día que estuvo en casa, pero no por querer volver sino por no dejarla partir.

No me imagino qué dice del trío que dejó llorando ese frío día de verano, no puedo imaginar qué siente (Si es que lo hace) cuando me ve plegándome sobre mi propio cuerpo por los retorcijones del abandono.

Sólo quiero volver.

Fernanda

"Dónde guardo" Alejandro Filio.

¡Acá hay manipulación genética!

2009-07-29T12:58:00.005-03:00

Comentarios que me confirman que mi novio NO es romántico…

Yo- (Alegre y caribeña) ¡Me depilé las piernas!
Él- ¡¡Buenísimo, te voy a poder sacar los pelos encarnados!!
Yo- …

Yo- ¡Mirá esa nena tiene las piernas chuecas!
Él- Jajaja ¡Sí!... ¡¡Como vos!!
Yo- …Callate, mal novio…

Comíamos y yo muy amorosamente le limpio la boca y él intenta hacer lo mismo pero no, no lo hace bien…
Él- A ver… vení que te limpio el bigote…
Yo- ¡Ay terminala! Le voy a decir a mi papá que no te deje venir a mi vereda…

Mi novio lindo me hizo una grulla de papel…
Yo- (A mi hermana) ¡Mirá una grulla!
Mi hermana- Había una canción sobre las grullas…
Yo- ¿?
Mi hermana- ¡Ah sí! Era… ¡Y las grullas, las piedras y las grullas, las piedras! (Verdadera canción)

Mi novio cuando estamos en la vía pública me manosea toda, una asquerosidad de decencia pública…
Yo- ¡No me manosees más!
Él- Es que no puedo…
Yo- Tengo una idea… Agarrame las tetas…
(Lo hace)
Yo- Estoy enferma… ¡Tengo el pecho tomado! Jaja ¿Entendes?
Él- Uuuuuuuh… salí, no te toco más…

Pasamos por un local que decía “Control de plagas”…
Yo- Esta es la cuadra del control… Mirá acá está el control de plagas, al lado el control de masas y a la vuelta… ¡El control remoto! Jajajaja ay qué graciosa soy…
Él- ¡¡¿Por qué, Dios mío, por qué?!!
Yo- Vení, dame un beso…

-Zorra-

¡Todo lo de la gripe porcina es culpa tuya!

2009-07-07T00:00:00.004-03:00

No, no chicos, no… Soy gorda pero no contagio… denserio.
Bueno, me tienen hasta el duodeno con la gripe A, gripe porcina, dengue porcino, H1N1, HBO, BBC, MDQ… todo bien pero si veo a alguien más con barbijo creo que voy a gritar.

Me enferma salir a la calle y ver que todos quieren generar pánico usando barbijos, pero como si eso fuera poco algunos evolucionan en la escala soretil y se ponen un Tupperware. Paráaaaaaaa es un virus no son dardos envenenados que nos tiran a la yugular, dejame de hinchar los huevos.

Encima prendes la televisión o la radio y te recuerdan cada dos segundos que si te agarra la porcina es por sucio o porque no le hiciste caso al gobierno, a TN, a Pepe Pompin y la puta que te parió.

Lo que me jode es que yo siempre ando con la nariz tapada y tosiendo pero porque ¡Es invierno! Y tampoco es que escupo tumores cancerígenos, hasta me tomo la molestia de “alivianar” el estornudo y hago un leve “Tssss” y me miran como si fuera a contagiar lepra, no sé. Lo mismo que cuando entro a algún lugar y se me escapa una leve tosecita, por poco no me sacan a escobazos ¿Tanto era?

Y como siempre la pelotudez tiene su lugar. Voy a pagar el boleto y veo que el tipo usa guantes, muy bien, muy bien, las monedas transmiten gérmenes… pero ¡No te me acerques con tu cara descubierta! Digo yo, si te tomas la molestia de usar guantecitos ¿Por qué mierda te me acercas tanto a la cara? Según la mina del local del que acabo de salir tengo ladillas, gripe A, mononucleosis, parasitosis y rabia.

Lo único bueno de todo esto es que no tengo clases (Aunque por concha pesada ahora tengo que meter 6 finales sí o sí en agosto así que estoy hasta la cajetilla) y me la rastrillo todo el día y me contagio gérmenes con mi amado. Lo malo es que me la paso comiendo como una hija de puta, tengo más hambre que El chavo. No tendré gripe pero porcina soy seguro.

-Zorra-

P.D.: che loco, nadie se acordó (Salvo 2 personas) que el gloriosísimo 30 de mayo fue mi cumpleaños, los esperé a todos entangada con una chocotorta y me cague de infeliz. Ah y el 17 de mayo cumplió 3 años mi blog, al final una tiene que pecar de soberbia para que la saluden y le digan “Zorrita, casi casi no estás hecha bosta”.

Actualización: Sí, soy yo la de la foto.

Curso intensivo de pelotudo

2009-05-29T15:00:00.000-03:00

Para el pelotudo que siempre me agrede porque es un infeliz con menos sentido del humor que una banana madura le digo que sí, que ya lo hice y con todos los honores metidos de canto en la argolla.

Prosigo…

No importa dónde vivas, qué edad tengas, por cada habitante con dos dedos de frente hay 4.7 pelotudos tropezándose. Esto está comprobado casi casi científicamente. Uno mira a un pelotudo y dice… aaaaaah cómo me gustaría tener la muerte cerebral de este tipo.
Pues no os descajetéis que Zorra trae unos secretillos para volverse pelotudos en un santiamén…

Primera clase:
Está leyendo una noticia en un diario digital y resulta que puede comentar dicho artículo. Va leyendo los comentarios y póngale que es una noticia sobre una mina que fue elegida la más linda del universo donde vivimos y del universo vecino también, pero resulta que Susy, una comentarista, como quien no quiere la cosa escribió: "A mí no me parece tan linda". Acá van los pasos para potenciar el pelotudo que hay en usted:

1- Escriba lo siguiente: ¡¡Susy, dejate de joder, esta mina está para hacerle 20 hijos de un solo polvo!!
2- Amplíe su comentario con todas las guasadas que quiera, puede hablar del culo de la susodicha, de la leche que le brota cual cañaveral de la poronga cada vez que ve su nombre escrito en los títulos de las películas, de las pajas que le ha dedicado a ella y a la madre que la parió etc. etc.
3- Y remate su bello y lechoso comentario con una actitud bien de pelotudo: Basurear a Susy… "¡¡Vos seguro que decís eso porque sos una gorda resentida!!" o "Tu comentario es típico de una gorda fea que cuando se cae de la cama se cae de los dos lados".

Segunda clase:
No importa quién, qué haga, si lo conocemos o no… el pelotudo siempre va a decir "Es puto" o "Se la come". Es así:

Sujeto 1- Ay me re gusta Luís Miguel…
Sujeto 2- Es puto…
Sujeto 1- No sé, pero me gusta…
Sujeto 2- Pero es puto…
Sujeto 1- ¿En qué te basas?
Sujeto 2- En la cara de puto.

Con un mínimo de palabras podemos convertirnos en un pelotudo profesional.

Tercera clase:
Todo pelotudo que se aprecie de tal deberá en algún momento del día recordar que vivimos en democracia o incluso hacer referencia a los impuestos. Así…

Persona- Flaco, está prohibido estacionar en segunda fila.
Pelotudo- Yo estaciono donde se me canta, esto es un país democrático…

Persona- ¡Hey! Levantá la mierda de tu perro…
Pelotudo- Ni vos ni nadie me va a decir a MÍ qué tengo que hacer con los soretes de mi perro… estamos en democracia, flaco… soy un ciudadano que paga sus impuestos, así que cerrá el orto.

Y ahora un par de frases para acelerar su master en pelotudismo:

1- Que vuelvan los militares.
2- Es trola.
3- A algunas hay que metérsela por el culo para que la sientan.
4- Ojalá nunca le pase eso a tus hijos.
5- ¡Pena de muerte ya!
6- Con Menem estábamos mejor.
7- Hay que matar a todos los negros.
8- Ya le van a dar la bienvenida en la cárcel…
9- Tinelli hace humor político.
10-Cumbio representa a los adolescentes.
11-Yo tengo muchos amigos judíos.
12-No sos gorda, sos grandota.
13-El semen hace bien a la piel.
14-El sexo anal levanta la cola.

Aporten, aporten….

-Zorra-

Zorra denuncia plagio

2009-04-28T02:08:00.010-03:00

Hay cierta mujer que tiene un blog, su nickname también es Zorra. Dicha individua ha plagiado varios post, etiquetas, expresiones, estética putearil de mí. Lo cual, obviamente, de gracioso tiene lo que yo de protocolo y ceremonial. Le dejé el siguiente comentario...

Hola, me llamó la atención que conpartiéramos el nick name y me puse a chusmear tu blog, ahí me di cuenta de algo... copiaste muchos post de mi blog, con imágen incluída. La verdad que no me hizo mucha gracia porque si bien no escribo increíble lo que escribo es mío y así quiero que sea siempre. Realmente cuando vi que ponías Gritó Zorra y después 10 aullaron me dije Faaaah qué poco originales somos las Zorra, yo puse lo mismo... y después me encuentro con esos posts copiados texualmente y hasta con la misma etiqueta que uso en mi blog, haciéndolos pasar como tuyos, un horror. Cualquiera podrá fijarse que primero fueron publicados en mi blog y podrá decir que les cambié la fecha, pero la de los comentarios no se pueden cambiar así que ahí me darán la razón.Es obvio que me leés así que sabrás que estoy siendo bastante educada y considerada. Lamento mucho esta situación pero lo mío es mío, por más mierda que sea. Espero lo respetes.

Espero que al leer esto, porque se ve que me lee bastante, recapacite y pida disculpas. Ni que fuera tan difícil escribir sobre lo que uno odia.

El link al blog es éste http://zorrasinteligentes.blogspot.com/ para que vean que no miento y no exagero.

Ay qué odio que me da la gente copiona.

-Zorra-

Actualización... Post copiados

http://zorrasinteligentes.blogspot.com/2008/11/matate-literalmente.html

El mío http://zorrasolitaria.blogspot.com/2007/06/el-otro-da-estaba-charlando-con-mi.html

http://zorrasinteligentes.blogspot.com/2009/03/me-gusta-ser-mujer.html

El mío http://zorrasolitaria.blogspot.com/2007/03/esto-no-es-cosa-de-soplar-y-hacer.html

http://zorrasinteligentes.blogspot.com/2008/12/si-me-tenes-lastima-no-hables.html

El mío http://zorrasolitaria.blogspot.com/2006/08/si-me-tenes-lastima-no-hables.html

http://zorrasinteligentes.blogspot.com/2008/12/queria-decirles-que.html

El mío http://zorrasolitaria.blogspot.com/2006/08/queria-decirles-que.html

http://zorrasinteligentes.blogspot.com/2008/11/pues-fjate-que-estoy-de-buen-humor-ja.html

El mío http://zorrasolitaria.blogspot.com/2006/08/pues-fjate-que-estoy-de-buen-humor-ja.html

http://zorrasinteligentes.blogspot.com/2008/11/odio-todo.html

El mío http://zorrasolitaria.blogspot.com/2006/06/odio-todos-los-odio.html

http://zorrasinteligentes.blogspot.com/2008/11/eso-es-el-sexo-me-hubieran-avisado-che.html

El mío http://zorrasolitaria.blogspot.com/2006/06/eso-es-el-sexo-me-hubieran-avisado-che.html

Y encima escribe esto http://zorrasinteligentes.blogspot.com/2008/12/no-copies-se-original.html

¡Acá algo no es muy normal que digamos!

2009-04-23T08:00:00.000-03:00

Yo- No sabés, Flor. El otro día vi un documental donde un hombre tenía una enfermedad y le transplantaron los dos pulmones y la donante fue una chica de 14 años…
Mi hermana- ¿Estaba muerta la chica?
Yo- … ¡¡Y sí, pelotuda!!

Partí un caramelo a la mitad, una era para mi hermana. Se enojó porque lo quería partir ella…
Mi hermana- ¿Por qué lo partiste vos, Popy? ¿Sos Salomón o qué?
Yo- Ay, terminala… es un caramelo…
Papá- ¿Saben quién era Salomón?
Yo- Uuuuuuuuuh
Flor- Sí, yo sé… Fue uno que quería partir una torta por la mitad.
Papá- …
Yo- Ese era Homero, Florencia… ¡Minusválida mental! (Citando a China Zorrilla)

Charla intelectual con mi novio…
Él- La vida es como una rotonda…
Yo- ¡¡Nunca sabés cuando te la van a dar por atrás!!
Él- Jajaja

Ok, a mi novio no le pregunto qué hora es, cuántos grados hacen, qué día vamos a ir al cine. Yo le pregunto cuándo me va a coger, cómo me la va a meter, si quiere que le haga un pete… cosas elementales…
Yo- ¿Y me la vas a meter por la cola?
Él- Sí, me voy a desquitar…
Yo- ¿Por qué desquitar?
Él- Porque la última vez fue despacio y yo quería fuerte…
Yo- Ay amor, pero yo uso mis agujeros para otras cosas también…
Él- Jajaja

Si me levanto muy temprano, cuando llegan las 8 o 9 de la noche, no tengo mucha coherencia que digamos…
Yo- ¡Ay me duele la música! (Quería decir que me dolía la cabeza)
Mi hermana- Y bueno, tomate una aspirina…
Yo- No, no me hace una mierda eso…

Una amiga la tiene con que una conocida le está entrando al porro…
Yo- Qué cara rara qué tiene…
Ella- Faso
Yo- Jaja… ay nena, basta con eso…
Ella- En serio, boluda… es faso eso…
Yo- Ya lo decía Capusotto…
Ella- Jaja seeeeeh
Yo- Todo tiene que ver con todo, no no no… todo tiene que ver con el faso…

Estaba despierta desde las 5 de la mañana, eran las 10 de la noche y estaba en el profe cursando, tenía menos ganas de estar ahí que de depilarme el cavado…
Profesora- Bueno, ahora qué opinan ustedes sobre esto… en 10 minutos debatimos entre todos…
Mi amiga- ¿Vos qué opinas, Fer?
Yo- Opino bien
Mi amiga- Jajajaja

-Zorra-

¡Seguí… total!

2009-03-26T10:40:00.001-03:00

"No tengo fotos pero mi mamá dice que soy lindo" Mirá por algo será que no tenes fotos y tu mamá es mentirosa, nene.
"Quiero verte en pelotas Zorrita" Amor ¿Sos vos? Te dije que acá no, estamos en una avenida.
"¿Es normal que te duela la pierna cuando estás indispuesta?” No, lo normal es que te duela la concha.
"¿Cómo sé si tengo solitaria?” Te tirás un pedo y hace eco.
"¿Por qué la mujer se queja cuando le roban la vagina?” ¡¡¡Porque es la única que tiene, infeliz!!!

"¿Me dolerá la primera vez que use tampones?” Duele la primera vez que te meten una pija ¿No va a dolerte el primer tampón? Cuchame…
"¿Se ponen lacios los pelos púvicos en la menopausia?” No sé yo por ahora los tengo ensangrentados.
"Imagen de un travesti violado" Te doy todos los gustos, no te podes quejar. Acá tenes.
"¿Gastroenteritis aguda puede dar dolor de muelas?" No, sólo de culo.
"Mi marido siempre me llama por el nombre de su hermana" Lo trágico sería que te llame por el nombre de TU hermana.

"Me rompió el culo, sangré y lloré" Esa es la historia de muchos de nosotros, compañero.
"Le rompí el culo a mi madre y se lo rompo muy seguido" Qué lindo que no le cortaras el rostro después de haber tenido sexo… bueno che, algo hay que reconocerle al chico.
"Videos de minas que le están dando por el culo con todo tipos de cosas" Bueno, especificame un poco más porque tengo videos donde le meten una casa rodante a una negra y cuando se cruza de piernas cierra las ventanas.
"El sexo anal es un cago de risa" Qué gracioso que sos, podría decirse también que el sexo anal te parte al medio, que cuando tenes sexo anal te cagas en todo, que cuando tu novia te practica sexo oral te chupa un huevo y así hasta que me raje el culo.
"La concha más rota del mundo" Che ya entraron varias veces buscando esto, aflojen con la difamación…

"Pajearme pensando en ella, no sé, yo no puedo, tengo que pensar en alguien más" Aaaaah tremendo hijo de puta.
"Correte vieja puta" La puta madre che, tengo 21 años y ya me dicen vieja… lo de puta hace años pero lo de vieja… será posible…
"La verga del negro era más gruesa que la de mi marido" La de cualquier negro/marroncito/amarillo/verde es más gruesa que la del manicero de tu marido.
"Qué decirle a una chica con tetas grandes" Eso se lo dejo a los comentaristas, yo escribo sobre pijas grandes nada más.
"Miren mi concha" A ver… ¡Wow! Seguro que acá encuentro a Wally…

-Zorra-

¡Morite y hacemos la prueba!

2009-03-12T10:42:00.000-02:00

Es ley, alguien conocido se muere y brotan de las alcantarillas millones de pelotudos que gritan que el ahora muerto escritor/músico/artista plástico/dibujante/actor/cantante/pelotudo públicamente expuesto era su ídolo y que cuando desarrolle alguno de sus hemisferios cerebrales le gustaría ser como el difunto.

Detesto eso, no le encuentro sentido. Después empiezan a dejar comentarios en los diarios o vaya a saber uno dónde diciendo "Adiós, maestro. Ahora debes estar haciendo reir a Dios" paráaaaaaa chico sensible, primero que todo, ÉL NO PUEDE LEERTE y segundo que si Dios existe no creo que sea muy simpático que digamos… ya vas guardándote el comentario en el ojete. Yo entiendo que si se muere alguien al que admiras es triste pero no hace falta salir a gritar lo mucho que te gustaba para que todos piensen "Uh, qué copado este tipo, le gustaba James Brown", lo hubiese comentado antes de que el negrito este se muriera, digo, es más productivo por lo menos.

Cuando en Argentina muere alguien famoso, en el mundo Blogger empiezan a brotar las dedicatorias al costadito del blog, pasó con cantantes, comediantes, dibujantes, etc. Me revienta, ¿Por qué no dijiste que te gustaba antes de que se muriera? Nah, tenías que hacerlo cuando el tipo se muere, me hincha un ovario eso.
Pasa lo mismo con la gente asesinada. Siempre siempre matan al más bueno del barrio, al mejor de todos, al solidario, al heterosexual dirá una vieja de mierda, al que no sabía lo que era la droga. Uno muere y es el más mejor de todo el puto planeta.
Es así, supongamos que mañana me atropella un carro lechero, agonizo una semana cosa que todos mis conocidos de una forma u otra se enteren. Bueno, al séptimo día me muero y toda la bola. Al día siguiente van a decir que yo era una chica sana, sexy, que no sabía lo que era una mala palabra, que siempre tenía una palabra amable para todos, que tenía talento y no sabía lo que era el gusto a semen.

Me enferma tanto que aparezcan admiradores cuando alguien se muere, yo por eso quiero aclarar que las siguientes personas famosas me caen de lo mejor, cosa que si mañana se muere alguna pueda decir que mi post lo hice en vida y la demagogia me la paso por el orto… Acá van:

Al Pacino. Robert de Niro. China Zorrilla. Rod Stewart. Mario Benedetti. Gioconda Belli. Silvio Rodriguez. Joan Manuel Serrat. Ricardo Montaner. B.B King. Tania Libertad. Damien Rice. Sade. Alejandro Dolina. Roberto Gómez Bolaños.
Me gustan muchos otros pero ya están muertos.

No es que yo odie al mundo, el mundo me odia y sigue girando, ponele.

-Zorra-

¡Metete el celular en el orto y fijate si tenes señal!

2009-03-05T12:17:00.000-02:00

A ver… hace un tiempo que estoy tratando de terminar de darle forma de post a mi odio por los mensajes de textos para X cosa inservible y recordaba cuando una pedía consejos sobre lubricantes para poder tener sexo anal como Dios no manda a sus amigas/os o cualquiera que pareciera tener el culo roto. Y recordaba cuando las tías leían el horóscopo en la revista Viva. Y recordaba cuando (Siendo más chica y estrecha) hablaba sobre poses sexuales con mis primos o amigas.

Qué bello era todo.

Ahora casi todo el mundo usa celular. Que llamadas, que mensajes, que mensajes multimedia, que musiquita, que blutú, que infradotado digo infrarrojo, que patatín que patatán. Ahora todo el mundo antes de tirarse un pedo manda “PEDO” al 2020 (¿Cuántos acaban de agarrar el celular para mandar el flato por sms?).
Me tienen la concha como un pomelo rosado, realmente. No hay momento ni situación que se salve de una publicidad de celular/número/asterisco/palabra clave y un par de pelotudeces más, es que acaso ¿No funcionan sus órganos vitales de forma normal si no mandan "Kama Sutra" al 10100? ¡Hijos de un tren carguero de eyaculadores precoces!

Y después están las culebrillas sociales que participan en programas de juegos donde SUPUESTAMENTE te podes ganar plata con tu celular, y acá tocándome la barba crecida (Debo retomar la depilación) me pregunto ¿Quién es más boludo? ¿El que llama o el que atiende? Aquí la respuesta: son igualmente pelotudos.
Encima en esos programas ponen tetonas con megáfonos incrustados en el culo y gritan y gritan y claro, los pajeros son inmunes, sólo ven tetas entonces llaman y participan pero las mujeres que llaman no tienen excusas, son idiotas y ya o lesbianas pero es menos gracioso.

Otra cosa que detesto es a mi compañía de telefonía móvil o más conocida como Movistar. Movistar te cobra todo, Movistar nunca anda, Movistar se la come. Te cobra no sólo lo que te tiene que cobrar sino que te cobra las consultas, dentro de poco te va a cobrar cada vez que uses el número 5 más de 10 veces, qué odio. Encima te acosa con esas promociones que no son promociones ni en pedo, te dicen que te dan 30 pesos de regalo, quichicientos sms gratis, que podes elegir un número para hablar gratis y además te limpian el culo pero todo eso es válido sólo por las próximas dos horas ¡¡Eso no es una promoción, putos!! Y se las ingenian para adivinar cuando estás desesperada porque tu novio está tardando más de tres minutos en responder y pensas que le pasó algo horrible y sólo le dijiste un millón de veces que lo amas y pensas que vas a ir a visitarlo todos los días al cementerio para justiiiiiiito mandarte un mensaje haciéndote emocionar al pedo y encima te dicen que tu factura venció, que no pagaste y vos pensas “Sí que pagué, la concha tuya” y cuando ya te haces la idea de que vas a tener que poner de nuevo 60 pesos lees que si ya pagaste ignores el mensaje. Me dan urticaria.

Con permiso, voy a meterle mi celular en el culo al primer gato que vea, es que me dieron ganas de escuchar algo de Shakira…

-Zorra-

¡El cuentito de las buenas noches!

2009-03-01T23:58:00.002-02:00

Había una vez una Zorra desesperada por trabajar, tanta era su desesperación que aceptó trabajar como niñera de un pequeño de cinco meses…
Zorra llegaba todos los días a las 7 AM, hora en la que el pequeño hijo de puta había expresado sus sentimientos en el pañal, ella pacientemente le limpiaba sus partes y esquivaba el chorro de meo que el adefesio propiciaba pensando que era agua bendita. Lo ponía en el corralito para que jugara, el niño hacía de todo menos jugar porque está en la edad de romper las bolas y Zorra a la mañana es menos sociable que un topo así que antes de seguir escuchando como lloraba, lo alzaba y se iba a la cocina a preparar la mamadera.
Entonces el pequeño regalo del cielo se soltaba a los gritos porque es un tragón del orto que no puede esperar a que esté caliente la leche y la puta que lo parió ya me cansé de escribir esto como un cuentito porque fue una pesadilla, yo y mi puta desesperación por trabajar, encima me pagaban dos mangos y la re puta madre que lo parió al capitalismo.

Un día me fui vestida re linda… bueno, está bien… un día me fui vestida y punto… por alguna razón que desconozco decidí que era al pedo llevar un pantalón de más, total siempre me vomita los brazos, me dije inocentemente mientras comía un chupetín muy eróticamente… bueno, está bien… no me dejan ser… me dije mientras comía una tostada de pan integral de parada en el comedor. Entonces fui a mi lugar de trabajo y resulta que el niño al que llamaremos… niño... había estado practicando movimientos peristálticos toda la mañana, lo desvestí, lo acosté sobre la mesa y el pel… niño se vomitó cara, cuello, hombro. Después de controlar mi odio lo levanté de la mesa, así en bolas y lo puse contra mi cuerpo para poder limpiarle el vómito. GRANDÍSIMO ERROR. El hijo de p… perdón, el niño se tiró un pedo/flato/gas/le tronó el culo/secagóenmícomosiyonotuvieseproblemasenlavidaylaconchadelalora. ¡¡Me cagó la pierna, la mano y un pie!! ¡¡Todo lo malo le pasa al pueblo judío y a mí!! … después de limpiarme la mano, le cambié el pañal, lo vestí y lo acosté en su cuna. Fui corriendo al baño a lavarme el pie, me saco el pantalón, me limpio el pie y cuando quiero lavar mi ropa deja de salir agua ¡¡LA PUTA MADRE AHORA TENGO NOVIO NO PUEDO IR CAGADA POR LA VIDA Y ENCIMA HOY LO VOY A VER Y EL OLOR A VÓMITO PUEDO TAPARLO PERO ESTO NOOOO!!

Voy al patio y había agua en la pileta de afuera, lavo mi pantalón, mi remera y los tiendo, al pedo, porque no sé si les comenté que ese día estaba más húmedo que concha de ninfómana y estaban por caer soretes de punta. Dicho y hecho. Se largó la tormenta sobre mi ropa y no pude rescatarla porque justiiiiiiiiiito el nene quiso comer. Quiero meter todo en el secarropas y oh que bello mi día, está encerrado en un cuarto con llave, llave que no encontré jamás, llave que ya pueden ir metiéndose bien en el ojete los padres del bebé. Seco mi ropa con la plancha, la plancha calienta menos que Leevon Kennedy así que cuando llega la mamá del nene me presta un pantalón, me lo pongo y salgo rápido para ver a mi novio, hago media cuadra y se larga un huracán.

La verdad que el día se me pasó cagando ¡Cuack!

-Zorra-

Actualización: Todos abracemos a Olivia que me dio un premio así re lindo y algo me merezco después de tanta mierda… bueno, ya la termino con el chiste fácil, loco.

¡La miro porque me encanta agarrarme bronca!

2009-02-12T00:20:00.002-02:00

Si hay algo que veo pura y exclusivamente para ponerme del orto y despacharme en puteadas hasta que me gritan "¡Sacá si no te gusta!" son las novelas. Es una mierda, ya sabes cómo va a terminar, ya sabes quién se queda con quién e incluso a veces hasta sé lo que van a decir. Cosas típicas de una novela de mierda…

1- Siempre hay diferencias socioeconómicas entre los personajes. Uno rico, uno pobre. Claro, como si fuera que yo me paro en la puerta de un barrio cerrado y se rinden a mis pies… bueno, creo que ponerme a mí como ejemplo es una pelotudez pero imagínense que soy linda y todo eso.
2- Primero empieza siendo media graciosa la novela pero termina con todo el elenco llorando hasta que se le raja el culo. Y Zorra se pregunta por qué mierda ve tremenda bosta… cierto, por el placer del odio.
3- A la protagonista todos le quieren dar murra… personaje que aparece, personaje que se la quiere fifar… a la fuerza, insistiendo, drogándola, etc. etc.
4- Siempre tienen que develar el secreto, el apellido, la enfermedad, el parentesco y encima aclarar que Mongo Picho no debe enterarse justiiiiiiiiito cuando quien no debe enterarse de nada está parado detrás del ficus de tela. Acá es cuando Zorra dice "Y ahora aparece el pelotudo preguntando qué es lo que no tiene que saber"
5- Inmediatamente el pelotudo al que le ocultaron todo durante meses pone cara de culo, mira a todos los infelices allí parados y dice "¿De qué no debo enterarme?" y Zorra tiene un orgasmo de odio puro.
6- Siempre hay un embarazo de riesgo o un parto de riesgo o el pibe recién nacido tiene una extraña enfermedad. Y Zorra cambia de canal para descubrir que odiar le gusta más que la pija y vuelve a poner la novela.
7- Nadie nunca es el verdadero padre… o sea… ni de sangre ni adoptivo. Siempre lo compran en la triple frontera, se lo robaron a alguien, se lo dejaron abandonado una noche de lluvia y rayos en la puerta con una mantita y algún pendorcho que 20 años después es descubierto y hace que ya el ahora adulto abandonado decida averiguar de qué se trata y después de ¡¡2 horas!! de investigación descubre que es hijo de Sarkozy, ponele…
8- Los buenos, por decirlo de alguna manera, tienen sexo en una cama con todos los adornos y hay velas y ella siempre está abajo o los dos sentados y ella siempre siempre llega al orgasmo y después se le cae una lágrima. O sea… yo he tenido y tengo orgasmos y después de eso voy al baño o me duermo o apretujo a mi novio o me lavo las manos pero llorar… déjenme de joder.
9- Los malos, o sea esa gente que no soporta a los perfectitos de los protagonistas, tienen sexo en cualquier lado… estaciones de trenes, autos, callejones, hospitales, morgue, cocina, baño público, comisaría etc. etc. y son súper calenturientos, se muerden, se pegan, ella siempre está arriba o están de parados y contra la pared y ella parece que goza pero no tiene pinta de orgasmo eso que hace pero se despeina toda y él después se sube el cierre, se pone la musculosa blanca y la deja sola, agitada y tocándose el pelo. Claro, claro… porque eso nos pasa todo el tiempo, a mí me llega a dejar sin acabar y encima se raja le doy tantas patadas en el culo que va a estar cagando cordones un mes.
10- El o los malos se mueren o les piden disculpas a los buenos y hasta tienen que esperar a que estos últimos las acepten… siempre en el último capítulo hay una gran fiesta o termina en que la protagonista está esperando un hijo y esas cursilerías. Y acá Zorra se suelta a las puteadas, se lamenta por los meses perdidos pero más se lamenta porque no va a tener de qué quejarse al día siguiente.

Ya sé que estoy al pedo, ahórrense el comentario… y no me vengan con eso de que para qué mierda veo novelas porque creo que quedó clarito que el odio mueve mis días.

-Zorra-

¡Dale que va!

2009-02-02T14:05:00.002-02:00

Mi novio no sabía lo que eran las toallitas para bebés…
Yo- Son unas toallitas que sirven para que las mamás (Que didáctica) le limpien la cola y todo eso a los bebés cuando les cambian los pañales…
Él- Eeeeeeh cuánto quilombo che, qué delicados…
Yo- Y sí amor ¿Por qué te crees que llegamos con el culo en condiciones a esta edad?
Él- El culo en condiciones ja…
Yo- Me lucí, me lucí.

Estábamos yéndonos a la costa, hacía como 2 horas que habíamos salido y de repente me di cuenta de algo…
Yo- ¡¡¡¡UUUUUH, LA PUTA MADRE, ME OLVIDÉ LOS CD'S DE RICARDO MONTANEEEEER!!!!
Papá y Flor- ¡Ay menos mal!
Yo- Putos.

Estábamos hablando del Jardín Botánico…
Papá- Cuando yo fui estaba feo, como abandonado.
Yo- Voy a ir, parece lindo…
Mi hermana- Yo una vez fui, hay muchos gatos… ¿“Botánico” viene de “Gato”, no? Por eso hay tantos ahí adentro.
Papá- (Mirándome) Pegale.
Yo- Qué mujer idiota…

Papá nos contaba dónde había trabajado cuando era joven…
Papá- Después trabajé en U.P.A.
Mi hermana- ¿Qué es U.P.A.?
Papá- Unión Petrolífica… (15 segundos después) Argentina.
Yo- (Mirando a Flor) Lo que más le costó fue la A al pelotudo…
Mi hermana- Jajajajajaja.

Hablando boludeces…
Yo- Todos tenemos abuela y madre. Aunque no la conozcas, esté muerta etc. todos tenemos, de alguien venimos…
Él- Tenes razón.
Yo- ¿Viste que profunda soy?
Él- Puuuuf
Yo- Tengo una pija de profundidad para ser exacta.
Él- Qué delicada

Papá nos contaba que cuando cambió de trabajo (Una vidriería) pudieron pagar el tratamiento de fertilidad…
Yo- Ay soy producto del vidrio
Mi hermana- ¿Y yo de qué soy producto?
Yo- De la inconciencia.

Aclaración: Yo venía de un maratón sexual, se me había desprendido algo de cerebro de tanto meta y ponga y mi hermana vino con fallas de nacimiento…
Ella- No sé si estar con Pablo o Jony.
Yo- Proba estando sola…
Ella- No, Popy… igual, viste cómo es, mejor malo en mano que mil volando…
Yo- Me parece que no es así el dicho… creo que es… más vale pájaro en mano…
Ella- ¡Que bueno por conocer!
Yo- Dejame terminar, pelotuda… más vale pájaro en mano que… mmm… me olvidé
Ella- Más vale conocido por conocer que malo…
Yo- Eso no tiene sentido, Flor… es así, ya está… es… mejor bueno conocido que malo por conocer…
Ella- No me cierra…
Yo- El culo no te cierra…
Ella- Más vale bueno en mano que mil volando
Yo- ¿Pero dónde metemos el “malo por conocer”?
Ella- Ay no sé…
Yo- Mejor bueno en mano que pájaro por conocer…
Las dos- Jajajajaja
Yo- Hablamos mañana, me duele el culo y la cabeza…

-Zorra-

El final del cuento

2009-01-28T00:00:00.001-02:00

A veces suelo tener conversaciones con mi hermana sobre cómo nos sentimos ante la ausencia de mamá y una vez recuerdo que le dije: Me desilusioné.

Cuando mamá murió una parte de mí, de mi fe, de mi corazón se cremó con ella. Imagino mi interior rojo y lleno de vida y en el pecho una manzana a medio pudrir, verde y brillante por un lado y negra y agusanada en otra de sus caras. Porque mamá se murió y me desilusioné.

El 28 de enero de 2004 me desilusioné.

Hice promesas que nunca tuve que cumplir, hice planes que nunca pude concretar, hice de mí una persona gris que nunca termino de colorear, porque me falta ella, porque tengo gente que me llena de colores la vida pero hay un pedazo gris que sigue ahí. No puedo pintarlo ni deseo hacerlo. Me recuerda que la vida es dura, que la muerte duele aunque no sea la propia y que mi mamá no existe más por mucho que quiera creer que está en algún lugar esperándonos.
La vida es dura, la muerte es tramposa. Ambas nos hacen creer que existe algo más allá de ellas.

Extraño su perfume en cada rincón de la casa, extraño su risa y el eco que producía, sus manos… busco sus manos en todos lados, la forma de sus uñas, la textura de su piel para poder sentir sus caricias, esas que me hubiesen salvado del llanto más de una vez. No hay lugar en la casa que no la traiga de vuelta o quizás yo la obligo a volver.

Extraño el concepto que tenía del mundo antes que ella lo dejara. Se llevó tantas cosas cuando se fue además de su cuerpo… cargó en sus hombros la fe de mi hermana, mi fe, se llevó nuestras risas de un par de meses y el brillo de la mirada de varios años.
El dolor es para siempre, eso sí que nadie puede llevárselo. Recuerdo que lloré días enteros, que no me levanté de la cama en semanas, que no me reí en meses, recuerdo haber deseado mi propia muerte, me enojé con todo el mundo, con todo el cielo y aún no me reconcilio con nadie. Ni conmigo misma.

Porque cuando una nena desea con todas las fuerzas de su virgen corazón que su mamá viva para siempre, que nunca se muera, que jamás se enferme y como respuesta a eso le arrancan a la madre de los ojos y la dejan gris, opaca y sola, empieza a germinarse la mujer desilusionada.

A veces quisiera tener de nuevo treinta segundos de vida para que mi mamá me abrace y me apriete contra su pecho, me bese y me acaricie la cabeza, pero esta vez, por favor, déjenme ser consciente de ello.

Fernanda.

Vertió luz intensa sobre mi estéril mundo

2009-01-12T02:32:00.000-02:00

Descubrió la luna entre las imitaciones urbanas y caminamos para verla entera. Apareció. Y me llené de alegría al descubrirla con él, tantas lunas tristes y solitarias habían pasado que lo abracé fuerte sin quitar los ojos del cielo. Fabriqué un recuerdo.

Y dije que estaba hermosa y dijo “Como vos”, aunque no era verdad, aunque nunca lo será… que me compare con algo tan lejano, hermoso e imperfecto me llenó de amor y lo abracé mucho más fuerte sin quitar los ojos de los suyos y mi boca encontró dónde posarse.
Nadie, en el centro de la ciudad, notaba que la luna estaba diciendo “Mirame”, sin embargo todos miraban a esos dos que estaban parados en la vereda, abrazados, mirando el cielo… con los ojos llenos de luz lunar y diciendo “Ignoranos”.
Seguimos caminando y miramos cómo nacía un eclipse entre la luna y la ciudad… más que eclipse fue censura y la aurora desapareció.

Caminamos, a la par, varias cuadras y lo que tiene de maravilloso el mundo es que siempre hay música dentro y fuera de nuestras cabezas… y sonaba la garganta de Rod Stewart y nos paramos y nos besamos. Y fuimos esa pareja imperfecta que todos quieren ser. Abrazados en el medio de la vereda, ya no con la luna, ya no con los ojos llenos de luz pero sí con cientos de luces de neón y los oídos llenos de música y brillábamos, pude sentirlo. Me abrazó fuerte y seguimos caminando, seguimos riéndonos como pasa siempre que estamos juntos y siento que mis ideas se completan en su cabeza y mi corazón late en su pecho.

Un par de horas más tarde me acomodé en su cuerpo y me dormí. Son los latidos de su inmenso corazón la mejor música para soñar. Soñar con encontrarlo, no… soñar que jamás lo pierdo.
No sé qué es lo que tiene, no pienso en lo que le falta sólo sé que fabrico los recuerdos más hermosos y eso me basta, mucho más que la luna.

Fernanda

¡El calor nos pone del ooooooorto!

2009-01-07T21:37:00.001-02:00

Cuando en casa alguien quiere algo y el otro le dice que no, al que queda fuera de eso se le pregunta a favor de quién está…
Flor- Pá, mañana voy a ir a bailar con Joana.
Pa- Mmmmm no sé… no sé…
Flor- Voy a ir igual ¿Para qué me querés acá adentro?
Yo- Para hablar con vos, tomar mate, ver la tele juntos y comer… en conclusión: joderte la puta existencia.
Papá- No te metas
Yo- Vieja víbora.
Flor- ¿Estás a favor de quién?
Yo- De nadie… sólo estoy a favor de que dejen de inflarme las tetas con pelotudeces.
Papá- Nunca un “Estoy de tu lado, padre”
Yo- Sólo si te querés pegar un tiro

Papá nos dice que se va unos días de vacaciones con la novia…
Él- Vuelvo en 5 días más o menos
Yo- (Cara de felicidad extrema pero disimulando) aaaah qué bueno
Flor- ¡¡¡Y vamos a estar solaaaaaaaaas eeeeeeeeeeeeeh que felicidad!!!
La miro con cara de asesina por avivar a mi papá de que seremos libres y felices sin él.
Papá- Uy, es verdad… ¿No quieren que traiga a la abuela para que se quede con ustedes?
Flor y yo- NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Yo- Te vas y nos dejas algo peor, andá a cagar
Papá- Eeeeh, qué tira mierda. Más respeto con mi madre.

Leyendo “Romeo y Julieta” con mi primo…
Yo- Ahí dice “Bullicio” ¿Sabes qué significa?
Él- Sí… el punto de ebullición.
Yo- …
Al rato…
Yo- ¿Qué quiere decir “bóveda celeste”?
Él- Donde se ponen los vinos.
Yo- Eso es una bodega, Leandro.
Y después…
Yo- ¿Qué significa “Alborada”?
Él- Un coso con muchos árboles
Yo- Eso es arboleda… Qué brutalidad, mijo.

Mi primito de dos años contaba que estaba esperando a Papá Noel, que ya faltaba poco y lo quería ver… y salta la metiche de mi abuela…
Ella- Ay ¿Y le vas a poner el agua y el pastito?…
Todos- ¡¡¡ESOS SON LOS REYES, VIEJAAAA!!!

Mi hermana nos cuenta que la hermana de su ex suegra se había muerto…
Flor- Lo que no sé es cuál de todas las hermanas es…
Yo- ¿Es la melliza?
Flor- Ay no sé… sé que tenía la misma edad, nada más.
Yo- ¡¡¡ENTONCES ES LA HERMANA MELLIZA, PELOTUDA!!!
Flor- Ay sí, tenes razón… qué loco.

Estaba con mi novio hablando pelotudeces como suele ocurrir cuando nos da mucho el sol en la cabeza. Él tiene la costumbre de solucionar todo con saliva… me rompo un dedo, saliva, me corto un dedo, saliva, me pica un bicho, saliva, se me corre el maquillaje, saliva, me saca un pelo encarnado de la pierna, saliva…
Yo- ¿Todo lo solucionas con tu saliva mágica?
Él- Sí, amor… todo se arregla con saliva… yo voy a la Franja de Gaza y soluciono todo con saliva…
Yo- Jajaja ¡O llevá Pervinox! Jajaja… ¿Entendes? Gaza y Pervinox
Él- Uuuuuuuh, salí, no sos más mi novia

-Zorra-

2008-2009

2008-12-31T10:15:00.000-02:00

En estos momentos seguramente estoy volviendo de mis micro-vacaciones si es que no me morí en un accidente de tránsito, pero gracias a ese pendorcho de los post programados es que puedo dejarles mi mensaje de fin de año.

Estos 12 meses fueron eternos por un montón de motivos, casi todos internos, pero hoy siento que vale la pena quedarse a esperar para ver. Y sí que vale la pena porque como siempre digo lo que importa es el amor, lo demás viene solo… tengo la suerte de estar con alguien que me hace feliz de verdad, nada efímero, para nada superficial y lo amo y valió la pena quedarme para verlo, quedarme para sentirlo y para reírme como nunca me había reído antes.

Por eso, otro año más, es que sostengo que lo más importante es el amor… lo que viene después es simplemente genial.

BUEN 2009

-Zorra-

¡¿No puede ser una vez cada dos años?!

2008-12-24T19:46:00.003-02:00

No, no soy la típica pelotuda que critica las fiestas… como podrán ver en los post alusivos a las mismas siempre me quejo de la gente, no de las fiestas… las fiestas son lo más, salvo por la familia.

Cosas que espero que no pasen hoy porque sino me suelto a las patadas.

1- No quiero que me sienten al lado de la parrilla porque después tengo olor a chorizo quemado y no es muy sexy.
2- No quiero que me tiren los cohetes al lado, no sólo por el ruido sino porque después tengo olor a pólvora y si mi primito se tira un gas cerca de mí me prendería fuego.
3- No quiero escuchar el típico ¡¡Aaaaaaah mirá mirá ese!! cada vez que vean un fuego artificial en el cielo.
4- No quiero que nadie llore, odio la gente que llora en las fiestas… onda… se aguantó el moco toda la noche, ¿Por qué mierda tiene que llorar justo a las 12 y llenarme de moco la cara?
5- No quiero que me encajen a cuidar nada mientras todos están afuera disfrutando de los fuegos artificiales y gritando ¡¡Aaaaaaaah mirá mirá ese!!
6- No quiero que mañana en la televisión se pudran pasando informes sobre cómo se festeja la Navidad en las distintas partes del mundo.
7- No quiero que mañana tenga que comer pan dulce seco y sin las frutas, porque mi primito se las sacó todas, porque voy a matar a alguien. El pan dulce es sagrado.
8- No quiero que nadie me salude por adelantado. Odio que la gente me salude por adelantado… bancáaaaaa no me voy a morir a las 12, la concha de tu madre.
9- No quiero que mi abuela me regale la típica bombacha rosa porque su concepto de bombacha implica dos metros de tela con pultilla.
10- No quiero que mi abuelo se ría como Papá Noel toda la noche… onda… ¡Pasame la sal ho ho ho!
11- No quiero tener que fingir que vi pasar a Papá Noel en trineo por el cielo porque los pelotudos de mis primos aún creen en toda esa garompa.
12- No quiero que a las 12 todos se suelten como unos lunáticos a llamar por teléfono, escribir sms ni nada… ¡¡No andaaaaaaan los servicios telefónicos!!

Lo que sí quiero es que todos todos tengan la noche que quieran, en familia, solos, comiendo, tomando, criticando, llorando. Como gusten. Hey, es una linda fecha para quejarse y comer a lo bestia.

Este año no voy a pedir nada porque mi regalo llegó hace casi dos meses y no necesito nada más, ji.

-Zorra-

¡Si vos sos una virgen yo tengo un santuario en la argolla!

2008-12-04T12:59:00.003-02:00

NO ME GUSTA MADONNA.

A diferencia de todos los deficientes mentales que se acordaron de que ese viejo físicoculturista existe porque de repente viene a la Argentina a mí no me gustó y no me va a gustar en la puta vida.
Me revienta la gente que se vuelve fanática cuando se empieza a hablar mucho de alguien, no sé si es sólo en Argentina o quizás en todo el mundo es así pero me tienen la concha como un ananá con Madonna y la puta que la parió.

Y hay que bancar que toooodo el mundo se haga el fanático, que digan “Yo de chica me ponía la ropa de mi tía la prostituta y bailaba las canciones de Madonna”, de hacer eso a terminar en una zanja con un poste de luz en el culo hay sólo un paso. Me enferma el cuerpo que todas las minas empiecen a decir que con la única mujer con la que tendrían una experiencia homosexual sería con la vieja conchuda esta, ay por favor… prefiero chuparle la concha a Isabel Perón antes que tocarle un pelo a Madonna, se me hace que tiene los labios vaginales como guirnaldas de tanto meter y sacar objetos contundentes.

Empiezan a tratarla como si fuera la creadora de la música y en su momento fue un escracho de mujer que no sabía ni actuar ni cantar y ahora es un escracho de mujer que no sabe ni actuar ni cantar… momentito ¡¡NO EVOLUCIONÓ UN CUERNO!! Ay Dios… al menos Michael Jackson cambió su pigmentación, loco.
Y encima hay que aguantar a los seudos fanáticos que aparecen en la tele y cuando les preguntan cuál es su canción favorita de la vieja argolluda esta dicen “La última” ¡¡Al menos decí el nombre o elegí una un poquito más vieja!! Los odio profundamente.

Ni hablar de los informes sobre los cambios de look que se hizo para ser menos horripilante. Por ejemplo… el canal de televisión TELEFÉ tiene un noticiero pedorro donde una periodista pedorra de espectáculos hace ranking sobre famosas y como Madonna es artista exclusiva de ese canal siempre le chupan el culo, onda: famosas más lindas, las más divas, las mujeres de 40 más sexys del mundo, las más carismáticas y sieeeeeeempre está Madonna ¡Qué casualidad! Yo la pondría en la lista de las mujeres más falsas, menos originales, las viejas más recauchutadas, las mujeres de 50 más frígidas de la historia y así hasta que se me raje el culo.

-Zorra-

Nota: No me vengan con eso de que es increíble que a su edad esté así porque si todos nos rascáramos nuestras partes púdicas toda la puta vida y nos operáramos hasta el ojete podríamos tranquilamente currar en muchos conciertos como ella.

¡Volví y en forma de fichas!

2008-11-24T12:00:00.003-02:00

¿Con qué necesidad tengo que aguantar al chico más burro de su generación?

Resulta que hace más de un mes que le estoy dando clases particulares a mi primo sobre Lengua y Literatura y sobre historia argentina. Práctica ilegal de la docencia.
Resulta que mi primo es más bruto de lo que yo creía, al escribir esto siento ganas de ir y decirle “Sos tan bruto que me das asco” pero no, me voy a controlar.
Lo peor es que me toma de boluda y me discute todo y si llego a escuchar otra vez la frase “Yo sé” creo que le voy a meter tantas patadas en el orto que va a saborear cuero un mes entero.

Algunas de las burradas que me dijo:

Él- Borges es uno de los desaparecidos…
Yo- ¿QUÉEEEEEEE? Explicame tu teoría porque creo que voy a desmayarme.
Él- Borges escribió sobre los militares en un diario y después desapareció.
Yo- ¿De dónde sacaste esa pelotudez?
Él- Lo vi en la escuela, en una película.
Yo- Leandro, es otra persona de la que hablas. Borges murió en 1986 en Gineb… en otro país… dejá de decir burradas y prestá atención a lo que ves y escuchas en el colegio.
Él- Vos me estás mintiendo, Borges es un desaparecido. No me mientas.
Yo- Leandro, aflojá con el temita de tomarme de pelotuda que no estoy de humor.
Él- Y si me estás mintiendo….

Al rato…
Yo- Analizá esta oración “Pidió fervientemente a Dios.”… ¿Cuál es el verbo?
Él- Fervientemente.
Yo- El verbo, Leandro… todos los días te explico lo que es un verbo.
Él- Por eso… fervientemente.
Yo- Claro, del verbo fervientementar.
Él- Jajajajaja
Yo- ¡¡¡¡DALE, LEANDRO, DEJÁ DE TOMARME POR PELOTUDA!!!!

Y después…
Yo- Bueno, estudiaste la presidencia menemista. Hablame de eso…
Él- El ministro de economía era Juan Domingo Caballo (El apellido verdadero es Cavallo, pero él lo pronunció como el animal)
Yo- Ay Dios… Leandro, estás mandando fruta a lo loco ¿Quién carajos es Juan Domingo Cavallo? Esa sería la forma correcta de pronunciar el apellido…
Él- El ministro de economía, no me estás escuchando…
Yo- Una de dos, o vos no estudiaste o…. ¡Vos no estudiaste! Es Domingo Felipe Cavallo y Juan Domingo Perón… decidí qué tema querés dar, nene. Ay no te aguanto más.
Él- Es que vos me confundís con los nombres.
Yo- ¡¡¡¡PERO SI YO NO LOS INVENTO, LEANDROOOO!!!!

Nunca un noticiero, nunca una lista de verbos conjugados. Nunca leer por amor al arte. Y lo más pior es que si no aprueba esas materias voy a sentir que lo mío no es la docencia (Igual no soy muy pedagógica, como vieron) sino limpiar papas en el mercado de la esquina. Encima lo que me enferma es que me toma por pelotuda… ma’ sí, que repita, se lo merece por bruto y acá es cuando vienen los comment diciendo que soy una bestia, que debería cambiar de carrera, que soy una gorda puta (Siempre hay uno que encuentra un lugarcito para decirlo) y yo mando a todos a la mismísima mierda y terminamos el año con todo el punch.

-Zorra-

Sirena

2008-11-03T12:08:00.000-02:00

Peceras de amor

Nuestros cuerpos de peces
se deslizan uno al lado del otro.
Tu piel acuática nada en el sueño
junto a la mía
y brillan tus escamas en la luz lunar
filtrándose por las rendijas.
Seres traslúcidos flotamos
confinados al agua de nuestros alientos confundidos.
Aletas de piernas y brazos se rozan en la madrugada
en el oxígeno y el calor
que sube de las blancas algas
con que nos protegemos del frío.
En algún momento de la corriente
nos encontramos
lúcidos peces se acercan a los ojos abiertos
peces sinuosos reconociéndose las branquias agitadas.
Muerdo el anzuelo de tu boca
y poco después despierto
pierdo la aleta dorsal
las extremidades de sirena.

Gioconda Belli

Octubre: Mes internacional de concientización sobre el cáncer de mama

2008-10-21T22:12:00.007-02:00

Link fotográfico

Volvió una tarde

2008-10-12T20:38:00.000-03:00

Una madrugada de un mes que preferí olvidar, para ahorrarme un aniversario, mamá se levantó temprano, se bañó, buscó sus estudios, radiografías y papeles varios para ponerlos en una carpeta. Armó un bolso con su ropa, sus medicamentos y un libro que ahora no recuerdo cuál era.

Ella pensaba irse sin saludarnos. Nosotros pensábamos levantarnos a abrazarla. Y aunque no puse el despertador el ruido de sus pasos cercanos me despertó. Me levanté y desperté a mi hermana. “Flor, levantante que mamá se va”. Salimos ambas de la pieza. Entrecerramos los ojos por las luces y buscamos a mamá.

Estaba sentada en su cama.

“¿Qué hacen despiertas, bebés? Vayan a acostarse que es muy temprano” nos dijo. Nos negamos y le explicamos que queríamos saludarla antes de que se fuera. Entendió pero nos pidió que nos pusiéramos medias para no enfermarnos. Esto me hace pensar que quizás era invierno, pero no sé… mamá nos hacía poner medias hasta en la playa.
La abrazamos mucho, caminábamos detrás de ella, agarradas de su ropa y tristes. Se iba y no sabíamos cuándo la íbamos a volver a ver.
Llegó el auto que nos iba a robar a mamá. Se la iba a llevar al hospital, la iba a dejar ahí para que la operaran. Nos dio un beso a cada una, nos dijo que nos cuidáramos. Agarró su carpeta y su bolso y caminó hacia la puerta.
Le grité “¡Esperá, mami!”, se dio vuelta y me dijo “¿Qué pasa, bebé?”... Corrí con mi hermana de la mano y la llenamos de besos. Le dije aproximadamente cien veces que la amaba y ella respondió “Yo también, hija. Lean la cartita que dejé pegada en la heladera”. Se fue.

Con Flor nos sentamos a leer la cartita donde escribió que éramos su vida, que nos quería unidas. Lloramos hasta que el sol apareció por otra ventana. Toda la tarde con la carta al lado, tristes. Con los ojos inyectados en sal.
Eran las cuatro de la tarde y miré por la ventana. La vi, había vuelto, su bolso y carpeta la escoltaban. La más hermosa de las sonrisas pintada en su cara y diciendo que le habían cambiado la fecha de internación.

En ese momento sentí que se iba a quedar para siempre, que la fecha de internación iba a ser “El día nunca del año inexistente” y aunque no fue así todavía tenemos la cartita pegada en la heladera y a veces miro por la ventana esperando por si vuelve una tarde... o voy a buscarla.

Fernanda

¡Yo quiero subir el nivel de mi blog y estos me tiran tierra!

2008-10-06T20:55:00.001-03:00

“Me rompieron el culo y quiero saber cómo me lo vuelvo a cerrar” Volviendo a nacer, corazón.
“Quiero tener una nena ¿Cómo hago para hacer el amor?” Eeeeeh ¿Algún voluntario? Yo creo que más bien ésta necesita una clase de educación sexual.
“Toto teta culo” María Chucena su choza techaba, un techador que atento miraba le dijo: “¿Qué haces, María Chucena, techas tu choza o techas la ajena?” “No techo mi choza ni techo la ajena, techo la choza de María Chucena”
“Cómo colarse los dedos en la concha” Primero tenes que separar las piernas, flexionar las rodillas, con las manos limpias y las uñas cortas empezar a manosearte la caje… vagina… buscar el agujerito sin fin y empezar a meter un dedo, sólo uno. Viciosa. Cuando esté más dilatada meter otro dedo y así hasta que te entre un Boeing 747 de colección.
“¿Qué tan seguras son las páginas de zoofilia?” Muy seguras, todos los animales fueron desparasitados y tienen un moñito celeste o rosa para que no te confundas de sexo, chico precavido.

“Mi papá me hizo el culo y la concha” Mirá vos, tenes un papá artesano. El mío me hizo el almuerzo, somos de mundos taaaaan diferentes.
“Cuando tengo sexo anal me sale como una gelatina” Mientras no te salga el pollo al horno con papas del almuerzo…
“Catadora semen blogspot” No doy clases particulares, chiquillo loco.
“Me estoy haciendo pis” ¡Y andá al baño, querida! Acá no nos gusta andar esquivando charquitos de nadie.
“Pendejas en la escuela besándose entre ellas y sus profesoras” ¡Esa escuela es un quilombo! Ooooh Dios, la escuela pública está en decadencia y alzada.

“Se lo meten todo por el culo” La pija, los ahorros, las herramientas ordenadas alfabéticamente, la colección de literatura española moderna, los juguetes del perro, la pierna ortopédica del nono y así sucesivamente…
“Mi hijo me la pone por el culo” Y dale con el culo… Algo pasa con la humanidad, el culo y las relaciones prohibidas. Degenerados.
“Me gusta tanto que no tengo apuro en llevarla a la cama” Apurate porque después encuentra uno que sí tiene apuro y te quedas solo con Los 5 latinos.
“Soy mujer de 50 años cuando cruzo las piernas tengo orgasmos” ¡Yo tengo 21 y cuando me pongo nerviosa también los tengo! ¿Seremos parientes, doña?
“¿Por qué tengo tantas tetas?” ¿Tenes muchas? ¡Qué raro! Si con dos podes hacer feliz al mundo, mija.

“Fernanda cuerpazo” Ay gracias, sí tengo un cuerpazo bárbaro. Cuando me pongo en 4 no saben si ordeñarme o ponérmela.
“Cogiendo cotorras grandes peludas” Las cotorras tienen plumas, plumas… Ay qué gente ignorante.
“Ya no puedo soportar la pendeja que de todo se queja” Tampoco te soporto, sabelo.
“Tengo gastroenterocolitis” Ya te vas de acá ¡Rápido rápido que se te está dilatando el orto!
“No tengo nada de piernas ni culo ¿Qué hago?” Y, te diría que vuelvas al útero de tu señora madre porque te faltó un poco de cocción.

-Zorra-

¡Ojala te agarren los monos violadores!

2008-09-29T00:00:00.001-03:00

El sábado fui al Zoológico de Buenos Aires. Para cagarme a palos saquen número.

La cosa es que soy un ser que además de encantador sabe comportarse en público la mayoría de las veces, a veces se me escapa alguna burrada pero siempre manteniendo mi encanto. Sin embargo hay gente que evoluciona genéticamente y no puede parar de superar la pelotudez permitida por el Estado y entonces cuando va al Zoo se comporta como un pelotudo académico.

Por ejemplo, no puede faltar el personaje nefasto que va imitando a cada animal que ve y cree que está en la selva, en el desierto, sentado en el Círculo Polar Ártico y que su capacidad de imitar al loro lo va a salvar. En cada lugar donde me paraba a mirar un animal se paraba un señor que se soltaba a los gritos y yo, tratando de que me escuchara, le decía a mi hermana "¡No sé para qué hace ruido, querrá que se lo cojan!" y mi hermana me callaba y enfilaba para el lado de los leones. ¿Por qué mierda tiene que imitar al flamenco, al oso pardo, al mirlo? No sé, pero merece morir.
Gritos que escuché durante todo el día:

¡Chajá chajá!
¡Muuuuuuh muuuuuh muuuuh!
¡Brrrrr brrrr mmmm brrrrr!
¡Miaaaaaaaauuuuuuh miaaaaaaaauuuuuh!
¡Aaaaah aaaaah aaaah!
¡Jurí jurí!
¡Mchuik mchuik!
¡Jirafa jirafa!

Otra especie chota, además de la suricata, es el infante jetón que grita como un descocido. Es ley, cuando Zorra no puede más del mal humor mezclado con depresión, aparare un nenito gritando incoherencias. Estaba viendo al hipopótamo (¿Quién hace primero el chiste de que estaba visitando a un pariente?) y de repente un crío se soltaba a los gritos pelados "¡¡¡¡MIRÁAAAAAAA UN POPÓTAMO, MÁAAAAAA!!!! MIRÁAAAAAA ¡¡¡¡HOLA SEÑOR POPÓTAMO HOLAAAAAA!!!!"… Automáticamente me alejaba corriendo, lo juro. Ni hablar de los nenitos que gritaban "¡¡¡No quiero ver animales, quiero ir a la calesita!!!", a ver, niño adefesio, esto es un zoológico y te guste o no acá hay animales como el osito, el patito y el marmota de tu padre.

Y no quiero olvidarme del peor de todos: El guía. Es ese ser humano que vio dos documentales en NatGeo y se cree capaz de explicar vida y obra del rinoceronte. Siempre, frente a cualquier animal, encontrarán a un ejemplar de esta especie… se para con las manos en la cintura y cada tanto señala al ser biótico en cuestión, mira a su acompañante mientras acompaña lo que dice con una sonrisa tonta y pronuncia estas aladas palabras: El león es un animal carnívoro. Una locura el bicho éste.
Aaaaaah cómo los aborrezco, no entiendo por qué tienen que jugar a que son documentalistas.

Ni hablar de las señoras que hacen parar a sus hijos cerca de los animales y le dicen "Vení, mi amor, que te saco una foto con el patito que a vos te gusta", vieja puta.
Ah y otra cosa que soporté todo el día fue a mi hermana interpretando a los animales, onda:
La cebra está triste.
La cabra quiere llamar la atención.
El monito está cansado de la gente.
El elefante tiene sed.
El loro está nervioso.
El pato tiene calor.

Y encima el zorro hijo de una condecorada puta no salió de la cueva. Un fracaso.

-Zorra-

P.D.: La foto la saqué yo, obvio. Es el Zoo… y sí, no iba a poner una foto del Planetario…

Dónde

2008-09-24T14:00:00.000-03:00

Todavía no lo conozco bien. Aún no sé qué cosas lo vuelven loco, quizás le gusta la fotografía como a mí y los días sepia. Tengo que preguntarle.
Sí sé que le gustan los planes y caminar, sé también que me acepta con todo lo que tengo y más aún con lo que me falta. El otro día descubrí que también es muy gracioso y quejoso. Como yo. Me hace sentir menos rara, menos jodida.
Tengo una leve intuición. Me parece que le gusta hacer el amor con la luz apagada y que seguramente me abrazaría después de hacerlo o que me rascaría la espalda y las piernas, los hombros y el cuello. Todavía no lo sé, cuando confirme o desmienta este párrafo les voy a contar.
Un día soñé con él, me hacía reír y me llevaba a lugares que no existen pero fue sólo un sueño. Me desperté y claro que no estaba conmigo, no importa… falta poco para que venga. Me dijeron que no va a tardar en llegar.

Le gusta la música, aunque lee las canciones. Como yo. A veces se disfrutan más así. A veces está triste y no sabe por qué pero después de estar un par de días así se le pasa todo y vuelve a renacer y yo estoy ahí, me saca de la oscuridad y vuelvo a caminar con él. Nos gusta caminar. Hace un tiempo supe que los días de lluvia son sus preferidos, por el olor y el ruido. Esa loca sensibilidad. Odia que escuche salsa y ama verme bailarla y que no lo invite porque sabe que no puede seguirme.
Todavía no sé de qué color es su pelo y su piel pero sé que sus ojos son del color con los que mira el mundo. Aún no me miró a los ojos y ya no puedo esperar, quiero saber de qué color soy entre sus pestañas. Largas ellas.

Su cuello huele a limón y sus manos tienen ese gusto a sal que hace que mi sirena interna cante cada sensación desde el alma. Dejando salir pequeños gritos irrepetibles, solitarios.
No tiene vergüenza de la mujer que, tomada de su brazo, camina el mundo de punta a punta. Esa soy yo. Y puedo decir todo lo que quiera porque sé que me va a entender y si no logra hacerlo, se sienta, pone un dedo en su sien y me dice "Hoy no puedo seguirte". No me sigas, caminá conmigo.

Es el amor de mi vida, es el hombre que llena el espacio vacío con el que nací. Todavía no lo conozco, pero escribo esto para que cuando se digne a dejar de andar por caminos equivocados pueda mostrarle estos párrafos y decirle "Te estaba esperando.".

Fernanda

¡Nos fuimos al carajo y trajimos souvenirs para todos!

2008-09-17T00:47:00.000-03:00

Pelotudeando a la hora del mate…
Mi hermana- (A mi tío) ¿Qué quiere decir “Say no more”?
Yo- “No digas nada”, “No hables más”, “No digas más nada”…
Mi hermana- (Mirándome con cara de orto) ¿Qué significa, tío?
Mi tío- Lo que dijo tu hermana.
Mi hermana- ¡Aaaaaaaah! ¡Yo pensé que me lo estaba diciendo a mí! Casi te mando a la mierda, Popy.
Yo- Qué imbécil.

Mi hermana estaba escuchando música…
Yo- ¿Quiénes cantan, Flor?
Mi hermana- “No te va a gustar”
Yo- Pero decímelo igual, pelotuda. ¿Qué sabes si no me va a gustar?
Mi hermana- “No te va a gustar”
Yo- ¿Árbol?
Mi hermana- ¡La banda se llama “No te va a gustar”, marmota!
Yo- Aaaaaaaaah… hubieses empezado por ahí.

Salida con un chico al que le gusta mucho pagar para coger...
Yo- Todo bien pero no sé cómo te puede gustar ir a esos lugares…
Él- No queda otra…
Yo- ¿No probaste con la paja? ¡Te juro que es re divertida!
Él- ¿Me ayudas? Jeje…
Yo- Ni vendiendo un riñón podrías pagarme.

Papá- Fer ¿Cómo se llaman los dos puntitos que se ponen sobre una vocal?
Yo- Ay, lo tengo en la punta de la lengua... Cuando escribís "vergüenza" ¿No?
Papá- Claaaaaro...
Mi hermana- Como gUitarra (Pronunciando la "u")
Papá y yo nos miramos sin poder creerlo...
Papá- (Suspiro) Qué bruta que sos, hijita.

Flor necesitaba que papá le perforara una madera…
Mi hermana- Pá, en serio necesito que me agujerees la madera esa. La necesito.
Papá- Seh, seh…
Mi hermana- Pero hacelo, dale. Apurate, no la quiero a último momento.
Papá- Bueno…
Mi hermana- ¿Mañana me vas a hacer el agujero?
Papá- Si me seguís rompiendo las pelotas el agujero te lo hago pero en la cabeza
Mi hermana- ¡Ahia!

Estábamos viendo (Muy a mi pesar) una competencia de natación de mujeres del año del pedo…
Mi hermana- ¡No tienen nada de tetas!
Yo- para mí que ese es un transexual
Papá- Sos mala eh…
Mi hermana- ¡Y si no tienen nada de tetas!
Papá- Es que cuando menos tienen mejor, sino las “frenan”
Yo- Y a sabiendas de esto, me pregunto con un aire de congoja ¿Cómo no se te ocurrió mandarla a Flor a natación, padre mío?
Mi hermana- ¡¡¡¿Qué te tenes que meter con mis tetas?!!!
Yo- ¡Me meto con tus NO tetas, mejor dicho!

Estábamos viendo una novela con mi hermana…
Yo- ¿Ese es el hijo de la pareja? Mirá vos, no sabía… qué novela de mierda.
Mi hermana- ¡Cualquiera! No se parece a ninguno de los dos…
15 segundos de silencio
Yo- Flor, es ficción… nadie es el verdadero hijo de ningún personaje
Mi hermana- Siempre me olvido que es de mentira…

Charla que se entiende si conocen varios tipos de panes y demases cosas ricas…
Yo- Pá, ayer la tía le preguntó a Flor si quería "cuernitos". Jajajaja
Mi hermana- Callate, boluda.
Yo- ¡Es como si a vos te ofrecieran un "librito", viejo! Jajajaja
Papá- Estás tarada hoy…
Yo- ¡Es como si a mí me ofrecieran un "negrito"! Jajajajaaaa
Mi hermana- Jajajaja ¡Qué boluda!

Estaba con un chico algo inseguro y pelotudo…
Él- No la tengo muy larga pero es gruesa…
Yo- Cuore, la estoy chupando no la estoy midiendo
Él- Jaaaaaaa… ok, ok.

-Zorra-

¡El día que mis tetas conquistaron el mundo!

2008-09-09T12:19:00.002-03:00

Yo sabía que tenía algo en común con Cerebro además de la frente.

El martes pasado me levanté especialmente impresentable. Tenía los rulos desarmados, estaba hinchada, cachetona (Todo esto más que de costumbre), me había salido un grano el cual me lo pinché con una aguja y le puse alcohol y se notaba más que si tuviese gangrena. Ni hablar de que los pantalones me quedan grandes y una larga lista de etcéteras.
E incluso le dije a Border: “Si ves a la bruja Cachavacha en la calle, saludala. Soy yo”, dijo que también le iba a pellizcar el orto.

Iba caminando y un grupo de chicos me dijo “Qué tetas”, “Te chupo toda”, “Te cogemos entre los tres ¿Querés?” Obviamente no contesté nada, no vaya a ser cosa que me pase como la otra vez que contesté y el tipo me siguió porque le gustaba que dijera malas palabras. Y sí, le gustaba porque tenía la pija parada.
Me encontré con una amiga en una plaza y nos sentamos en un banco. Se acerca un chico…

Él- Hola.
Nosotras- Hola.
Él- ¿Cómo te llamas vos?
Yo- Fernanda.
Él- ¿Tenes novio?
Yo- Jaaaaaaaaaa… No.
Él- ¿Querés ser mi novia?
Yo- (Mirándolo con algo de ternura. No sabe lo que dice) No, gracias.
Él- Jaja. Qué buenas tetas que tenes.
Yo- Ah… bueno…
Mi amiga- Así no vas a conseguir novia, tenes que ser más romántico.
Yo- Exacto. Soy una chica sensible ja.
Él- Bueno, hoy me voy a clavar una paja por vos, morocha.
Yo- Que la aproveches.

Se va. Mi amiga me dice “Fer ¿Te diste cuenta?” le pregunto de qué y me responde “Estaba descalzo” ¡Ni uno normal o vestido completamente! Tengo un imán para la gente rara.
Después voy caminando y paso por una heladería, en una de las mesas estaba sentado un chico. Chista, me doy vuelta pensando que era un compañero pero no. Me dice “Ya compré los anillos ¿Cuándo nos casamos?” Me sonreí, me puse colorada y seguí mi camino. Suspiré ¡Por fin uno dulce, tierno y educado! Qué bello es todo.

Sigo caminando, un hombre me para y me dice “Te hago una pregunta” asiento con la cabeza… “¿Cuánto me saldría?” apuntándome con el dedo desde la cabeza a los pies “¿Eh? No entiendo”… “Cuánto me saldrías vos”. “Métase un buzón en el orto”. Desubicado. ¿Tanta pinta de gato tengo?
Volví a encontrarme con mi amiga y fuimos a tomar un helado, de casualidad me lo encuentro a Border y me pellizca el culo.

¿Quién entiende a los hombres?

-Zorra-

¡¿No tenes amigos, papuchi?!

2008-09-01T12:59:00.000-03:00

Aaaaaah qué odio. Sí, empezamos re original. Qué odio que me da tener que escuchar la radio, no es que no me guste sino que últimamente le están dando mucho espacio al público. Loco, limitate a escuchar porque a nadie le interesa tu opinión, ni siquiera al pelandrún (¿Vieron? No dije “pelotudo” como se la veían venir) que te la pidió.
Hay dos tipos de oyentes: Los anónimos y los pelotudos.

Los anónimos son aquellos que escuchan la radio y no participan. Son oyentes, sólo eso. Y lo bien que hacen… Nada de llamaditos, nada de sms, mucho menos participar de “la movida radial”. Inteligentes como pocos, suelen desayunar cualquier pelotudez que tengan a mano y se aparean de noche.

Los pelotudos son aquellos oyentes que no entienden que su papel es escuchar y sanseacabó. Se enconchan con el teléfono y en cuanto el locutor dice el número para los mensajes lo marcan y opinan, se hacen los graciosos y terminan diciendo su nombre y su barrio. Ejemplo:

Mi mamá me pregunta qué le veo a mi novio y yo le digo “Lo mismo que le viste vos a papá”. Andrea de Colegiales.

Ja ja ja. No me hagas reír tanto que se me abre la herida. Los oyentes pelotudos suelen desayunar sentados, mucho mate, café o algo que necesite de estar sentado. Que mantequita en la tostada, que mermelada a la galletita y así están 40 horas. Porque los pelotudos se toman su tiempo para desayunar ¿Vieron? No se aparean porque hay que levantarse temprano a escuchar la radio. Mandan sms para participar del concurso radial por una orden de compra de $50 en el Barrio Chino. Se re involucran con el conductor y dejan mensajes onda “Te amo”, “Sos mi compañía de todos los días”, “Me encanta despertarme con vos aunque sea a la distancia” y demás cosas embarazosas.

Y la noche… oooooooh manto negro, oh dichoso descanso solar. ¡Oh oh oh feliz navidad!... Por la noche el oyente pelotudo se pone más pelotudo, se supera genéticamente y puede llegar a competir de manera profesional en el campeonato mundial de pelotudos galopantes. El tipo llama a la radio y le cuenta a la locutora lo mucho que extraña a su ex, a sus hijos, a su perro Firulais que se murió el domingo después de manducarse una empanada de humita e improvisa un poema que la locutora lee como si fuera un inédito de Neruda. Una vergüenza. Las mujeres llaman y le comentan a la misma infeliz lo mucho que aman a su “Gordito”, “Amorshito”, “Roberto, el carnicero” y así toooooda la noche, el programa se convierte en una especie de Living del amor porque hay algo que hace que los oyentes pelotudos crean que los programas de madrugada son para ponerse melancólicos y pedirle consejos a la gangosa que conduce. Ejemplo:

Mi novio me dejó por un travesti ¿Qué puedo hacer?

Dejarte la barba.

-Zorra-

El universo de las fresias

2008-08-29T11:11:00.000-03:00

¡Qué bella es la amistad!

2008-08-27T12:42:00.002-03:00

Charlas con Border. Mi maestro…

Fernanda says:
¡Che vamos a depilarnos juntos! Jajaja
Adrix says:
Dale
Adrix says:
Venimos por la promo dos por uno
Fernanda says:
¡Ay sería lo más verle la cara a la mina!
Adrix says:
Quiero que me depiles pero con un dibujito
Adrix says:
Un Mickey
Fernanda says:
Jajaja
Adrix says:
Lo voy a dejar crecer un poco y le hago dos ojitos así parece narigón

Adrix says:
¿Te pasé la mina con la sopapa de baño en el culo?
Fernanda says:
Sí ¡Cómo le entró eh!
Adrix says:
Los ojitos
Adrix says:
Jajajaja
Fernanda says:
¡Hija de puta!... ¡Síiiii los ojos!
Fernanda says:
Ya te dije... Hizo contacto con el palo, por eso
Adrix says:
Ella es el clásico pollo al spiedo
Adrix says:
La mierda
Fernanda says:
Jajaja ¡O esos lechones empalados!
Adrix says:
Síiiiiiiiiiiiiiiii
Adrix says:
Después de eso todas las porongas son chicas
Fernanda says:
Y cambió la tanga por el pañal para adultos
Adrix says:
Imaginatela, conoce a alguien y le dice “Yo me logro meter un palo de escoba en el orto a tope”
Adrix says:
El flaco sale corriendo
Fernanda says:
Y juego a la gallinita loca, ja
Adrix says:
Jajajajajajaja

Adrix says:
Se voltea a los albañiles, al portero, al vecino
Fernanda says:
Se le da vuelta hasta el ojo del culo
Adrix says:
Y al perro del cieguito de Bailando
Fernanda says:
Jajajaja
Adrix says:
Eso sí, si el perro no le da asco
Fernanda says:
Si AL perro no le da asco, mejor dicho
Adrix says:
Claro
Adrix says:
El perro negándose con carita de triste
Fernanda says:
¡Soy lazarillo! ¡No lo merezco!
Adrix says:
Claro, metele el bastón que sabemos que le gusta
Fernanda says:
Jajaja
Adrix says:
No sería más bastón blanco
Adrix says:
cuac
Fernanda says:
Aaaaaaaaaay nooooooooo
Adrix says:
Quedó picando
Fernanda says:
No me di cuenta y me sorprendiste
Adrix says:
Sí, logro eso y rechazo jajaja
Fernanda says:
Jajajaja ¡Pará emo!

Adrix says:
Yo siempre dije:
Adrix says:
Si querés hacer gritar a una mujer hacele el ojete en seco y si querés que grite mucho
Adrix says:
limpiate después con la cortina

Fernanda says:
¿Te guardo una de las banditas de la depilación?
Adrix says:
Sacale foto
Fernanda says:
Jajaja
Adrix says:
No las tire que le debo sacar foto de recuerdo
Fernanda says:
Y después que tus nenes la lleven al colegio cuando vean El impenetrable
Adrix says:
Papá estuvo en El Chaco
Fernanda says:
Jajajaja
Fernanda says:
Pero no se por que insiste con que era El Chocón

Fernanda says:
Yo me estoy cagando de frío... y no justamente porque tengo el pijama
Adrix says:
¿Andas en bolas chateando?
Adrix says:
Degenerada
Fernanda says:
No, en ropa interior... agradecé que me puse chabomba
Adrix says:
Y sí, sino meabas rolitos
Fernanda says:
Jajaja

-Zorra-

Actualización:

Fernanda says:
Ya comí de ahí y bien no me fue
Adrix 切腹 // says:
Nunca digas nunca
Fernanda says:
Pruebo de todo un poco... igual me ensarto
Adrix 切腹 // says:
No todos somos iguales
Fernanda says:
Lo sé... por eso sigo creyendo, ¿Vio?
Adrix 切腹 // says:
Haces bien
Adrix 切腹 // says:
La esperanza y la rotura de culo es lo último que se pierde
Fernanda says:
Jajaja

¡Es la única argolla que tengo, no me atosigueis!

2008-08-15T11:07:00.004-03:00

¿Y a qué viene lo de “argolla”? ¡A los Juegos Olímpicos! Seeeeeh que ya me tienen las tetas por el suelo (Claro, claro… echale la culpa al comité olímpico)
Estoy recontra podrida de los Juegos Olímpicos y algún pelotudo teledirigido dirá “Aaaah, puta vos lo decís porque Argentina no gana una mierda.” Pues no, primero que no me calienta si traen medallas o monedas de chocolate y segundo juntá tus cosas y andate.

Si hay algo que me enferma es levantarme y ver a un coreano, chino, japonés, vietnamita subido a un palo o al sarnoso de Nadal hurgando el zanjón que tiene por culo. O lo que es peor… que papá esté compenetrado con el partido de Beach voley ¡Aaaaaaaah sacá eso! Ni siquiera sabes lo que es “Beach”. Me pudren las “perlitas” donde pasan cómo se cayó Mengano y se clavó la garrocha en el ojete o cómo Fulanita queriendo levantar 150 Kg. se cagó encima.

O sea, no me interesa saber quién lanza el disco más lejos, quién tira mejor la goma, quién nada estilo mariposa con Guido Süller montado. No, en serio… no quiero saber nada de eso y mucho menos bancarme la ceremonia de inicio. ¡40 mil horas pelotudeando con telas de colores, bombuchas y fuegos artificiales! Y siempre te meten un cantante que no lo conoce ni la madre que lo parió y después escuchas que esa canción es puesto Nº 1 en Mongolia.
Ah y no nos olvidemos del medallero nefasto donde todo lo gana Yankeelandia, Cuba y el país que es sede. No me gusta el deporte, menos cuando está todo amontonado y no me dan respiro. Pelotas de todos colores, pelotudos de todos colores. Aaaaah cómo odio a los Juegos Olímpicos.

Como le dije a Border “Mi “Salto con garrocha” sería meterme la pija en el culo y saltar, saltar, saltar”.

-Zorra-

Y les dejo esta imagen muy ilustrativa. Me pongo seria.

¡Y después pretenden que yo sea partidaria de las vacaciones de invierno!

2008-08-10T16:45:00.000-03:00

Iba yo muy indignada (Por no decir “del orto”) al cumpleaños de cierto primito que no soporto porque parece que tiene un avispero en el orto y siempre me lo encajan a mí.
Llego a la fiesta y me encuentro con más pendejitos rompe pelotas y ya estoy deseando que vengan un par de chinos y me metan la antorcha con estopa y todo en el orto.

Entro, saludo a mi prima. La madre del adefesio de niño. Me dispongo a tomar gaseosa hasta que se me tapen las arterias y escucho que las madres pelotudas gritan “¡Ay mirá, un trencito!”. Me la veía venir… habían contratado un Trencito de la Alegría con todas las pelotudeces como son: La pantera rosa, Barney, Bob Esponja, El burrito Ortega, Mickey, Bart Simpson y Marley… Sin olvidarnos de la tonelada de CDS de Patito Feo, Casi Ángeles, Barney, la banda sonora de Un sol para los chicos, Panam, Nancy Anca etc., etc.

Y ahí estaba yo con cara de orto tratando de que ningún cacho de goma espuma me tocara, que ningún nene me ensuciara. Y gracias a mi súper dieta era la única a la que el culo le pasaba por la puerta del trencito. Me encajaron a diez pendejitos, cinco muñecos, un maquinista y de paso le dije a mi prima “Meteme los CDS en el orto y te canto los temas”
Recorrí todo el barrio en el nefasto tren. Soporté todas las canciones, soporté que los nenes me gritaran en el oído, que las nenas se hicieran las grandes y hasta soporté, mis queridos bloggers, el hecho de tener que pararme a bailar con Bob Esponja ¡De esto no se vuelve!

Reconozco que puedo estar cinco horas viendo Bob Esponja así que dije “Esto es lo más cerca que vas a estar de tu ídolo” y me puse a bailar con el muñeco. Mientras pensaba “La pantera rosa es lesbiana o me envidia las tetas”. No va que termina la canción de mierda y le digo al tipo que estaba dentro de Bob “Listo, no me pidas que baile otra porque prendo fuego todo”, me doy vuelta para sentarme arriba de algún nene y ahogarlo de ser posible y…

¡BOB ESPONJA ME TOCÓ EL CULO!

¿Por qué me pasan estas cosas? Me metió mano como el mejor. Me doy vuelta y re caliente le digo “Bob, mi vida. Los nenes ven educación sexual recién en 5to grado. ¡Ubicate!”. Me senté y esperé a terminar el recorrido. Cuando llegamos a la casa de mi prima antes de bajarme le metí una patada en los tobillos peludos.

¡No sabía que era ginecólogo!

-Zorra-

¡¿Qué parte de “NO” te falta entender?!

2008-07-31T17:58:00.000-03:00

Post contundente hecho gracias a 21 años a puro odio…

NO a las vacaciones de invierno para menores de 18 años:
En serio… deben ser prohibidas antes de que salga con una moladora y vaya al puto espectáculo de Barney a cortar cabezas. Basta ¡No a los pendejos amontonados en los espacios públicos! No a los pendejos corriendo por las veredas… no a las madres permisivas que les chupa todo un ovario. No al algodón de azúcar a medio comer que siempre me terminan pegando en los pantalones. No a la población infantil en lugares de esparcimiento para adultos (Como bares, restaurantes, cafés, baños, cines). No a los pendejos en el cine que se tiran pochoclos porque vieron mucho cine yankee y se creen que eso de tirarse con comida es normal y no pasa nada. No a los mega cochecitos… tienen un bebé y por poco no usan una carreta.

NO a la honestidad brutal en la primera cita:
A mí no me interesa saber si te gusta pagar por sexo. No me interesa saber cuántos abortos se hizo tu ex. No quiero saber por qué la mina de 40 años con la que salías te usaba de vibrador. No quiero saber que tenes hemorroides, no me interesa saber cuántas pajas le dedicás a Gladys Florimonti. Y mucho menos me importa enterarme qué gusto tiene tu ¿Cómo decirlo? … semen, cuando comes espárragos.

NO a los hombres con chupines:
Si los shorts del Mundial ’78 no eran lindos qué les hace pensar que agregando un poco más de tela quedará mejor. Me enferma ver culos apretados, patas flacas apretadas y más aún en los hombres. No sé si son chicas con poco culo o tipos con pocos huevos. Sin contar el puto hecho de que todos piensan que les queda bien y hay unos que tienen las piernas deformes (Un muslo del ancho del torso de Tortícolis y una pantorrilla digna de Olivia) y se enconchan con los chupines y ahí van con el orto deformado, las patas apretadas y un dolor de huevos que te la regalo.

NO a las mujeres vestidas como si fueran un catálogo de una pinturería:
No me importa si sos “emo”, “cheta”, “cheta glam”, “flogger" o simplemente una pelotuda teledirigida. Vestite bien la concha de tu madre. No me importa si el rosa combina con el amarillo… no te lo pongas. No es que quede feo, no… lo que pasa es que no tienen punto medio. Se ponen un pantalón amarillo canario y un remerón rosa resaltador, se puede ver con el Google Maps ¡No me jodan! Y después están las peores… Zapatillas verdes, remerón amarillo, pantalón rojo y tirantes con brillito. No, si yo tendría que salir a cagar a patadas para ver si logro que se vistan mejor.

NO a las fotos pedorras:
Y no es que me crea una fotógrafa de la san puta pero las siguientes tomas deben ser eliminadas del book colectivo: La típica en el espejo del baño – Con la cámara arriba y haciendo pucherito – De perfil metiéndose un dedo en la boca – Media cara tapada con el pelo y el ojo que se ve delineado con carbón vegetal – La típica de dos amigas haciendo la misma pose espalda con espalda – La del adolescente afeminado que le saca fotos a sus abdominales – La del pibe apuntándose desde arriba, haciendo pucherito, en cuero, con la pija parada – La de la parejita dándose un beso todo desenfocado, se ve la baba chorreando de vuestras bocas y las narices torcidas – La maldita foto donde un pelotudo saca la lengua arruinando lo poco decente que tenía la toma.

Oremos, hermanos.

-Zorra-

¡¿Por qué no estudié floricultura?!

2008-07-27T20:42:00.003-03:00

Para los que no saben… o sea todos y lo incluimos a mi papá también, estudio en un profesorado la carrera de Lengua y Literatura. El que diga cosas como “La docencia no es para vos”, “Lo tuyo es la prostitución” o “No aprendiste nada todavía” puede irse a la concha de su señora madre, reconstruirla y volver en dos años con fotos ilustrativas.
Estoy rodeada de obviedades y pelotudos… pero sobre todo de obviedades.
Cuando una profesora pregunta algo es muy probable que de 20 personas 15 respondan la misma pelotudez, 4 se queden callados y 1 se de cuenta que el curso es una mierda y le dan ganas de patear argollas (Mi caso)
¡Ejemplos!

Profesor/a- ¿Cuál es nuestro objetivo como docentes?
Todo el curso a coro- ¡Desarrollar seres pensantes, se-ño-ri-ta lin-da!

Profesor/a- ¿Por qué necesitamos aprender todo esto?
Pelotuda académica- Para enseñárselo EL DÍA DE MAÑANA (Siempre dicen esta pajareada) a nuestros alumnos.

¡No, imbécil! No le vas a enseñar a los chicos cómo tratar a los alumnos, forra.
Después está la típica profesora que basa su clase en la última dictadura militar argentina o la que habla boludeces y después te coge de parada en los parciales. La que se hace la simpática y no le sale… y el peor ejemplar: La pendeja recién recibida.

Y ni hablar de la manga de pelotudos que te tocan como compañeros, el pajero que pasa de los 30, el pendejo que hace ruidos en la clase o chistes del tipo “¡Edipo era un zarpado!” o “¡Qué buena que estaría Penélope, boludo!”, el viejo que está al pedo en su casa y le dice al gato “Me voy a ir a estudiar algo” y justo cae en mi curso y me quiero coser la concha con hilo encerado.
La vieja aburrida que está ahí porque no quiere estar en su casa barriendo la vereda. La pelotudita de 17 que se hace la linda con todo lo que tenga pija y la típica o típico que cuenta su vida en todas las clases “Yo tengo un primo que habla con la Z”, “En la secundaria tenía una profesora con el culo ancho”, “Hoy a la mañana me tiré un pedo líquido y me acordé de Piaget”… ¡Cómo me molesta que hablen de sus vidas en clases! ¡Me enerva!

¡Y el personal administrativo! ¿Cuándo fue la última vez que se las cogieron? Creo que cuando Perón volvió a la Argentina. Todo lo hacen de mala manera, todo con cara de ojete… no te explican nada y si vuelven a decirme “Querida” les meto una ñapi. El portero pajero que la última concha que vio fue la de su mamá cuando lo parió y ahora todas tenemos que padecer su mirada fija en las tetas.

Hubiese hecho un curso de globología y me ahorraba tanto ¡Tanto!

-Zorra-

Actualización: Enervar:
1. tr. Debilitar, quitar las fuerzas.
2. tr. Debilitar la fuerza de las razones o argumentos.
3. tr. Poner nervioso.
Antes de corregirme buscá en el diccionario, mi amor.

Días secos

2008-07-22T16:09:00.000-03:00

Como tinaja

En los días buenos,
de lluvia,
los días en que nos quisimos
totalmente,
en que nos fuimos abriendo
el uno al otro
como cuevas secretas;
en esos días, amor
en mi cuerpo como tinaja
recogió toda el agua tierna
que derramaste sobre mí
y ahora
en estos días secos
en que tu ausencia duele
y agrieta la piel,
y el agua sale de mis ojos
llena de tu recuerdo
a refrescar la aridez de mi cuerpo
tan vacío y tan lleno de vos.

Gioconda Belli

¡¿No podemos ser dulces un puto día?!

2008-07-17T10:43:00.001-03:00

Mi papá llama por teléfono desde el trabajo...
Papá- Hola ¿Ya comieron?
Yo- No, todavía no, pá.
Papá- ¿Y la pelotuda de tu hermana ya volvió del profesorado?
Acá me doy cuenta que él cree estar hablando con mi hermana pero en realidad soy yo…
Yo- (Siguiéndole el cuento) no, la tarada no vino. Mejor, no la aguanto más con esa cara de orto
Papá- Decimelo a mí, cada día la aguanto menos…
Yo- ¡Así te quería agarrar, mal padre! Turrito como tu madre eh…
Papá- ¿Sos Florencia?
Yo- No, soy la pelotuda…
Papá- Andá a cagar.

Papá- ¡Mirá si serás pelotuda! ¡Eso porque haces todo a las apuradas!
Yo- ¿Qué pasó?
Papá- Tu hermana tiró un vaso y lo hizo trizas.
Mi hermana y yo- Jajajajajajaaaaaa
Papá- ¿De qué se ríen, taradas?
Yo- “Trizas”, “Trizas” ¿Quién sos? ¿Armando Manzanero?
Papá- ¿Y cómo se dice entonces?
Las dos juntas- ¡Se hizo MIERRRRRDAAAA!
Papá- Delicadas como diente de madera…

Estábamos viendo una película con Flor, ya íbamos por la mitad…
Mi hermana- Para mí que el asesino es ese…
Yo- Flor, al asesino lo mostraron en los primeros 10 minutos ¿Sos pelotuda o estás haciendo un curso?
Mi hermana- ¡Ay cierto! Jaaaaa ¡Me quise hacer la detective!
Yo- Retenes menos que un esfínter de viejo…

La puta costumbre de confundirse los nombres… todo esto en 5 minutos…
Mi hermana- ¿Quién es Bonafide?
Yo- El chocolate.
Papá- Naaaah.
Mi hermana- No, bruta… es una mujer la que yo digo.
Yo- Entonces es Bonafini, pedazo de bestia.
Papá- No es el chocolate, es el café.
Yo- Ignoralo.

Se va la segunda…
Papá- Ese tema lo canta el que ganó el Oscar…
Mi hermana- ¡Campanella!
Yo- ¡Santaolalla! ¡Dejen de cambiar los nombres, forros!
Papá- (Fanfarroneando) Oscar Santaolalla.
Yo- ¡Gustavo! ¡Ay no los aguanto más!

Un compañero de papá sufrió un accidente en una de las máquinas y perdió tres dedos de una de sus manos. Papá lo llamó para saber cómo estaba…
Papá- ¡Hola Charly! ¿Cómo estás, macho?... Sí, todo bien… Claro, me imagino. Igual la sacaste barata… ¡No, no sabes! ¡Les cortaron los víveres!
La miro a mi hermana y muevo la cabeza como diciendo “Qué tipo pelotudo”.
Papá- No, es un quilombo… encima le cortaron el rostro los hijos de puta…
Vuelvo a mirar a Flor y después le hago un gesto a papá tratando de pararlo.
Papá- Sí, sigue igual de boludo Guillermo. Pero bueno, ya le van a cortar el chorro al pibe…
Golpeo la mesa y mi papá me mira como diciendo “Mal educada, estoy hablando por teléfono”
Papá- Dale, dale… yo les digo. Bueno, te corto porque me voy a comer algo. Chau.
Yo- ¡¡¡¡¿Cuántas veces se le puede decir “Cortar” a un tipo que le amputaron los dedos, pá?!!!! ¡Te conté como 20! ¡Sos un viejo pelotudo!
Papá- No me di cuenta, hija.
Yo- ¡Pero lo llamas para saludarlo y no haces otra cosa que decir “Le cortaron”!
Papá- ¡Bueno, cortala!
Mi hermana- Jaaaaaaaaa ¡Es un imbécil!
Yo- ¿Por qué no le dijiste que te escribiera un mensaje de texto también?

-Zorra-

Actualización: ¡Gracias a Sabina Atalaski por el premio que me dio hace como 2 años! Agradezco tarde pero seguro. Alguien en el post anterior me preguntó por qué no comento más en lo de Podeti, respuesta: Porque un día no comenté y descubrí que se puede sobrevivir igual. Además para quedar como boluda ya tengo mi blog.

Una vida de carencias

2008-07-08T18:40:00.000-03:00

Pasaba por un momento realmente horrible. Diría que más que horrible era vacío.

Y me hizo más falta que nunca. Extrañaba su voz más que de costumbre. Extrañaba su risa. Quería estar cerca. Pensar es algo lindo pero necesitaba el contacto. Entonces decidí que era tiempo de enfrentar las cosas. Me tomé el tren y fui a ver a mi mamá.
La busqué después de cuatro años y por fin la encontré.

Su lugar estaba igual. Hermoso. Escuchaba el canto de muchos pájaros y el sol se metía entre el aire de las hojas. Y entonces me senté y toda ella me envolvió. Me cubrió del viento, del frío, del dolor, del amor y del no amor. Me cubrió del mundo y desaparecí.
La abracé con todas mis fuerzas y lloré como hacía mucho no lloraba. Le pedí que me cuidara, que nunca me deje. Nunca me dejó a pesar de su muerte y nunca la dejé a pesar de mis carencias.

Y me puse en posición fetal y lloré. Y la mojé con mis lágrimas y me sentí con ella otra vez. Le conté todo lo que sentía, cómo me está costando vivir desde que se fue. Desde que crecí. La abracé, la acaricié y le robé algunos cabellos para sostenerlos en los días en los que me quiero ir con ella. No sé a dónde pero siempre con ella. Le expliqué que irse fue traicionar mi deseo de “Que mamá nunca se muera”, ese que pedí mis primeros 16 años.

Le dije que hiciera todo lo posible para que deje de sufrir. Es mi ángel, es mi mamá, tiene que poder lograr eso. Le pedí que me cuidara de todos… de los recuerdos de medianoche. De mí, de lo que mutó dentro de mí desde que no la tengo, desde que me siento sola.

Entonces se hizo hora de dejarla. Otra vez. La abracé fuerte, muy fuerte. Le dije que la amaba y que iba a volver. Quizás más cansada, más contenta, más sola pero siempre con la carencia de su risa en mis oídos.

Fernanda

¡No sé si agrandarme o dedicarme a otra cosa!

2008-06-30T14:19:00.000-03:00

Fui a un telo con un ex compañero de la secundaria. Beso va, beso viene… Mano va, mano que no vuelve (¡Ja!)… empecé con mi arte: el pete loco.
Dos horas chupándole la pija/verga/garcha/pingo/pene, dos horas. En serio. Ahora va que le digo “Vení que te hago una turca” (Dícese del arte de ponerse el órgano sexual del macho entre los senos). Y ahí estaba yo, en pelotas, boca arriba con el tipo encima acomodándose. Empecé el laburo y estaba yo muy feliz.
A la turca le sumé el pete. Estaba en la mía y empiezo a notar que la cosa se ponía blandengue… lo miro y estaba pálido. “¿Qué mierda le pasó?” pensaba… me dijo “Pará, pará… estoy mareado”. Se acostó al lado mío y estaba rotísimo. Pálido, frío, mareado… blando. Era un escracho de persona.

Ustedes se preguntarán qué hice… pues me levanté a ponerle paños mojados (Con agua) en la frente… abanicarlo, taparlo, hacerle masajes. Todo esto con mi mejor cara de “No puedo creer que después de petearte dos horas seguidas te me vengas a enfermar, hijo de un Partenón lleno de putas filosofando sobre porongas”.
Así que bueno… le dije “Si sabía me disfrazaba de enfermera”. Ah y encima me garchó con las medias puestas… es lo menos.

¿Y a quién le conté todo apenas salí del hotel? ¡A Border! ¡Yo sabía que le iba a gustar la anécdota! Ni les cuento la cantidad de guasadas que nos mandamos. Bueno, algunas les cuento…

Z- Tengo un dolor de tetas que me desmayo (Porque las chupa como el orto). Qué hijo de puta.
B- Ponete rolitos (Hielo) mínimo 6 bolsas. O te da frío o sacas leche en cubitos.
Z- Menos mal que no me chupó la concha sino no vivo para contarla.
B- Jajaja

B- Vos sos del campo, tirás la leche. Con ésta me lucí.
Z- Nah nah nah. Te lucís en base a mentiras. Yo siempre fui una chica de tragar.
B- Tragar es amor, escupir es cariño ¿Nunca te lo dijeron?
Z-¿Qué puedo decir? Soy una enamorada del amor.

¿Por qué me pasan estas cosas? O sea… ¿Ni una cogida normal puedo tener? ¡La mierda che! Border dice que me agrande por desmayar a base de petes... no sé, no sé

-Zorra-

¡¿No era que te jodía hablar de culos?! ¡Sí, pero también me jode la ausencia del mismo!

2008-06-16T17:25:00.001-03:00

Mi hermana- ¡Popy!
Yo- ¿Qué? ¿Qué pasó?
Mi hermana- ¡Desapareció tu culo! ¡Estás igual a mí!
Yo- Tampoco me insultes así, pendeja
Mi hermana- Te odio

Yo- ¡Mirá mi culo! ¡Está más horrible que nunca!
Mi hermana- Sí, la verdad que sí
Yo- (Resignada) Bueh, al menos tengo tetas grandes
Mi hermana me mira con cara de “Dejá de hacerte la linda”
Yo- Ay cierto que vos no tenes nada, ja ja ja
Mi hermana- ¡Sí que tengo!
Yo- Sí, a la oveja Dolly en el corpiño

Mi tía- Fer, tenes menos culo ¿Qué pasó?
Yo- La depre, tía… la depresión
Mi tía- La verdad que sí, ver ese culo deprime
Yo- Qué guacha que sos…

Mi papá siempre que nos nombra una página de Internet le manda .con en vez de .com…
Papá- Y me dijo que entre a nomeacuerdoquepelotudezdijo.coN
Mi hermana- cha…
Yo- Jajajaja ¡Qué fiiiiiiina!
Papá- No entendí

Hace unos días me puse en concha (O sea: me desvestí) en MI pieza para irme a bañar y entra mi papá sin golpear. Atiné a taparte las tetas y la argolla con las sábanas…
Yo- ¡¡¡¡¡CERRÁAAAAA!!!!!
Papá- Eh, eh, eh. Voy a comprar cebollas…
Yo- ¡¡¡¡¡Y DECÍMELO CON LA PUERTA CERRADA!!!!!
Cierra la puerta
Yo- ¡¡¡GOLPEA ANTES DE ENTRAR, MIERDA!!!
Papá- (Tras la puerta) Me olvidé, hija
Yo- ¡¡¡¡ES ALGO QUE TENÉS QUE TENER INCORPORADO, VIEJO Y LA PUTA MADRE CHE!!!! ¡HASTA QUE NO ME VEAS LA CONCHA NO VAS A SER FELIZ!

Papá estuvo una semana en casa con licencia por enfermedad (Mental… no, mentira) y el día antes de irse a trabajar lo cargábamos
Mi hermana- ¡Qué cara tenes! ¡Mañana al laburo, viejo!
Yo- ¡Por fin! ¡No te aguanto más, sos insoportable!
Papá- Ojo eh, que me puede dar una recaída…
Yo- Me voy a encargar de levantarte de una patada en el orto
Papá- Jajaja, saliste inteligente a tu padre…
Mi hermana- Claro, es adoptada…

Domingo 20 hs. Suena el teléfono y ni mi papá ni yo estábamos dispuestos a levantar el ojete de la silla. Atiende Flor...
Mi hermana- Hola... Bien, usted?... Ah, hola... sí. No entendí... ¿Eh?
Silencio... corta
Yo- ¿Qué pasó, Flor? ¿Quién era?
Mi hermana- (Colorada) Era una grabación...
Yo- Jajajajaja ¡Ay qué pelotuda!
Papá- Yo no sé para que las mandé al colegio. Boluda como vos sola, hija.

-Zorra-

Pd: Extraño tener el culo como un bombo de cancha ¡Oh! ¿Y ahora quién podrá ayudarme?

¡No se ofende con nada! Ah, es sordo… cierto, qué pelotuda

2008-06-11T15:15:00.000-03:00

Me levanté a un sordomudo en el colectivo ¿A alguien más le pasó? No creo. El hecho de ir parada en el colectivo escuchando música no me permitió darme cuenta que estaba interviniendo en una apasionante conversación entre dos sordomudos. Cuando me di cuenta noté que el que estaba frente a mí me miraba… y pensé “Si veo que hace un gesto obsceno voy a empezar a desconfiar”. No hizo nada.

En un momento se levantó para sentarse junto a su compatriota y se paró delante de mí… ¡Me comió la boca! No me la esperaba. Lo mandé a la concha de su madre para ver si llovía reiteradas veces hasta que me llegó el agua al tanque y me dije “Ah, es sordo, cierto”. Al rato se desocuparon dos asientos y me senté, vino y se sentó al lado y me miraba… y me miraba. Trataba de recordar lo poco que había aprendido del lenguaje de señas pero nunca me enseñaron insultos. Deberían, son re atrevidos los chicos de hoy y una debe defenderse.
Me paro para bajarme y viene atrás. Me bajo, siento que me tocan el hombro, me doy vuelta y el chico hace un gesto que podría ser interpretado de las siguientes maneras:

A) Chau, princesa.
B) Soplame la quena.
C) La tengo parada.
D) No soy sordo pero te dejo muda cuando quieras.

Llegué al bar y se lo conté a las chicas. Se cagaban de risa, yo también.

Ro- A vos sola te pasan esas cosas, Fer
Yo- Jaja ¡Bueno che! Al menos alguien me da bola después de la desaparición de mi orto…
Nan- ¿Te dijo algún piropo?
Yo- Era sordomudo, pelotuda…
Todas- Jajajaja

Yo- Que sea mi primer beso en semanas es triste… que sea en un colectivo y de sopetón ya es deprimente…
Nan- Te pudo haber escrito algo lindo… no era necesario el beso…
Yo- Al menos no me va a decir pelotudeces como “Estoy con otra pero te amo”
Todas- Jajajajajaja
Ro- ¡Ay te amo!
Nan- Qué humor negro que tenemos ¡La puta madre!

Creo que voy a empezar a ahorrar para comprarme un auto… el transporte publico no es lo mío. Se confirmó.

-Zorra-

¡Un blog hecho con… pelotudeces… digo, con aaaaamoooor!

2008-06-05T23:20:00.005-03:00

¡Gracias Border por el premio! Me lo merezco, yo sé yo sé. Después te mando el cheque.

Hay que poner seis cosas o valores importantes y seis que no lo son. Allá van:

Seis cosas o valores que me hacen quedar como buena gente:
1) El amor.
2) El humor.
3) Los libros… Y si son de poesía muchísimo mejor.
4) El helado (Aguante mi gorda interior, canejo. La exterior me cae como la mierda)
5) La fotografía.
6) Los recuerdos.
7) ¿Puedo poner 7? Gracias. Bailar.

Seis cosas o valores que me hacen quedar aún mejor porque me hago la que no estoy de acuerdo:
1) La mentira.
2) El desprecio.
3) La falta de sexo… Por no decir “Los malcogidos/as”
4) Las comidas agridulces.
5) El chusmerío.
6) La envidia.
7) ¿Puedo poner 7? Gracias. La gente que escupe para arriba.

Y esta vez sí se lo paso a seis personas:

Border: porque me hace reír mucho. Porque es malo (Pior que yo, imagínense), porque usa pantalones raros y porque me enseñó que los hombres con autos grandes tienen la pija chica. Porque es más alto que yo y me hace sentir menos observada en la calle.

Calíope: porque me cae bien, qué tanto. Porque me gusta su blog y eso que a veces no entiendo un sorete de lo que pone y porque se me hace que tiene un carácter de mierda y me encanta.

Cassandra Cross: para que vuelva a hacer tortafritas y me invite porque ando necesitando grasa. Porque es un encanto de mujer y por la tonadita que tiene súper compradora. Ah y porque es rara.

Gen 71: porque lo amo. Sí, lo amo don Gen… me excita su humor, me toco con su blog y pienso hacerlo mientras pueda mover la mano izquierda. Porque es bizarro y escatológico… Porque es un genio.

Marlena: porque se bancó cosas re grossas por Poroto/Agustín/Sobrinito/Cosita pechocha de la tía Zorra y porque no le salió como una pasa de uva, lo cocinó bien al niño (Re bestia lo mío, ya sé)

MD: porque es lo más, porque lo quiero y porque a pesar de que por su culpa no entro más a su blog estoy segurísima de que sigue genial como el primer día. Además de que le doy hasta que se paspe, obvio.

Listo por hoy ¿Son felices? Yo no, pero me la banco.

-Zorra-

Actualización: Tenía pensado darle uno a Sauria pero como sólo pueden ser seis bloggers me censuré pero ahora se lo doy igual porque es divertida, copada... me gusta muuuuuuucho su blog, es casi tan yegua como yo (A mí no me vas a ganar, conchuda de mierda) y porque es re generosa. No lo hago porque lo pediste, te juro que iba a dártelo. Listo, ahora sí.

¡Ya es legal, muchachos!

2008-05-30T10:30:00.000-03:00

Como si alguien me tuviese ganas.

¡Qué vejez! 21 años al pedo (Obvio) Yo no sé por qué mierda no me dijeron cuando tenía 15 que hiciera algo significativo. Llego a los 21 años en pelotas. Igual los 21 años que van a venir son prometedores.

11 cosas que espero no me digan en el día de hoy porque me veré obligada a bajarles los dientes:

* “Estás vieja eh”… y tu mamá también.
*“No te hice una torta pero soplame la velita”… ¡Ni en tus sueños, mugriento!
* “¿Para cuándo el novio?”… Lo voy a traer el día que te implanten neuronas.
* “Bueno, ya podes ir pensando en irte de casa”… Cualquier excusa es buena.
* “Ya sos grande para querer una torta”… Soy grande y gorda también.
* “Cómo creciste, nena”… ¿Viste? Tengo 120 (Para entendidos)
* “Cuando naciste eras tan fea”… ¡Y me mantengo igual! ¡Qué grossa!
* “¡Vamos a festejar tu cumple con stripers!”… ¿Quién sos y por qué estás agitando una banana de plástico?
* “¡Vamos a festejar tu cumple en una orgía alocada!”… ¿Por qué seguís acá y quién te dijo que te sacaras la remera?
* “¡Vamos a festejar tu cumple! ¡Vos, yo y ésta!”… ¡Policía!
* “¡Vamos a festejar tu cumple!”… ¡Qué festejar ni que nada! ¡Yo no tengo nada que festejar y se van todos a la recalcadísima madre que los parió!

Cada año me gusta menos esto de cumplir para adelante. El próximo cuento para atrás ¡Y a la mierda todo!
¿Los 3 deseos? Amor, amor y amor.

-Zorra-

Decías tener ojos sólo para mí

2008-05-24T20:00:00.001-03:00

Mentiroso.

Sufrí.

¡¿Así de atenta sos con tus creaciones?!... ¡Chupala!

2008-05-22T13:37:00.003-03:00

El 17 mayo MI blog cumplió dos años ¿Qué hice el 17 en vez de hacer una mini torta y comérmela yo solita leyendo mis post? Tejí al crochet. No sé qué era más patético.
Pobrecito ¡El hijo de mis entrañas!

Dos años ¡Qué lo parió! ¡Me dura más que los novios! (Insertar aquí llanto desconsolado, ja). Cuando sea una vieja mal cogida, con la concha podrida y sin dientes voy a poder leer esta mierda y decir “¡Qué pendeja pelotuda que era!”

Test aniversario:

Haga un poco de memoria…
A- Cuando usted visitó por primera vez Zorra Solitaria lo hizo por recomendación de su hermano pajero.
B- Cuando usted visitó por primera vez Zorra Solitaria lo hizo creyendo que era una página de zoofilia.
C- Cuando usted visitó por primera vez Zorra Solitaria le dieron nauseas, llamaron al 911 y aún se está recuperando.

Normalmente usted reacciona ante los post…
A- De forma negativa ¡Sos una ordinaria! ¡Así está el país, por gente como vos! Gracias por permitirme expresar mis ideas. José de Recoleta.
B- De forma positiva ¡Grossa! ¡Genia! ¡Si fuera hombre te re doy! Momento, soy hombre ¡Vení que te parto el ojete!
C- No reacciono, los médicos dicen que no tengo que alterarme.

Cuando Zorra puso su foto al costado del blog usted…
A- La imprimió y la usa para que sus hijos tomen la sopa de zapallo.
B- No me di cuenta que era tu foto. Pensé que era la foto de tu perra perdida.
C- Me va a dar un soponcio.

Usted cree que Zorra Solitaria se pone bueno cuando…
A- Está enamorada. Me gusta la gente empalagosa que termina por meterse el amor en el culo.
B- Cuando está sola. Siento que es más patética que yo y me siento mejor.
C- Nunca está bueno Zorra Solitaria.

Cuando Zorra desaparece lo primero que usted piensa es…
A- Ojala la haya atropellado el tren.
B- Ojala la haya atropellado el tren de la alegría.
C- Ojala la haya atropellado el tren de la alegría y Bob Esponja le haya pateado la cara.

¿Cree que alguna vez van a publicar un libro en base a los post del blog?
A- No. No se lo merece.
B- Si Valeria Mazza lo hizo…
C- ¿Qué es un libro? ¿Por qué estoy contestando esto? ¡Yo pensé que era una página de zoofilia, loco!

¡Próximamente los resultados!

-Zorra-

El otoño nunca fue tan apagado

2008-05-18T01:15:00.001-03:00

Hoy lo extraño. Al otoño, a él (Al amor) lo espero. Pienso que va a volver o que va a llegar nuevo, redentor, cálido y lleno de hojas secas, sepia. Pero es así: no tengo amor ajeno, no tengo otoño, pensé que podía tenerlo todo y me equivoqué. Una más y van… van demasiadas.

No quiero admitir ciertas cosas. Mantengo muy en secreto, muy dentro mío que lo extraño, que lo amo mucho, que a pesar de todo sigo teniendo las mismas ganas de estar con él aunque intente olvidarme de lo hermoso que fue para poder seguir. Porque quiere que camine sola mientras él ya encontró quién lo acompañe.
A veces tengo ganas de sentarme toda la vida en una vereda y ver pasar gente, historias, la mía… años, muchos años. Después de un par de días arrastrándome quiero que me queden pocos años, muy pocos… así puedo descansar la cabeza. Y sobre todo el pecho. Tengo el pecho tomado.

¿De qué sirve amarlo así? No lo soñé de esta manera. Era otra la historia, era hermosa. Como él. Puede que nunca haya existido y sólo fue una excusa para perpetuar mi existencia un par de meses. Igual fui feliz. Lo admito, fui feliz hasta que él lo permitió, cuando se cansó de todo se llevó un montón de cosas y trajo unas nuevas. Como pasa con esos cuartos húmedos, con luz mínima, viejos y llenos de telarañas donde van a parar las cosas que uno ya no quiere, que se llenan de basura y con suerte de algunos recuerdos. A veces me cuesta respirar, tengo el pecho tomado.

No exageré nunca, siempre supe expresar exactamente lo que sentía, así fuera bueno o malo. Me sé expresar pero no me hago entender. ¿Jugamos a que me entendes y por fin decidís quedarte conmigo? ¿Jugamos a que me entendes y nunca más me tenes lástima? ¿Jugamos a que me entendes y caminamos de la mano?

Tengo el pecho tomado… por vos.

Fernanda

¡Y dale con los culos!

2008-05-08T15:15:00.000-03:00

Conversaciones que me imagino cuando estoy al pedo…

Reunión de “Tipos que se hacen los copados y trabajan en eso de las publicidades”

Tipo1- Bueno, terminamos la campaña gráfica y televisiva de los tipos de la gaseosa alucinógena…
Tipo2- Bárbaro ¿Alguien tiene alguna duda?
Tipo3- ¡Yo!... Tengo duda la podonga.
Tipo2- ¿Alguien PROFESIONAL tiene alguna duda?
Tipo4- Yo… La verdad que no sé si se va a entender el concepto de la campaña…
Tipo1- ¿Pensas que “La gaseosa de tu vida” no deja clara la intención?
Tipo4- No, la verdad que no. Pusimos a una madre dándole la gaseosa alucinógena a sus hijos, al viejito corriendo un maratón con una botella de la misma en la mano. El ejecutivo que rinde más y mejor porque toma dicha bebida y el adolescente que pasa de pajero a ganador gracias a “La gaseosa de tu vida”. No, la verdad que no está claro.
Tipo3- ¡¡¡¿Y SI PONEMOS UN CULO EN PRIMER PLANO Y LO MOJAMOS CON LA GASEOSA?!!!
Todos- ¡¡¡¡Seeeeeeeeeh!!!!

Mientras tanto en la casa de un adolescente pajero…

Pajero1- ¡Uuuuuh! ¡Miren ese culito, muchachos! ¡Cómo chorrea la gaseosa por el orto!
Pajero2- ¡Mamá! ¡Te hago la cola con la lengua!
Pajero3- Che, boludo sacale una foto con el celular…
Pajero4- ¡Busquemos la propaganda en YouTube, loco!

Mientras tanto en la oficina…

Pajero3.000- ¿Vieron la publicidad nueva de la geseosa?
Pajero45.542- ¿Cuál? ¿La del orto? Seeeeeeh
Pajero455.874- ¡Qué ganas de hacerle chorrear otra cosa!
Pajero548.492- ¡Sos un hijo de puta! Igual está pa’ entrarle…
Secretaria- A mí me gustó el viejito. Re tierno…
…Silencio…

Y mientras tanto en un colegio primario…

Pajero815.548.731- (Mostrando la foto del orto en el celular) Miren lo que me pasó mi primo…
Pajero478.448.772- ¡Mirá que culo que tiene! ¡Yo le re doy!
Pajero787.305.994- Se re come la tanga, gil…
Pajero146.455.673- ¿Qué es una tanga?

Y requete mientras tanto en mi casa…

Yo- Me tienen la argolla como una caramelera con los culos
Mi hermana- Igual… Qué orto que tiene…
Yo- Es una hija de puta…

Conclusión: Estoy muy al pedo o últimamente hay más culos que pelos encarnados.

-Zorra-

¡Nunca quisimos que te fueras! ¡Te queremos coger toda! ¡Sos re buena gente! ¡Tu vida al fin será buena! ¡Mamita por esas tetas largo la cerveza!

2008-04-30T01:05:00.008-03:00

Volví y soy millones de retículos endoplasmáticos rugosos.

Primero gracias a Border y a Latin Loser por las premiaciones para conmigo y sin migo, para con mi blog y pará con la boludez.

Vamos a la mierda que nadie extrañaba: los post.

Yo- ¿Qué es ese ruido, Flor?
Mi hermana- ¿Cuál?
Yo- Ese, boluda… Escuchá…
Mi hermana- Es un perro
Yo- Es un perro con tos, parece
Mi hermana- Espero que no sea Lunita (Mi perra)
Yo- No, creo que es una moto o un auto
Mi hermana- O el tren de carga… ¿Será un celular que vibra?
Yo- Quizás anda mal la heladera
Mi hermana- Sssssssh, callate…
…Silencio…
Las dos juntas- ¡Es papá hablando por teléfono!

Mi papá se sube los pantalones hasta las axilas más o menos…
Yo- ¡¿Hasta dónde te pones los pantalones, viejo ridículo?!
Papá- ¿Qué tienen?
Yo- Un cuerpo deforme dentro… ¿Sabés cómo te dicen?
Papá- No ¿Cómo?
Yo- Barbie
Papá- ¿Por qué?
Yo- Porque no tenes ombligo
Papá- …
Mi hermana- ¡Jajajajaja! Claro ¡Por los pantalones!
Yo- ¿Cómo logras que un chiste malo sea aún peor, Flor? ¡No expliques mis chistes, metiche!

Mi papá me comunicaba sobre mi nueva extensión de la tarjeta de crédito...
Papá- Ahora vas a tener tarjeta...
Yo- Muejejeje, se me va a ir la mano...
Papá- A mí también... pero a tu cabeza.
Yo- Jajajajaja

Hablando con unas amigas sobre la desaparición de mi culo...
Ro-Está todo bolsudo el pantalón, Fer. Antes te quedaba re ajustado...
Nan- ¡Fer! ¡Está desapareciendo tu culo!
Yo- ¡Es como la foto de "Volver al futuro" pero anal!
Todas- Jajajajaja

Bajé 5 kilos y mi amiga (Que hace mucho que no me ve) se cree que estoy transparente...
Ella- ¡Fer! ¡Cuando te vea no te voy a reconocer!
Yo- ¡Faaaah qué exagerada! Sigo siendo igual de encantadora
Ella- ¡Te voy a poder prestar mi ropa!
Yo- Jajaja ¡Ni estando 6 meses muerta me entra tu ropa!
Ella- Sí, seguís igual de encantadora...

Ahora lo que siempre me enganchan total estoy al dope... Border quiere que enumere las 6 cosas que me gustan y las 6 cosas que no. Veamos...

6 (Carita feliz)
1- El amor.
2- Putear con y sin inmunidad, guachos hijos de una condecorada puta.
3- Soñar dormida y despierta.
4- El cielo.
5- La fotografía.
6- Él.

6 (Carita triste)
1- La ausencia de ovarios/huevos. (Vulgarismo... No hablo de lo físico che)
2- La pelotudez.
3- La migraña puta.
4- Ser una maricona de mierda y ojalá que me pise un tren la concha de la lora.
5- Las mentiras.
6- La gente que está al pedo y molesta a los demás. O sea: conseguite una vida o un vibrador.

Listo, es lo que hay. La verdad que ni ganas de visitarlos, me tienen la argolla como una caramelera… nah, mentira. Los leo, sí… pero paso misteriosa y me hago la linda para no saludar… ¡Es que tengo unos días del re carajo! (Malos)
El título del post hace referencia a todas las cosas que pueden poner en los comentarios las cuales me harían muy feliz.

-Zorra-

A veces no sé mucho de nada

2008-04-08T00:08:00.001-03:00

Cambié mucho mi “filosofía de vida” después de vivir algo horrible que lograba mimetizarse con mis adentros. No sé por qué habrán pensando que era la que quería matarse o la que lo iba a hacer después de escribir aquello. Ya pasó.
Como venía escribiendo… cambié mucho mi forma de ver la vida, la muerte y la felicidad. “Diste vuelta la tortilla” me dijo una amiga y creo que tiene algo de razón. Sigo siendo Fernanda pero estoy regenerando partes de mí que se pudrieron hace mucho. Mierda que abonaba mi cerebro. No más.
Puedo no saber absolutamente nada de la vida, de la felicidad y de muchísimas cosas pero hoy puedo decir que de MI vida y de MI felicidad sé un poco más.

Pero cuesta el cambio, cuesta mucho. Algo así como dos mil lágrimas, doscientos veinticinco gritos al vacío y unas diez noches de insomnio. Otra vez. Cuesta escuchar a los pensamientos viejos golpeando la puerta y haciendo fuerza para entrar a ese lugar con mucha luz que encontré y tener miedo, mucho miedo, de que puedan llegar a contaminarlo. Parece un lugar prometedor. Cuesta convencerse de que ahora soy una persona mejor y que hay actitudes que nunca van a beneficiarme pero después de un monólogo salgo victoriosa.
Arruiné muchas cosas lindas, arruiné momentos de mi vida, gente en mi vida. Siempre dije que soy mi mejor enemiga pero no sabía que podía boicotearme tanto. Adónde quería llegar no sé pero ya está, ahora sé cómo me quiero sentir.

Pero hoy directamente no sé nada, no sé cómo explicarme ciertas cosas con la lógica que pocas veces me caracterizó y podrán decir que no todo tiene que ser lógico en esta vida pero lo necesito. Hoy cuesta entender muchas cosas, por ejemplo el por qué estaba tan equivocada y por qué justo él me lo hizo ver (Dirá que no, como siempre), hubiese preferido que otro me lo enseñara así no arruinaba lo mejor. Al mejor. Hoy la idea de “cambiar para mejor” tiene menos sentido que ayer y quizás mañana carezca del mismo y vuelva a eso que me hacía mal. La sensación de incertidumbre es grande como el deseo de certezas nuevas que refresquen la cabeza y el corazón, sobre todo a él que es terco e inmensamente ingenuo. Corazón que dice “Nunca más” como El Cuervo de Poe y termina con unos “Sencillos deseos” como Gioconda Belli.

Pregunta con veinticuatro horas de antigüedad: ¿Por qué no funciona?

Fernanda

Tengo mucho, mucho miedo y la tristeza lo acentúa.

¡Lo voy a cerrar!... ¿Al culo? ¡Por fin!... No, al blog, pelotudo

2008-04-03T00:00:00.002-03:00

Mentira, no lo voy a cerrar. Seguro que hubo paros cardiorrespiratorios masivos frente a diversas computadoras ¿No? Bueno, superado este inconveniente catastrófico pasemos al post que nos compete:

“Aro en la nariz ¿Dónde usarlo?” Eeeeeh en la naríz. Digo, podría decirte en la punta de la pija pero eso no es la nariz justamente.
“Relaciones sexuales con perros rottweiler y mujer” Ok, vamos por partes (Y no voy a hacer el PÉSIMO chiste de “Vamos por partes dijo Jack el destripador”) Te recomiendo que el bucal te lo haga la mina…
“Sacate la tanga, mami” Lijate la pija, papucho.
“Colorado pija garchar concha” ¡Yo Tarzán querer fifar colorado! Colorado tener culo blando ¡Ser una manteca!

“Videos gratis de cornudos felices” Redefinime “Felices”. Me imagino un montón de tipos con cara de feliz cumpleaños saltando por el parque y cantando “Será que no me amas” de Luís Miguel.
“Tengo 50 días menstruando” Eso se llama “Hemorragia” ¡Te dije que después de lo del rottweiler te tenías que hacer revisar ese buraco!
“Tengo dos boquetes en el culo y no sé de qué” ¡Ay nena! ¡Uno es natural y el otro es culpa del ciego de tu novio! Vos le decís “Ahí no está, ahí no está” pero él sigue, mirá el desastre que te hizo acá atrás ¿Cagas por los dos?
“Siento que siempre tengo un olor horrible en la ropa” ¡Vos sola no! ¡No sabés cómo sufrimos nosotros, guacha! ¡Andá a despegarte esa ropa inmunda!

“La vida del zorro y la zorra” Había una vez un zorra solitaria que se enamoró de un zorro. Colorín colorado este cuento se ha acabado… Me puedo dedicar a escribir libros infantiles, tengo mucho talento.
“Estoy harta de que me pegues papá, ya tengo 27 años” Y yo estoy harto de que me digas “Papá”, soy tu marido, Norma… lo de los golpes es otro tema.
“Yo quiero ver mujeres en bola sí o sí la concha de tu hermana” ¡Pará nene! ¿Qué te pasa? Pajero de mierda, viene acá y se pone violento… yo no sé por qué no se muere en medio de una paja… degenerados altaneros.
“La tiene chiquita” O vos tenes la argolla muy grande ¿Nunca pensaste en esa, no? ¡Cómo te cagué!

“Me rompieron el culo con 15 años, nena” Qué historia conmovedora. Bueno, pero vos te la buscaste… ¡Desde preescolar que sos una puta! Bueno, considerando que hiciste preescolar a los 13 años ¡Ay mirá qué lindo que te salió el dibujo de una pija hecha con fideos tirabuzones!
“Tengo el culo muy grande ¿Alguna solución?” Sí, hacerte las tetas más grandes así balanceas el peso. Me las sé todas, qué me parió.
“¿Cómo le digo a mi mamá que quiero usar corpiño?”:
1- Má, quiero usar corpiño.
2- Má, me tenes las tetas por el piso.
3- Má, si Florencia de la V tiene corpiño yo también puedo tener.
4- Má, cuando corro las tetas me pegan en la frente.
5- Má, mi novio quiere saber lo que es desabrochar un corpiño, copate.

-Zorra-

Me olvidaba: Alexis me criticó en su blog donde critica a los bloggers. Sé que soy un encanto de niña, no sigan. Igual: Ya saben qué hacer, muchachos.

Cuando la muerte pasa cerca

2008-03-31T02:00:00.000-03:00

Hoy estoy pensando mucho en la vida, en la muerte y en los que viven muertes ajenas.

Una persona, muchas historias y una muerte. A veces pensamos que vamos a morirnos de viejos, llenos de nietos, mirando por la ventana cómo caen las hojas delante del sol mientras giramos la cabeza y cerramos los ojos. Otras veces creemos que vamos a morir pronto, por nuestras propias manos y decisiones o por las ajenas, que no vamos a tener hijos, que no vamos a hacer ni ser nada de lo que queríamos y querían. Hoy pensaba en que me tengo que meter muchos sueños en el orto.

A quien toma la decisión de matarse muchas veces se lo califica como egoísta y pensando en eso concluí que no es un acto de egoísmo. La gente se cansa, se frustra y siente un dolor insoportable y los demás no pueden sentir ni la enésima parte de él. No justifico, sólo entiendo.
Hay que llegar a ese punto donde realmente no se puede más, donde una por más que trate e intente estar mejor no encuentre una razón. Todo aquello que tenía algo de valor y de belleza dejó de tener sentido o existencia.
¿Cuánto puede soportar una persona? No sé, depende de cuánto soportó antes. Lastimarse en serio, matarse, es un acto personalísimo, aunque los demás nos lloren, extrañen, se enojen o simplemente no puedan creerlo.

Dejar una familia, dejar amigos, vecinos, compañeros, conocidos, un amor… una vida. De eso se trata todo esto, para salir de un lugar tenes que meterte en otro, aunque no sepas qué hay más adelante preferís la incertidumbre que seguir sufriendo. Muchos piensan en todo lo que podrían haber hecho para evitar el suicidio y ella sólo pensó en cómo evitar el sufrimiento… matarse fue la opción que se lo aseguraba.

Fernanda

Recorriéndote

2008-03-28T14:25:00.001-03:00

Quiero morder tu carne,
salada y fuerte,
empezar por tus brazos hermosos
como ramas de ceibo,
seguir por ese pecho con el que sueñan mis sueños
ese pecho-cueva donde se esconde mi cabeza
hurgando la ternura,
ese pecho que suena a tambores y vida continuada.
Quedarme allí un rato largo
enredando mis manos
en ese bosquecito de arbustos que te crece
suave y negro bajo mi piel desnuda
seguir después hacia tu ombligo
hacia ese centro donde te empieza el cosquilleo,
irte besando, mordiendo,
hasta llegar allí
a ese lugarcito
-apretado y secreto-
que se alegra ante mi presencia
que se adelanta a recibirme
y viene a mí
en toda su dureza de macho enardecido.
Bajar luego a tus piernas
firmes como tus convicciones guerrilleras,
esas piernas donde tu estatura se asienta
con las que vienes a mí
con las que me sostienes,
las que enredas en la noche entre las mías
blandas y femeninas.
Besar tus pies, amor,
que tanto tienen aún que recorrer sin mí
y volver a escalarte
hasta apretar tu boca con la mía,
hasta llenarme toda de tu saliva y tu aliento
hasta que entres en mí
con la fuerza de la marea
y me invadas con tu ir y venir
de mar furioso
y quedemos los dos tendidos y sudados
en la arena de las sábanas.

Gioconda Belli

¡Compañeros! ¡Mis queridos descajetados!... Zorra, es “descamisados”… ¡Es lo mismo!

2008-03-24T22:56:00.002-03:00

Pensando en cosas que quiero (Que no tengo o no me dan, obvio) y que me resultarían de lo más provechosas saqué la conclusión de que tengo que militar. Naaaaaah ¡No voy a ponerme una remera que diga “El peronismo vive, mi General”! ni tampoco una que diga “Jabón Perón “Evita” la refregada”, no, no tiene nada que ver con eso.
Más bien sobre boludeces que apoyaría incondicionalmente, me calzaría bien la bombacha y saldría a defenderlas con dientes, uñas, escupitajos y culazos kilométricos. Pero como tengo la concha pesada sólo las escribiré y desde el silencio las defenderé mientras juego con mis pulgares…

¡Que dejen de usar la palabra “Zorra” como insulto! Es odioso que lo hagan. No es porque yo sea Zorra y me sienta perseguida mientras pienso “¿Lo dirán porque tengo la cola peluda?” naaaaaaah, es porque es estúpido ¡¡¡¿No les bastan las miles de hermosas malas palabras de todos los idiomas que necesitan decir “Zorra”?!!! ¡Si vamos al caso hay otras palabras sonoramente mucho más mejores!

No al hombre que vende CDs en el tren. Qué odio que me da que venga con su grabador a pilas a pasarme a los pedos limpios “De vez en mes” y aunque yo tenga el mp3 al mango el hijo de una gran y condecorada puta se mete en mi cerebro e inspira distintas formas de suicidarme con el boleto.

Hablando de eso… ¡No a Ricardo Arjona! Así, de una. No, no, no y NO. Vamos analizando la cosa: un hombre que se aprecie como tal jamás en su puta vida va a escribir canciones así. La frase “Pintas jirones de ciruela” es motivo suficiente para ahorcarlo ¡Jirones de ciruelas! ¡Jirones de ciruelas! ¡Dejá de hacer poesía con los manchones de sangre que dejamos en el colchón porque no pensamos que nos iba a vernir mientras dormíamos!

¡Basta de pendejos corriendo en espacios cerrados! Una va al oftalmólogo y no es porque justamente ve a la perfección, no es porque la visión del ojo del culo esta borrosa, no… Entonces ¿Por qué las madres dejan que sus críos corran libremente? Salgo de hacerme un estudio donde no sé por qué me ponen gotas en los ojos y no sé por qué me los maquillé, así que ahora veo todo negro (Maldito maquillaje) por ende me es complicado caminar, resumiendo ¡Pendejo dejá de correr porque me voy a hacer mierda contra el suelo pero te llevo conmigo de los pelos del ojete!

¡Basta de los “Ay pero era mío”! Cómo odio que la gente se acuerde que quería algo o que ese algo era suyo después de que una ya lo está usando/comiendo/probando/colando. ¿Hay algo más irritante que “Ay, justo me iba a comer yo esa banana, pero está bien, comela, comela…”? ¡Seeeeeeeh mirá cómo la mastico con la boca abierta y todo! La banana estuvo soliiiiiiita en la heladera cagándose de infeliz, de hecho está tan madura que adentro tiene una pequeña sociedad troglodita evolucionando ¿Por qué ahora que la estoy pelando te acordás de que la banana era el amor de tu vida? Encima se enojan como diciendo “No puedo creer que te comieras a Bananón” ¡No soy adivina, pe-lo-tu-da!

Jirones de ciruelas… ¡Es un hijo de puta!

-Zorra-

¡Yeeeeguas! ¡Como se nota que las corrompí!

2008-03-17T00:18:00.002-03:00

Yo- Pá, dame plata…
Papá- ¿Para qué?
Yo- (Cara de fastidio) Para comprarme toallitas femeninas…
Papá- ¿Por? ¿Qué pasó?
Yo- ¡Podría asesinarte en estos momentos! Odio tus preguntas pelotudas, viejo.
Papá- ¿Por? ¿Qué tienen?
Mi hermana- Este hombre me desespera…
Papá- ¿Por?
Mi hermana y yo- ¡TERMINALAAAAAAAA!

Fuimos a tomar un helado con mi amiga...
Yo- Quiero uno de chocolate alemán y dulce de leche, por favor.
Heladero- ¿Y vos?
Jésica- Yo quiero uno de frutilla y TRAMONTINA.
Heladero- ...
Yo- ¿Tramontinaaaaa?... Disculpala, lo que pasa que en su nube de pedos se come mucho el tramontina..
Heladero- Jajajajaja

Mi papá trajo a casa a la infeliz de mierda que se garcha los francos y antes de que ella llegara nos pusimos a hablar con Flor...
Mi hermana- ¿Era necesario que la trajera a casa?
Yo- Nada es necesario pero tu padre lo hace igual porque puede...
Mi hermana- ¡Se aprovecha de nuestra nobleza!
Las dos- Jajajaja
Yo- ¡Pero no cuenta con nuestra astucia!
...Silencio...
Las dos- Jajajajajajajajajaja
Mi hermana- ¡Sos re boluda, Popy!
Yo- Te fuiste al carajo ¬¬

Estaba hablando con unas amigas sobre que no aprobé el examen fonoaudiológico porque pronuncio mal la letra S…
Yo- ¿A vos te parece? ¡Se me entiende lo que digo!
N- Eso es lo que vos pensás jaja
R- No, Fer… fuera de joda se entiende. Es cualquiera que no te aprobaran…
Yo- Todo porque soy “sesera” (Persona que pronuncia mucho la letra S)
R- No, Fer… Petera, sos petera…
Todas- Jajajajajaja

Hablando con mi papá y mi hermana sobre los problemas familiares…
Papá- Mi hermano debe tener algún problema
Mi hermana- No creo, pá
Papá- Sí, algún problema en la cabeza tiene…
Yo- Sí, la cara
Mi hermana- Jajajaja, qué conchuda.

-Zorra-

Una gran verdad

2008-03-11T12:12:00.001-02:00

Cómo pesa el amor

Noche cerrada
ciega en el tiempo
verde como luna
apenas clara entre las luciérnagas.

Sigo la huella de mis pasos,
el doloroso retorno a la sonrisa,
me invento en la cumbre adivinada
entre árboles retorcidos.

Sé que algún día
se alzarán de nuevo
las yemas recién nacidas
de mi rojo corazón,
entonces, quizás,
oirás mi voz enceguecedora
como el canto de las sirenas;
te darás cuenta
de la soledad;
juntarás mi arcilla,
el lodo que te ofrecí,
entonces tal vez sabrás
cómo pesa el amor
endurecido.

Dios dijo:
Ama a tu prójimo como a ti mismo.
En mi país
el que ama a su prójimo
se juega la vida.

Gioconda Belli

¡Por fin! ¡La verdad es que si demoraban un poco más los asesinaba!

2008-03-07T02:30:00.002-02:00

¡Empezaron las clases! ¡Por fin, loco! La verdad es que cuando era chica odiaba que empezaran pero ahora como toda persona de edad avanzada soy mala como la mierda.

De grande y después de haberme pasado al bando docente (Ay ella) valoro en primer día de clases y todo el ciclo lectivo. No es porque me haya vuelto una buchona que ahora se hace la docente aunque esté en segundo año de la carrera. Naaaaah. Lo que pasa es que con los años me vuelvo más hija de puta y entonces me gusta ver las caras de infelices de los nenes. Qué mina encantadora.
Lo bueno de todo esto es que no hay más pendejos a la hora de la siesta rompiendo las bolas con la pelota, las bicicletas, la mancha-pared y todas esas cosas que hacen para ensuciarse la ropa. Cómo odio que los pendejos me llamen al grito de “Eeeeeh doña ¿No me alcanza la pelota? Éste la tiró”, primero que lo de “doña” te lo voy a meter por el orto a patadas limpias, segundo sos un buchón y tercero: no, no te la pienso dar hasta que no termine la novela así la puedo ver tranquila. Además es odioso que siempre estén gritando ¡Me saca! Porque además de gritar boludeces están en pleno cambio de voz y los nenes te desafinan a lo Belinda y la nenas tienen voz de camionero trasnochado o de Tweety después de agarrarse las alitas con la jaula.

Disfruto mucho el hecho de que los pendejos vayan a la escuela 4 o 5 horas, así aprenden lo que es bueno, mocosos insolentes. Están todo el día enjaulados ¡Me alegro mucho!
Lo malo de todo esto es que ahora se acumulan en dos momentos claves del día: las 12 del mediodía y las 17:30. Tomás un colectivo y ponele que antes entraban 30 personas y ahora entran 17 ¿Por qué? ¡Porque los pendejos hijos de un barco camaronero de putas sifilíticas llevan mochilas! Mochilas llenas de porquerías, grandes, con ruedas, con la forma de la cabeza de Patito Feo (Que más que "Patito" es un tremendo ganso piojoso), del tamaño del culo de la protagonista de High School Musical, etc. Encima se creen que es parte vital de sus cuerpos y no se la sacan ni de casualidad así que si vos estás parada cerca del chofer y un pendejo se quiere bajar te arrastra hasta el fondo con su mochilota puta.
Gritan como unas viejas parturientas y se tiran con cuanta porquería encuentren en sus bolsillos llenos de migas, pelusas y machetes.

¡Voy a ser una profesora bien hija de puta y los voy a hacer rendir en verano así no le joden la vida a nadie! ¡Disfruten mientras puedan, manga de piojos resucitados!

-Zorra-

Estoy triste... demasiado quizás.

2008-03-03T12:59:00.005-02:00

Espero

Te espero cuando la noche se haga día,
suspiros de esperanzas ya perdidas.
No creo que vengas, lo sé,
sé que no vendrás.
Sé que la distancia te hiere,
sé que las noches son más frías,
Sé que ya no estás.
Creo saber todo de ti.
Sé que el día de pronto se te hace noche:
sé que sueñas con mi amor, pero no lo dices,
sé que soy un idiota al esperarte,
pues sé que no vendrás.
Te espero cuando miremos al cielo de noche:
tu allá, yo aquí, añorando aquellos días
en los que un beso marcó la despedida.
Quizás por el resto de nuestras vidas.
Es triste hablar así.
Cuando el día se me hace de noche
y la luna oculta ese sol tan radiante.
Me siento solo, lo sé,
nunca supe de nada tanto en mi vida,
sólo sé que me encuentro muy sólo
y que no estoy allí.
Mis disculpas por sentir así,
nunca mi intención ha sido ofenderte.
Nunca soñé con quererte,
ni con sentirme así.
Mi aire se acaba como agua en el desierto.
Mi vida se acorta pues no te llevo dentro.
Mi esperanza de vivir eres tú
y no estoy allí.
¿Por qué no estoy allí?, te preguntarás,
¿Por qué no he tomado ese bus que me llevaría a ti?
Porque el mundo que llevo aquí no me permite estar allí.
Porque todas las noches me torturo pensando en ti.
¿Por qué no sólo me olvido de ti?
¿Por qué no vivo sólo así?
¿Por qué no sólo…

Mario Benedetti

¡Enfermos del orto y demás partes púdicas!

2008-02-29T12:45:00.001-02:00

“Me intoxiqué con nafta” ¡Yo te dije, nena! ¡La manguera del surtidor iba en el agujero del auto no en el tuyo! ¡No gano para disgustos!
“Papas en reemplazo de las mamas” Berenjenas en reemplazo de la pija, riñones en reemplazo de los labios, sandia en reemplazo del orto ¡No, si este blog da para todo!
“Meter los huevos en tetas” ¡Ya lo del culo era raro pero esto lo superó! Y decía así: La mujer apareció en el hospital con los pezones rotos. Cuando los doctores le preguntaron qué le había pasado la mujer respondió “Mi esposo quiso innovar e intentó meterme los huevos en las tetas”, estamos todos locos.

“Semen en la concha” ¡Ay, qué loca que sos! ¡Sos re atrevida, mi amor! ¿Cómo se te ocurrió que te acabara en la concha? ¡Tenés cada idea, loquita linda!
“Tengo la conchita peludita” el culito rotito y la cabecita huequita… ¿Por qué escribirán en diminutivo? ¡Idiotas!
“Picazón insoportable en el escroto” ¡Te dije que te los recortaras nada más! Pero no, vos tenías que raparte ¡Mirá si serás boludo eh! Naaaah, rajá de acá ¡No te rasco nada!

“Tengo el culo tan pesado que...” ¡Que te caes para atrás! ¡Que tenés un carrito para trasladarlo! ¡Que trabajás como prensa humana! ¡Tenés el culo tan pesado que parece que hay un enano acampando los fines de semana largos!
“Busco concha” ¿Se te perdió? ¡Ya sé! ¡La dejaste olvidada en el taxi! Te dije que tengas cuidado, es tan rápida que si te descuidás te viene con dos porongas, un saca corchos y una esponja de acero ¡Encima salió con el pelo mojado! ¡Se va a enfermar!
“¿Cuánto le das a estas tetas?” Chicos acá preguntan cuánto le dan a un par de tetas ¿En chupones o pesos? ¡Eso lo arreglan con la dueña!

“Me rompió el culo un perro” ¡Hay que dejarse romper el culo por un perro eh! Se tienen que dar muchos factores como que estés en 4, él esté alzado y vos te hagas el que no querés pero en realidad el culo se te dilata de placer.
“Consolador para mujer con mando a distancia que no haga ruido” ¡Ay nena, las querés todas para vos! ¿Por qué mejor no te garchás a un mudito y listo?
“Soy una puta mal cogida” Y todos decimos “¡¡Hooooola puta mal cogida!!”, esto es un grupo de apoyo para ver si te sacamos lo de malco.

-Zorra-

P.D.: ¡Gracias a Border por la imagen!

Mi cuorecito y su historia

2008-02-28T10:30:00.001-02:00

¡La única que me da órdenes es mi conciencia y no estoy muy segura tampoco!

2008-02-25T21:00:00.001-02:00

El otro día tenía que ir al médico que queda a la vuelta de la concha de la lora y lo más conveniente es que me tome el tren pero ¡Ooooh pequeño detalle! A veces no distingo un tren de un auto o de una patada en el orto por ende lo más probable es que termine preguntándole a alguien o llamando a mi papá al celular como si estuviese perdida en Sri Lanka.

En fin… me tomé el tren, sí ¡Pero el equivocado! Entonces cuando iba por lugares que no correspondía le mandé un SMS a mi señor padre y me contestó “¿Qué tren te tomaste?” ¡Y yo cómo mierda voy a saberlo! Entonces le respondí “No me preguntes pelotudeces ¿Puede ser?”, al ver que estaba MUY alterada me llamó al celular (Ah, él estaba laburando) para todo esto yo me había bajado en una dimensión desconocida y entre todas las personas de ahí no hacía una dentadura decente.
Me empezó a preguntar cómo era el tren, por dónde pasé y si el boletero usaba slip o boxer. Me estaba hartando de sus preguntas pelotudas entonces le dije a todo “Sí, sí” para que me dejara de torturar.

Opté por indagar a las personas que estaban ahí pero ya estaba de muuuuuuuuuy mal humor (Normalmente cuando hablo con la gente me sonrió, doy las gracias y saludo. Un amor, la nuera que toda madre quiere tener) entonces con mi mejor cara de orto le pregunto a un señor “¿Éste va para La Plata?” y el tipo me dice que sí, le doy las gracias y me dispongo a subir al tren; entonces escucho que el infeliz me dice:

-¡Qué mal educada que sos! ¡Podrías responderme mejor!
-¡¡¡No me diga!!! ¿Qué quiere? ¡¡¡¿QUE LE HAGA UN PETE?!!!
-Nena, la boca… yo no te estoy faltando el respeto.
-No rompa los huevos, señor. Hágame el favor. Lo que menos quiero es que usted venga a darme clases de modales ¿No fue suficiente que le de las gracias? Bueno, hágase romper el orto por el boletero.
-(Una vieja puta) Qué mal educada, por favor.
-Señora, cierre el culo que para usted también hay.

Me subí al tren, me bajé antes porque decidí no ir al médico. Le mando una SMS a mi papá diciendo “No voy nada, se pueden ir todos a lavar el culo con soda cáustica. Meterse un palo en el mismo y hacer palanca. Tren mal cogido”, me respondió “El celular lo tenía Ricardo (El jefe) porque estaba buscando un teléfono; me llega a decir algo sobre tu boquita y te borro el orto a patadas” ¿Respuesta? “¡Viejo botón!”

-Zorra-

¡Tengo tanto que contarte, chiquito!

2008-02-23T18:50:00.002-02:00

Border desafió a TODOS a hacer esta entrevista pero yo le saco un par de preguntas así no se les hace pesado. Vean:

Nombres: Fernanda (El segundo nombre es secreto, no jodan)
Apodos: Popy, Nanda, Ferny, Brillitos, Turca, Tetona. Zorra. Pero los mejores son los que me dice mi negrito precioso.
Signo del zodíaco: Géminis.
Color de ojos: Chocolate.
Color de cabello: Chocolate. (Estoy para comerme)
Idiomas: Español y a duras penas
Profesión: Larva social.
Un deporte: Rascarme la concha a nivel olímpico.
Una amiga: Jésica.
Un color: ¡¡¡MAGENTAAAAAAAA!!!
Un programa de TV: Mujeres Asesinas. (Algún día voy a aparecer ahí muejeje)
Un dibujo animado: Sailor Moon. (Yo soy Sailor Júpiter ¡Canté pri!)
Una película: Más allá de los sueños.
Una flor: Fresias.
Una fruta: Manzana verde.
Un lugar de vacaciones: Cerca de él.
Un lugar de luna de miel: Entre sus brazos (Ay no, qué chica enamorada)
Un país: Argentina
Una comida: Asado.
Un postre: ¡Helado, señores!
¿Tenés algún piercing o tatoo? No, todos mis agujeros son de nacimiento.
El hombre más lindo: Gustavo.
La mujer más linda: Mi mamá.
Un restaurante: ¡Enzo! Aunque voy más a la parte del barcito.
Un perfume: Cualquiera que tenga limón.
Algo que te guste hacer: Escribir, fotografiar, escucharlo, escuchar música y caminar.
Un defecto propio: Todos los humanamente posibles.
Una virtud propia: No sé, decime vos.
Un libro: Lo estoy buscando.
Un actor: Al Pacino y Robert de Niro.
Una planta: La planta que da fresias (Qué original)
Alguien a quien admiras: A mamá.
¿Fuiste a algún recital?: ¡Síiiiiiii! ¡26 de agosto de 2007! ¡Fui a ver a Ricardo Montaner! Ay creo que me estoy haciendo pis de la emoción.
Un amigo a través de la web: Varios.
Una amiga a través de la red: Ninguna.
Cábala: No tengo ¿Es mala suerte?
Un papelón: Cada vez que piso la calle es un papelón.
Lo más lindo de la vida: El amor.
El día más feliz: Un día de abril.
El día más triste: 28 de enero.
Qué te sensibiliza: Todo, pero depende del día.
La mejor frase: Andate a la mierda y traeme algo de recuerdo (Amo inventar insultos)
Una meta corta: Enseñar.
Larga: Hacerlo feliz.
Un número: 5
Un día: Viernes.
Cómo te sentís: Asustada.
¿Tenés todo planeado?: Lo tengo todo deseado
Los ojos de...: Los de mi mamá.
Un regalo que hiciste: Mi corazón.
¿Te emborrachaste alguna vez?: Nunca probé alcohol.
¿Qué te hace llorar?: El desamparo, el hambre (No el mío sino el de terceros). Él también me hace llorar y muchas veces fue de alegría. Algunas canciones y algunas escenas de películas. La soledad, las ausencias.
¿Qué te hace reír?: Las reuniones familiares. Él. Yo. Criticar a la gente con mis amigas, etc.
Qué no perdonarías nunca: El desprecio.
La mejor palabra: ¿Pueden ser dos? “Te amo”
La peor palabra: Lo peor es el silencio.
Un miedo: No lograr nada de lo que sueño.
La mayor desilusión: Aún no la pasé.
Un sueño cumplido: Encontrarlo.
Un sueño a cumplir: ¡Muchos!
Un amor imposible: Ninguno, mi negrito se deja querer (¡Ay qué lindo que sos!)
Tu primer amor fue: Lo mejor que me pasó y me está pasando.
Lo más lindo de la vida: El amor.
¿A quién odias?: ¡A todo el puto mundo!
Una meta: ¡Concretar algo en la perra vida!
¿Sos feliz?: De a ratos, sí.
¿Amás a alguien?: Sí y con cada respiro lo amo más y más.
¿Te casarías?: Ti.
¿Qué nombres le pondrías a tus hijos?: Son secretos.
¿Y a tus hijas?: También son secretos.
¿Cuantos tendrías?: 8.
¿Extrañás a alguien?: Sí.
Alguien a quién le debes mucho: A mamá, a mi negrito y a mi misma.
Insulto que siempre tenés en la punta de la lengua: ¡Andá a lavarte el culo con soda cáustica!
¿Coca o Pepsi?: Pepsi
¿Pinky o Cerebro?: Cerebro.
¿Tenés buen humor?: ¡Depende! Tampoco soy un cascabelito.
¿Qué te pone de mal humor?: Ser una larva. La gente. La indiferencia.

Y se lo paso a… ¡Nadie! Porque soy mala como una hiena. A chuparla con cariño, muchachos.

-Zorra-

7.344 horas. Gracias.

2008-02-20T04:00:00.002-02:00

Deseos

Yo quisiera salvar esa distancia
ese abismo fatal que nos divide,
y embriagarme de amor con la fragancia
mística y pura que tu ser despide.

Yo quisiera ser uno de los lazos
con que decoras tus radiantes sienes;
yo quisiera en el cielo de tus brazos
beber la gloria que en los labios tienes.

Yo quisiera ser agua y que en mis olas,
que en mis olas vinieras a bañarte,
para poder, como lo sueño a solas,
¡a un mismo tiempo por doquier besarte!

Yo quisiera ser lino y en tu lecho,
allá en la sombra, con ardor cubrirte,
temblar con los temblores de tu pecho
¡y morir de placer al comprimirte!

¡Oh, yo quisiera mucho más! Quisiera
llevarte en mí como la nube al fuego,
mas no como la nube en su carrera
¡para estallar y separarse luego!

Yo quisiera en mi mismo confundirte,
confundirte en mi mismo y entrañarte;
yo quisiera en perfume convertirte,
¡convertirte en perfume y aspirarte!

Aspirarte en un soplo como esencia,
y unir a mis latidos tus latidos,
y unir a mi existencia tu existencia,
¡y unir a mis sentidos tus sentidos!

Salvador Díaz Mirón

¡¿Por qué no te haces un enema de papel picado?!

2008-02-18T17:50:00.000-02:00

¡Cómo detesto las murgas! Y ni hablar del carnaval choto e inmundo y la puta que los parió a los fabricantes de espuma en aerosol.

Siempre detesté el sólo existir de las murgas barriales y esa forma inmunda de mover los cuerpos como si les hubiesen metido un panal de abejas africanas por el canal vaginal o, en el caso de los hombres, colgar el mismísimo panal del bello escroto.
Ni hablar de ese constante tamborileo ¡Aaaaaaaah cómo odio a las murgas! Odio que se hagan los alegres, los comprometidos sociales, los solidarios barriales y toda esa mierda.

Me enferman esos gorros con flecos… ¡Mové los flecos del orto, vieja pelotuda! Y todos los jubilados van y provocan el paro cardíaco en cada movimiento de caderas y una piensa “La familia lo debe querer matar” ¡Pero no! La familia es la que le emparchó el pantalón en la zona anal al nono y aplaude cuales focas de Mundo Marino las boludeces que hace el geronte.

¡Qué decir del carnaval! Odio que la gente se ponga el bolas sin excusa alguna más que provocar la violación ¡Me importa un coagulo menstrual cuál es la historia y el por qué de la NO vestimenta carnavalesca! (Hoy estoy inventando insultos a lo loco); sólo sé que se la pasan agitando culos y bultos hechos con medias a lo loco y sinceramente no le veo la gracia a un montón de pelotudos vestidos de teteras y de palitos chinos, ponele, cantando una canción pedorra en entrerriano o brasileño. ¡Ni hablar de esas plumas! Se quieren hacer los exóticos y le mandan que los trajes están hechos de plumas de garza en época de empolle (¿Cómo mierda se dice cuando empollan?) ¡Déjense de joder!

Y lo que más odio en la vida es que en época los hijos de un barco camaronero lleno de putas de mis vecinos estén dale que va tirando “bombuchas” y ya se los dije “Al próximo que me amenace con una de esas mierditas le desforro el culo a patadas”

-Zorra-

¡Ya sé que los Reyes Magos no existen! ¡¿Algo más que quieras arruinar?!

2008-02-15T23:30:00.007-02:00

Malditos mala onda ¡Síiiii! ¡A ustedes les hablo compañeros bloggers! ¡Los caché! ¡Son malos como guanaco en celo!

Visité blogs como habrán notado y el que no lo notó puede irse bien a la mierda por ignorarme… en fin, decía que estuve visitando blogs y ¡Casi todos en contra del Día de los enamorados! ¡Manga de corta mambo!

Yo sé que puede parecer pelotudo, porque de hecho ver a un tipo de 25 años con un oso gigante y una rosa tocando el timbre para que una rubia que aprendió a atarse los cordones en noviembre le diga “¡Ay qué tiernis!” y el mamerto responda con un “¡Feliz día, amorcis!” es digno de instalarles una sucursal de zapatos de payaso en el orto; pero no me vengan con esa pelotudez de que “Es comercial”, “Importado” o todas esas cosas típicas ¡Naaaaah! ¡Al menos digan que San Valentín violaba angelitos o algo así!

Nadie niega que mueve mucho dinero pero ¿No es lindo que exista un día especial para los enamorados? ¡No empiecen con eso de que uno tiene que demostrar su amor todos los días! (Sí, hoy no les dejo decir nada) porque no creo que a esta altura de la vida alguien no demuestre su amor aunque sea una vez al día… no digo que con un regalo (Los regalos me los paso bien por la concha, sobre todo si es un vibrador) sino con una frase estilo “Te amo” o “Me gustás” o “Bebé, hoy no te depiles”.

Siempre me gustó y eso que éste es el primero que paso enamorada. Siempre estaba sola y no tenía envidia, me gusta que la gente se enamore y sea feliz. Así que ninguno puede decirme que pienso esto porque estoy con mi Negrito ¡Los cagué!

-Zorra-

Actualización: ¡Gracias Espejo! Él me premió con este bello trofeo y dijo cosas lindas de mi blog. Se agradece. Quiero dedicar este premio a todo el mundo ya que día a día logran que los odie más y a la gente conchuda que no sabe hacer nada bien y a las viejas mal cogidas de Buenos Aires... Los odio... perdón... estoy emocionada.

¿Te pusiste seria?... ¡No, sólo me hago la inteligente!

2008-02-11T11:50:00.000-02:00

Benedicto XVI dijo que “El infierno sí existe”. El diario Clarín hace mención a esa noticia y contrapone estas declaraciones con las dichas por Juan Pablo II.

Si hablamos de “Carisma Papal” deberíamos admitir que el Papa actual es tan carismático como una tarta de espinaca y zanahorias. Tampoco es cuestión de compararlo, tiene una forma de predicar y de “mantener” fieles a los fieles (valga la redundancia) muy distinta a la conocida gracias a Juan Pablo II y cada uno sabrá cómo quiere que representen a Dios en la faz de la Tierra.
Benedicto XVI dice que actualmente “se habla demasiado poco del pecado” y dice que sí existe el infierno como eterno espacio de sufrimiento. Yo lo llamaría Planeta Tierra pero a veces, sólo algunos, son felices y eso es totalmente contrario a la versión eclesiástica donde sufrimos por todos nuestros pecados y somos almas en pena castigadas por los siglos de los siglos.

Siempre que se habla de una activa participación para mejorar el mundo donde vivimos muchos ponen énfasis en la oración, el rezo, en dejar entrar a Dios en los corazones. Personalmente discrepo con esta forma de inacción porque las cosas no van a mejorar por encerrarme una hora por semana en la iglesia barrial y “escuchar cómo me voy a ir al infierno” (Homero Simpson). No niego que rezar a muchos les sirve como forma de demostrar su fe ¡pero vamos! recitar el Padre Nuestro de memoria no nos hace mejores personas ni solucionamos la desnutrición en las provincias del norte argentino o de cualquier país.
El actual pontífice dijo también que “Quien no trabaja para el paraíso no trabaja ni siquiera por el bien de los hombres en la Tierra”, sé que nunca llegarán estas palabras a sus ojos (Y no lo tomo como ventaja) pero déjeme decirle que muchas personas descreen de un paraíso, purgatorio e infierno pero aún así trabajan por y para el bienestar del hombre y todos los seres del planeta. No creer en Dios y los castigos y beneficios de cumplir o no los 10 mandamientos no quiere decir que uno sea un egoísta, malintencionado y demás adjetivos poco felices. Benedicto XVI: no juzguéis o seréis juzgado.

Por último el diario Clarín toma declaraciones del fallecido Papa Juan Pablo II donde expresaba que el infierno no es un lugar físico sino "la situación de quien se aparta de Dios" y yo me pregunto ¿No será que el infierno es la situación en donde Dios se aparta de los necesitados que le imploran?

Fernanda

¡¿No te alcanza con la sangre?!

2008-02-08T14:14:00.000-02:00

Estoy podrida de la depresión pre marea roja.

O sea, normalmente soy una jodida marca ACME pero una vez al mes soy una maldita enferma mental, física y espiritual.
Lo peor de todo es que no sé cuándo mierda me va a pasar porque la naturaleza me hizo irregular así que hasta que me doy cuenta que es porque estoy por menstruar ya me lloré la vida.

Estoy hinchada hasta las tetas y lloro por todo, hago escándalos, planteos a mi negrito (Menos mal que es paciente ¿O todo en realidad le chupa un huevo? No sé, igual lo amo ^^), me acuesto y me tapo la cabeza con todo lo que encuentre y pongo música de ultratumba. Me odio.
¿Por qué hay que deprimirse? ¿No basta con que me desangre cual vaca en el matadero? No, parece que no.
Además fíjense: una vez al mes por, aproximadamente, 7 días me deprimo y lloro porque al Chavo lo acusan de ratero, después entre 5 u 8 días soy una hija de puta fastidiosa porque tengo unos coágulos que me parten al medio la argolla ¡Momento! ¡Ya la tengo partida al medio! Bueno, pero la idea es que sepan que duele mucho. Lo que queda del mes que son aproximadamente 15 días soy una hija de puta, maricona, fastidiosa, mala, molesta, pesada y demás encantos pero sin sangre.

Con razón no me quiere nadie.

Me levanto y mientras me cepillo los dientes me miro al espejo: parezco un travesti mal operado y violado. Normalmente soy un travesti coqueto
Entonces yo me pregunto por qué mierda tiene que ser así. Odio deprimirme, además cada vez me vienen más fuertes las depresiones. Un día me voy a ahorcar con el cordón del tampón, van a ver.

-Zorra-

La novia era hermosa

2008-02-07T02:30:00.001-02:00

Cinco días más tarde, la novia, murió. No fue posible evitar que la enfermedad gane, estaba privada de esperanza y fe. Tuvo una boda hermosa, tenía un amor y dio amor. El amor no muere. Pero el cáncer dio el golpe.

Para siempre

2008-02-04T00:00:00.003-02:00

Si un día dices adiós
correrían calle abajo
todas mis ilusiones,
la mujer de las violetas,
la que siempre me sorprende
escondida tras la puerta.
No habría amor para la siesta
si te alejaras de mí.

Para siempre,
no olvides que te quiero para siempre.
Aquí tiene tu sed su propio estanque
remójate los labios en mi amor.

Para siempre
y por si fuera el siempre poco tiempo
te quiero desde ahora hasta lo eterno
o amarnos de ida y vuelta, de aquí al sol.

Si un día dices adiós
robaría en los jardines
todas las margaritas
y viviría deshojando
la pasión con la que amamos
desde que nos conocimos.
Viviría en la agonía
si te alejaras de mi.

Para siempre,
no olvides que te quiero para siempre.
Aquí tiene tu sed su propio estanque
remójate los labios en mi amor.

Para siempre
y por si fuera el siempre poco tiempo
te quiero desde ahora hasta lo eterno
o amarnos de ida y vuelta, de aquí al sol.

O amarnos como nunca...
O amarnos como siempre...
O amarnos de ida y vuelta,
de aquí al sol.

Ricardo Montaner

Piel adentro la recuerdo

2008-01-28T19:00:00.000-02:00

La extraño, todos los días pienso en ella. No necesito ir donde están sus cenizas, a mi mami la tengo en el medio del corazón. La tengo en la cabeza y está en casa. Eso igualmente no quita que me sienta sola, que lo único que quiera es verla y abrazarla un par de años más.

No sé por qué tenía que morir sufriendo así, no sé por qué no puedo tenerla, no sé por qué pensé en matarme tantas veces sólo para estar con ella. Ni siquiera sé si está en algún lugar, quizás sólo es un puñado de cenizas y yo pensando que algún día voy a estar con ella. Era lo más lindo, después de que murió todo fue una reverenda mierda, incluso yo.
Recuerdo estar en la parte de atrás de un auto (que no recuerdo quién lo manejaba), mirar por la ventanilla y encontrarme con otro auto, donde iban mis tías, mirar y ver la caja que decía “Olga” y sus cenizas dentro. Tantos años, tanto amor metidos en una caja.

Cuando terminamos de hacer lo que mamá siempre quiso nos subimos al auto y volvimos. A pocas cuadras de casa pensé que estaba soñando, lo juro. Quería despertarme y realmente sentía que estaba durmiendo. Fue horrible y alentador al mismo tiempo.
Entramos a casa. Esa casa desordenada, llena de cosas de mamá, los platos de la cena que no pudimos comer la noche anterior, fotos de ellas. El ultimo rastro de su perfume en la cama. Todas esas cosas que dolían y que siguen doliendo aunque me haya acostumbrado a verlas y a no sentirla.

Fernanda

[40]

2008-01-25T00:00:00.002-02:00

Definiciones

Podríamos tener una discusión sobre el amor.
Yo te diría que amo la curiosa manera
en que tu cuerpo y mi cuerpo se conocen,
exploradores que renuevan
el más antiguo acto del conocimiento.

Diría que amo tu piel y que mi piel te ama,
que amo la escondida torre
que de repente se alza desafiante
y tiembla dentro de mí
buscando la mujer que anida
en lo más profundo de mi interior de hembra.

Diría también que amo tus ojos
que son limpios y que también me penetran
con vaho de ternura o de preguntas.

Diría que amo tu voz
sobre todo cuando decís poemas,
pero también cuando sonás serio,
tan preocupado por entender
este mundo tan ancho y tan ajeno.

Diría que amo encontrarte
y sentir dentro de mí
una mariposa presa
aleteándome en el estómago
y muchas ganas de reírme
de la pura alegría de que exista y estás,
de saber que te gustan las nubes
y el aire frío de los bosques de Matagalpa.
Podríamos discutir si es serio
esto que te digo.
Si es una quemadura leve, de segundo,
tercer o primer grado.
Si hay o no que ponerle nombre a las cosas.
Yo sólo una simple frase afirmo:
Te amo

Gioconda Belli

¡Cajetona!... digo ¡Conchita!

2008-01-23T18:50:00.000-02:00

Oyeme Conchita, tengo una chotita
pá que tu la agarres como la agarro yo.
Muchacha bonita, mi linda Conchita
la pija caliente es mejor que el fox (Nunca supe lo que es “el fox”)

Mira que se rompen ya de duro los
maracas y el de los timbales ya te
la quiere acomodar.

Se divierte así el francés y también
el alemán y se alegra el irlandés
y hasta el musulmán.

Y si baila el inglés te la mete hasta
en el orto y es pá que se vuelva puto
hasta un japonés.

Conchita está alborotá; ahora
baila el cha-cha-cha.

El sueño de Conchita
es que le hagan cha-cha-cha
buscando como pajera
que la lleven a gozá
se va a la discoteca
no má pá averiguar
pá vé si encuentra un negro
que se la ponga por atrás.

Conchita dímelo
(¡Metemelá!)
Conchita aquí estoy
(¡No la veo!)
mamita dámelo
(¡Pero despacio!)
Conchita te lo doy
(¡Daaaameeee!)
Conchita por favor
(¡Seeeeeeeh!)

-Zorra-

(Adaptación del tema “Cachita” de Rafael Hernández, conocida por la célebre interpretación de Ricardo Montaner)

¡Me tienen la concha al plato!

2008-01-21T20:08:00.000-02:00

“¿Cómo se da cuenta un médico que te rompieron el culo?” ¿Porque llegás con el recto en la mano? ¿Porque se forma una especie de vacío que chupa a todos los elementos del consultorio? ¡Qué sé yo!
“Lavate que voy pa’ ahí” Negro, te dije mil veces que soy limpita y que no hace falta que me recuerdes que use agua y jabón ¿En qué idioma hablo?
“Noooooooooooooooooo” ¡Perdoname! ¡No te quise morder! ¿Esperamos un ratito y empiezo de nuevo?

“Códigos extraterrestres” No sos vos, soy yo.
“Dije videos gratis de zoofilia hijos de su puta madre” ¡Eeeeeeeh! ¡Calmate, pelotudo! Hacete coger por King Kong si tanto te gusta… gente mal educada che…
“Colate dedo” ¡Con un dedo no hago nada, querido!

“Culos más profundos del mundo” Su culo era tan profundo que equivalía a ocho hornos industriales o a 1.000 rollos de cocina unidos por sus extremos (Para vos Marce)
“Hemorroides vs. Sexo anal” ¡De este lado del ring el espectacular y poco comprendido Seeeeexo anaaaaaal! ¡Contra una de las más odiadas, más irritantes y corta mambo de todos los tiempos: Hemorrooooiiiides!... Muchachos que sea una pelea limpia, nada de cancha embarrada eh…
“¿Es necesario que el semen tenga ese olorcito?” Si lo estás preguntando es porque está intomable… ¿Es necesario que seas catadora de semen? ¿Eh? ¿Eh?

“Busco concha solitaria” Equivocado, acá hay sólo Zorra Solitaria y concha acompañada.
“Una canción que rime con conchita” ¿Quién soy yo? ¿Pipo Pescador? A ver si me sale… Óyeme Conchita, tengo una rumbita pa’ que tu la bailes como bailo yo. Muchacha bonita, mi linda Conchita, la rumba caliente que es mejor que el fox… listo ¿Sos feliz?... no será mía pero me maté cambiando la letra che.

-Zorra-

Actualización: ¡Próximamente "Conchita" el éxito del verano en su blog amigo!

Algo ajeno que es tan mío...

2008-01-18T16:40:00.002-02:00

Sencillos deseos

Hoy quisiera tus dedos escribiéndome historias en el pelo
y quisiera besos en la espalda
acurrucos
que me dijeras las más grandes verdades
o las más grandes mentiras
que me dijeras por ejemplo
que soy la mujer más linda del mundo
que me querés mucho
cosas así
tan sencillas
tan repetidas,
que me delinearas el rostro
y me quedaras viendo a los ojos
como si tu vida entera dependiera de que los míos sonrieran
alborotando todas las gaviotas en la espuma.
Cosas quiero como que andes mi cuerpo
camino arbolado y oloroso,
que seas la primera lluvia del invierno
dejándote caer despacio
y luego en aguacero.
Cosas quiero como una gran ola de ternura
deshaciéndome
un ruido de caracol
un cardumen de peces en la boca
algo de eso
frágil y desnudo
como una flor a punto de entregarse a la primera luz de la mañana
o simplemente una semilla, un árbol
un poco de hierba
una caricia que me haga olvidar
el paso del tiempo
la guerra
los peligros de la muerte.

Gioconda Belli

¡Es tu oportunidad de lucirte! ¡Vamos, tú puedes!

2008-01-14T19:50:00.000-02:00

¡Estoy podrida! Una de dos: eliminan los nicks o ponen algo interesante.
Me tienen podrida los nicks vacacionales, los nicks melosos, agresivos, pseudos graciosos, pseudos boludos… ya ni a boludos llegan. Harta me tienen ¡Harta!

Onda que venís muy alegremente como Caperucita Roja por el bosque cibernético y decís “Oh, qué bello día para conectarme y platicar con los alegres animalitos”, entonces vas como una mamerta y te conectás al MSN y empezás a ver quién está conectado y te das cuenta que no podés hablar con nadie porque están con una muerte cerebral marca tenaza… a juzgar por sus nicks, obvio.

¡Ejeeeeeeeemploooooos!

¡En Maaaaaardeeeeel! ¡Feliz!
Viendo Venus, tenía una paja…
Bañándome, tenía olor a chivo.
¡Tengo ganas de hacer el amor con vos, amorsote! (Juro que es verdad y no, no era yo la del nick)

También odio de sobre manera que en YouTube haya pajeros que dedican los videos… entrás a ver un video de Mongo Picho y leés “Este tema es para vos, mi vida. Te amo, esta es nuestra canción” ¡Aaaaaaaaaaaaaah! ¡TE ODIO GUACHO HIJO DE UNA SOBERBIA PUTA! No, no es tu tema, no sos quién para dedicarlo, no no no no ¡Te odio!
Otra que me enferma es que le hablan a los cantantes o actores o lo que fuese que ven en el video, estilo “Hola Luís Miguel, sos el sol de México, de América. Te amamos, familia García” ¡No! ¿Sabías que no hay posibilidad de que tanto Luís Miguel como Mongo Picho lean tu comentario? ¿Sabías eso o te tengo que mandar a un curso de verano para que lo entiendas? Me enferma eso, es tan patético… más patético que leer comentarios en YouTube buscando eso para agarrarse bronca.

Me indigna que la gente diga “Sólo me reí con Tato Bores” o “No ví el Código Da Vinci, me leí el libro” o “Escucho a Dolina desde que no tenía radio”, o sea… no sos mejor persona por eso ni sos más que yo (Eso sacátelo de la cabeza) ¡Vaaaaamos! ¡Bien que te habrás mirado tus buenos años de VideoMatch y ahora te venís a hacer el que sólo te gusta el humor inteligente! Me saca ese tipo de gente, la odio de una manera inexplicable. Entiendan una cosa: No son Tato Bores, sólo lo veían; no son geniales como Dolina, sólo lo escuchan y después corren a buscar la mitad de las palabras que dice al diccionario.

Odio estos rejuntes de post de medio pelo.

Soy adorable.

-Zorra-

¡No, salí! ¡Estás llena de piojos, tierra y jugo de naranjas!

2008-01-08T13:50:00.000-02:00

Descubrí que no me llevo muuuuy bien que digamos con los pendejitos. Hay excepciones, obvio mi amor.

Clases de pendejitos

Pendejito confiansudo. Es el típico nene que te dice “Doña” o “Señora” pero te manda a cagar. “¡Doña ¿No me dice la hora?!” y obviamente no se la digo porque… ¡Me dijo “Doña”! ¡Nene, tengo 20 años! ¡Pedile plata a tu mamá, andá a la librería, comprate un mapa y ubicate! Ante mi total sordera el nene me dice “¡Váyase a la mierda!”. Querido, qué boquita. Entonces los amiguitos le festejan el comentario y me doy vuelta, lo miro y le digo “Nene, cuando yo me voy a la mierda a vos todavía te están limpiando el culo”

Pendejito pajero. Es el nene que cree que con su pito de 5 centímetros es lo suficientemente hombre como para decir y hacer pajereadas. “¡¿Viste qué tetas?!” escucho al pasar… "¡Seeeeeh, es mi novia, no sabés lo que es!" ¿Perdón? ¿Nos conocemos?... pajerito resucitado. Tiene como ejemplo principal al pelado pajero de su señor padre que está las 24 horas del día parado en la vereda transpirando como testigo falso pero no está en sus planes perderse ni un solo culo o par de tetas y por más que sus hijos estén frente a él no teme gritar alguna guasada estilo “Te cojo con la lengua” (Y sí, ya no está en edad de que se le pare, abuelo). Los pendejitos pajeros dicen “Esa es mi novia” y me doy vuelta diciendo “¡Já! ¡Eso quisieras! Andá a ver Los padrinos mágicos, haceme el favor”

Pedejito mal educado, mal aprendido, mal parido, mal domesticado, etc. Es el niño que se cree el más vivo por insultar a cuatro manos (No me miren a mí, soy nena y ya estoy bastante vaqueteada) y pone incomoda a la madre, al padre, tutor o encargado (No en todos los casos). “¡Eeeeeh, puto!”, incapaz de hacer una oración con sujeto y predicado, qué lo parió. Insultan a cualquiera y sin razón, si yo voy caminando por su vereda y no me di cuenta que él estaba jugando ahí y les corto el partido no creo merecer un “¡Dale, pelotuda, apurate!”, mal educado de mierda. Tiene como ejemplo a la vieja conchuda de su mamá que le da lo mismo mirar “Pedro, el escamoso” que educar a su hijo y que le festeja toda mala palabra que salga de su boca, de hecho la primer palabra de éste fue “Puto”. El pendejito mal domesticado dice “¡Dale, pelotuda!” y yo me pregunto ¿Con esa boquita te comés los mocos, mi amor?

Pendejita putona. Es la nena que atorrantea en la vereda y se moja (Aunque no sabe lo que es) si un nene la toca jugando a la mancha. Grita como una morsa parturienta sólo para llamar la atención y quiere competir con MINONES como yo, sólo por dar un ejemplo. Miran mal a todas las chicas que pasan cerca porque creen que quieren robarle a “Tomy”, el nene que les gusta y no se dan cuenta que Tomy no la registra porque le compraron la play y no existe el mundo para él (Aaaaaah, los huevones de 18 para arriba también son así). Entonces la gatito se hace la linda en la vereda riéndose a los gritos y hablando por celular para que todos la escuchen y quiere competir conmigo (Por poner un ejemplo) pero ¿Sabés qué? Estas tetas son naturales y a vos se te está saliendo el algodón del corpiño, retocate.

Pendejita “Yo me las sé todas porque veo Discovery Kids”. Las odio, son las pendejas que están en la puta edad de “Tengo la razón en todo, aprendé” y corrigen, se meten en las conversaciones de grandes para opinar lo mismo que se dijo hace un instante y se hacen las maduras pero si les dicen “callate” se ponen a llorar. Quiere ser más que la madre, se cree graciosa, se sienta al lado de la prima de 20 años y la observa para copiarse todos los gestos y esperar el mínimo error para saltar a decir “Ay, no es así, Fer”, callate pelotuda. Su ejemplo es alguna actriz de una serie infantil más insoportable que ella misma y se junta con la “Pendejita putona” del barrio. Cree que me muero por escuchar lo que piensa pero francamente me limpio la argolla con lo que dice.

Qué bello es ponerse a la altura de los pendejos che.

-Zorra-

¡Santos boludos festivos, Zorra!

2008-01-02T19:06:00.000-02:00

Y acá van…

Abuelo- ¡Te cuento un chiste, Fernanda!
Yo- Bueh, dale… ¡Pero que no sea uno pelotudo como de costumbre!
Abuelo- Ayer pasé por tu casa y me tiraste con la computadora y hoy me interné.
Yo- Me cago en la T.
Todos- ¡Es un chiiiiiiiisteeeeeeee!

Me estaba maquillando…
Mi hermana- Qué fea que sos, Popy
Yo- Sí, dicen que nos parecemos mucho…
Mi hermana- ¡Qué ojos grandes que tenés, Popy!
Yo-…
Mi hermana- ¡Son enormes tus ojos, Popy!
Viene papá…
Mi hermana- ¡Que ojuda que sos, Popy!
Papá- Sí, salió ojuda y faltita.
Mi hermana- ¡Qué grande que tenés los ojos, Popy!
Yo- Y el del orto es más grande todavía ¿Quieren ver?
Papá- La boca, Fernanda.
Yo- Y el del orto es más grande todavía, padre.
Mi hermana- Jajajaja.

El 31 comimos en el patio de la casa de mi tía y me senté al lado del reflector, o sea que comí asado con cotorritas*, gaseosa con cotorritas, pan dulce con cotorritas y cotorritas con cotorritas…
Papá- Fer, fijate que me entró una cotorrita en el ojo.
Yo- ¡Qué pesado! ¡No me quiero fijar, viejooooooo!
Papá- ¡Dale, fijate! Tengo una cotorrita…
Yo- Yo también tengo una cotorrita jeje.
Todos- ¡Aaaaaaaah qué bestia!

Mis primitos (Que ya tienen la concha y los huevos peludos pero siguen haciendo pendejadas con una impunidad asombrosa) estaban tirando petardos cerca de mí y realmente tenía los ovarios al plato…
Yo- Leandro, Nina ¿Por qué no dejan de torturar a su prima y se van a tirar petardos a otro lado?
Primo- ¡¿Por qué?!
Prima repugnante- No, no, fijate que no. Me voy a quedar acá tirando cuetes muajajaja.
Pensamiento de Zorra- Pendeja hija de puta, te odio.
Yo- ¡Pero me están matando! Recién son las 10 de la noche, es temprano.
Primo- ¡Nina! ¡Pasame la otra caja!
Yo- ¡¡¡Me tienen podrida, la puta madre!!! ¡A las 12 no van a tener qué tirar pero les voy a dar tantas patadas en el culo que les voy a hacer tronar el orto!
Primitos- …

Anoche hacía como 80 grados de temperatura (¡Hoy hace 1.000!) y mi hermana con el calor se pone ¿Cómo decirlo?... ah, sí: pelotuda…
Mi hermana- Popy ¿Qué vamos a comer?
Yo- Nada, tengo calor y no me pienso levantar.
Mi hermana- Dale, Popy… levantate y hace algo rico de comer…
Yo- ¡Que no! ¡Que tengo calor, carajo!
Al rato…
Mi hermana- Popy ¿Qué vamos a comer?
Yo- (Podrida) Caldo
Mi hermana- ¿Caldo? ¿De qué?
Yo- De la concha de tu hermana
Mi hermana- ¡Que ascoooooooo!

-Zorra-

*Debo aclarar que casi toda la noche me la pasé diciendo “Argollitas” en vez de “Cotorritas”, es casi lo mismo, no jodan…

¡Por fin!

2007-12-31T19:04:00.000-02:00

BUEN 2008

Lo importante es el amor, lo demás viene solo.

-Zorra-

Érase una vez...

2007-12-29T09:50:00.001-03:00

¡Aaaaaah, qué gran post! Te luciste Zorra...

2007-12-24T00:59:00.000-03:00

La señora Cambalache me dijo que posteara una foto de mi infancia pero como se me rompió el escáner pongo ésta que ya la usé en otro post. Ni idea, creo que tengo 9 meses y estoy durmiendo. Qué gran historia. Best seller.

Ahora el señor Amorexia me dijo que ponga 8 cosas que me hacen feliz. Justo estaba pensando en eso hoy, en lo que me hace feliz y lo que me gusta. Obviamente me llevó 2 minutos enumerar las cosas que me hacen bien... Ahí van:

1) Mi negrito pechocho.
2) Mis amigas.
3) Mi perra Luna.
4) Las flores.
5) Descubrir que a veces me rio como mi mamá o que mi hermana me diga "Hiciste un gesto de mamá"
6) Escuchar que me ama.
7) Gente copada que da gusto tener cerca.
8) Mi blog.
Y como soy una rebelde sin causas... penales, voy a poner dos más:
9) Los abrazos. Sobre todo los de mi primito.
10)Los besos.

Ah, cierto... mañana es Navidad. Mmmmmh, no sé, que les sea leve. Odio la Navidad, odio el árbol que no armé y el puto árbol que no voy a desarmar. Si alguien me llega a decir "Cuidado con los petardos" le meto una caja de los mismos en el culo.

Actualización: asesinaré a quien me llame para decirme "Feliz Navidad" hoy a las 6 de la tarde, a mis primos gritando como un par de nutrias en celo por los cuetes, odio que mi abuela piense que todos vamos a terminar tuertos, odio que mi abuelo se quede adentro llorando pero en realidad son excusas para comerse todo el pan dulce. Odio que por más que lo evite mi papá siempre me saluda. Odio que mi cuñado llame por teléfono a mi hermana y como no se puede comunicar (Porque obvio, no andan los teléfonos) al otro día le haga un escándalo porque se cree cornudo. Me enferma que me encajen la botella de gaseosa toda la noche, que yo sepa ningún familiar es manco. Me aburre que los cuetes de mi tío nunca funcionen y que seamos los más amargos del barrio. Me sacan los consejos pelotudos de los programas de televisión, ya sabemos qué hay que hacer. Me revienta ver informes de los heridos por la pirotécnia, manga de pelotudos. Odio que tengamos que fingir que Papá Noel existe delante de mi prima de 12 años que ya tiene la concha peluda, me enferma que al otro día siga comiendo como una chancha y nadie me detenga. Odio la Navidad, el árbol que no armé y los globos que no levantan vuelo.

-Zorra-

Cómo no amarlo...

2007-12-22T12:59:00.002-03:00

Septenario

Cómo no amarlo esta noche de álgida tormenta.
No verlo es tortura eterna para el cuerpo y alma.
Hoy lo quiero conmigo como aquel cuadro de Matisse,
como aquellos maduros racimos de días lejanos.

Cómo no amarlo si sus besos son impecable poema,
cálida su risa de cálido verano en madrugada,
caricias, rumor de fuego latiendo en mi piel,
una copa de vino blanco sostenida por mis piernas.

Cómo no amarlo si hoy es sábado y está conmigo,
con ternura mis lágrimas seca con su lengua,
si traigo tres o cuatro nubes flotando en la cabeza
y me obsequia cientos de arco iris para iluminar la vida.

Cómo no amarlo este domingo de citas familiares
cuando se aventura en cuerda floja sobre el abismo
utilizando mi amor como alas para guardar el equilibrio
tomar el teléfono y en secreto escucho que me ama.

Cómo no amarlo este lunes cuando despierta el alba
con descomunales ecos de recuerdos compartidos,
ansiosa sangre hace girar corazones como aspas de molino
y la noche vestida de aromas palidece ante sus besos.

Cómo no amarlo este martes de malas noticias:
ataque terrorista contra incautos niños palestinos,
inexpertos defensores acribillados en Irak
una vieja amante abandonada en una casa en ruinas.

Cómo no amarlo este aburrido miércoles
cuando todo es posible si recibo una carta
con enormes palabras que serenen la angustia
y el silencio se derrite al escuchar su nombre.

Cómo no amarlo este jueves o aquel viernes
raíces del fin de semana que tanto espero
para darle sentido al calor de los cuerpos
y encontrar una fecha inexistente en el calendario
para decirle cuánto, cuánto lo amo.

Lina Zerón

¡Esto es el blog de una señorita, por favor!

2007-12-18T19:33:00.000-03:00

Sí, es mentira el título… ahora van a entrar buscando “Señorita cogiendo con el jefe”… Mientras tanto entraron por esto:

“Escuchar gemidos de viejas cogiendo”. A ver si me sale che: Mmmmh ¡Ay, hijito! ¡Ay sos mejor que tejer con dos agujas! Mmmmh, cuidado con la cadera ¡Sí, sí, traé el trípode, hijito! Aaaaay, sos mejor que cobrar la jubilación ¡Sí, así hijito!
“Tengo 12 años y mi mamá me da la teta” ¿Y? mi negro tiene 24 y le doy las dos… Uy, demasiados detalles.
“A mi novia le creció el colchón de la conchita”. Esperá un poco más y te ahorrás la cama matrimonial, macho.
“Me encantan tus tetas”. Y eso que no las probaste ¿Te dije que son multiuso? Ya hechó raíces el potus, qué lo parió.
“Tengo 5 meses y mi panza es muy blanda”. Ptssss, patrañas… yo tengo 20 y hasta el culo tengo blando…

“Blogs con videos de zoofilia” ¡Era irónico lo del otro post! No tengo videos de nada que termine en “Filia”, de hecho no tengo videos porque no sé cómo subirlos.
“Cómo hago para ver un video de zoofilia”. Y dale con eso… no sé, macho… mirá Tarzán y pensá que a Jane se la está garchando un mono ¡Qué sé yo!
“Tengo videos de zoofilia gratis miren”. Ahí te mando a estos dos boludos desesperados por cogerse a un gato montés.
“Blog de alguna pendeja puta”. Nah, nah… de “alguna” no, este blog es de LA pendeja puta, mi a-mor.
“Che lindo orto”. Gracias, mi trabajo me ha costado y eso que ya le están debiendo una que otra sacudida, pero aún así se mantiene.

“Menos de 3.000.000 de espermatozoides” ¡Qué poco! ¡Con tremenda concha te pudo haber dado un millón más! ¡Lo que es la avaricia che!
“No me entra el tampón por mucho que lo intente” Lo estás metiendo en el agujero equivocado, mi niña.
“Meter los huevos por el culo” ¡Faaaaaah! ¡Tremenda canasta! ¿En Pascuas incluís el conejo?... Meter los huevos por el culo… ¡Y yo que pensaba que en la boca era suficiente!
“Culos aceitosos”. No, acá los freímos bien y quedan sequitos sequitos (Gracias Maximus, qué bello aporte hiciste… maldito Flanders)
“Tengo piel morocha, ¿Cómo la puedo aclarar?”. Morite y vas a ver qué clarita que te ponés.

-Zorra-

Actualización: ¡ERA VERDAD, CORNUDOS! Miren: La bella y la Bestia hecha con personas, lo que contaba en otro post. Me lo negaron por todos lados pero yo sabía que la había visto en la tele cuando era chiquita. Ahí tienen. Continuen.

Un puñado de cielos

2007-12-17T12:30:00.000-03:00

La vieja.

2007-12-13T12:57:00.000-03:00

Hace poco, después de 3 años, 9 meses y 6 días la escuché llamarme.
Estábamos viendo unos videos que trajo mi tío, era fin de año y estaba mamá. Era preciosa. Hacía 3 años, 9 meses y 6 días que no la escuchaba hablar y que no la veía moverse y me dolió en el alma volver a apreciar sus gestos y los tonos de voz que hacía según de lo que hablara o de lo que te pidiera (Ella ponía voz de nena cuando quería algo. Eso lo heredamos mi hermana y yo)

Y decía así:
Mami- Florcita, llaman a la puerta.
Flor- Ya voy
Mami- ¿Y Fernanda?
(Entro por la puerta)

Dijo mi nombre, hacía mucho que no lo escuchaba y me hizo mierda. Preguntaba por mí, nadie pregunta por mí. Y esa sonrisa, nadie puede tener una sonrisa tan hermosa como ella, era re lindo verla sonreír. Mostraba todos los dientes y la cargábamos.
Después filmaron el brindis y a la primera que saluda y abraza es a mí y se siente mucho vacío no poder sentir eso de vez en cuando. Nos matábamos por un abrazo de mamá y ella jugaba con eso, nos hacía enojar y después nos abrazaba y sabía que ganaba la discusión. Qué vieja de mierda.

En otro video hablaba con nosotras. La jodíamos enfocándola en primer plano y nos decía con su voz dulce pero amenazante “Te voy a reventar”, nunca nos hizo nada. Mi hermana se encaprichó con que quería filmar (Yo tenía la cámara) y puso la cabeza entre los brazos y se acostó en la mesa…

Mami- Fernandita (Cómo amaba que me dijera así) prestale la cámara un ratito a tu hermana.
Yo- Pero la quiero filmar, quiero hacer una cosa primero.
Mami- Florcita no te acuestes en la mesa. Ponete bien y decile a tu hermana “Yo te amo, yo te amo”, así se da el gusto de filmarte (Qué vieja, era más paciente)
Mi hermana- Yo te amo.
Yo- No, ponete bien.
Mami- Ponete bien, Florcita. Dale, decile que la amás.
Mi hermana- ¡No quiero!

Ella nos tenía mucha paciencia, siempre fuimos caprichosas. Jugaba con mi perrita y hablaba con voz de pito, sabía que eso nos hacía reír porque no se le entendía nada.
Me había olvidado de cómo se reía. Risa escandalosa, con la boca abierta y un suspiro al final. La extraño tanto, era lo más hermoso que teníamos. Queríamos llegar a casa sólo para estar con ella, nos matábamos por abrazarla y le decíamos “Voy a comprar si me das un beso”, ella nos daba dos besitos y nosotras contentas hacíamos lo que nos pedía.

Era hermosa por dentro, era una persona excelente. Aunque era chica me daba cuenta, eso siempre salta a la vista. No hay nadie que hable mal de la vieja y el que ose con hacerlo me obligará a romperle todo lo que se llama cráneo (Mamá acá me diría que me comporte como una nena, que ella tuvo dos nenas)
Era hermosa por fuera. Mataría por parecerme a ella (Todos dicen que me parezco a la familia de papá y que Flor es igual a mamá. Eso duele mucho) tenía unos rulos preciosos, unas pequitas re lindas (Por eso amo mi par de pecas debajo de los ojos) y un cuerpo todo fofo que era lindo para abrazar (Medio que la enojaba que le dijéramos “Vieja fofa”)

Daría mi vida por un abrazo y un beso de la vieja, realmente daría mi vida.

Fernanda

Cuidándote.

Despacito cuando tu dormías
ella te hablaba, te preguntaba, te protegía.
Ella prometió darte todo
pero sólo pudo darte lo que tuvo
y para tí lo más hermoso
era amanecer junto a sus ojos
iluminando el mundo.

Pero los pájaros no pueden ser enjaulados
porque ellos son del cielo, ellos son del aire
y su amor es demasiado grande para guardarlo.

Volaste alrededor de la luna con ella
le pediste que nunca se fuera
y ella respondió:
mi amor siempre estará... cuidándote.

Y la dejaste volar
y tus ojos lloraron hasta doler
pero sólo tu sabías
que así tenía que ser
que así... tenía que ser...

Ella prometió darte todo
pero sólo pudo darte lo que tuvo
y para tí lo más hermoso
era amanecer junto a sus ojos
iluminando el mundo .

Pero los pájaros no pueden ser enjaulados
porque ellos son del cielo, ellos son del aire
y su amor es demasiado grande para guardarlo.

Y la dejaste volar
y tus ojos lloraron hasta doler
pero sólo tu sabías
que así tenía que ser .

Y la dejaste volar
y sus ojos lloraron hasta doler
pero solo ella sabía
que así tenía que ser.

Y la dejaste volar
y tus ojos lloraron hasta doler
pero sólo tu sabías
que así tenía que ser
que así... tenía que ser...

Bebe.

¡¿Me podés dar una puta razón o se te van a romper las uñas?!

2007-12-10T00:20:00.000-03:00

¿Por qué cuando las personas están viendo a un mimo también se quedan calladas?
¿Por qué Natalia Oreiro insiste en cantar y torturar a pequeños países con economías destruidas?

¿Hay algo más deprimente que el sonido de una radio AM un domingo a la tarde?
¿Por qué los relatores prolongan la “O” cuando gritan un gol?

¿Por qué hay gente que antes de tragar la comida toma un sorbo de alguna bebida? (Es tan asqueroso que me irrita)
¿Por qué a veces te pica mucho una parte del cuerpo y por más que te rasques no pasa?

¿Por qué se me hace que Nazarena Velez tiene mucho olor a culo?
¿Por qué se me hace que Luciana Salazar tiene mucho olor a leche vieja? (Leche=Semen)

¿Por qué las maestras/profesoras son unas turras pero cuando hablan con los padres de los nenes son unos amores?
¿Por qué siempre antes de fin de año pasa algo horrible?

¿Hay algo más horrible que “La bella y la Bestia” hecha con personas? (Sé que existió, no me lo nieguen)
¿Algo se parece más a un duende que la cara de Paris Hilton?

¿Qué motiva a los vendedores/as a decirte que sos hermosa?
¿Por qué los payasos siempre son viejos verdes que se hacen los cancheros?

¿Por qué cuando se habla con un extranjero se tiende a gritar? (Es extranjero, no sordo)
¿Por qué siento que siempre se me ve la raya del culo?

-Zorra-

¡Prometeme que el año que viene no volvés!

2007-12-01T10:30:00.000-03:00

Hoy, 1º de diciembre de 2007, emulando a mi ídolo Ricardo Montaner (Sí, me gusta. Amor, es que yo amo a Montaner, o sea ¡Lo a-mo!) y tomando prestado un ratito el título de su CD “La mejores canciones del mundo” voy a modificarlo y a poner la lista de “Las peores ‘canciones’ del mundo que te dan ganas de asesinar masivamente en una entrega de los MTV, 2007”

1- Luz sin Gravedad - Belinda. ¡Dios! ¡Es horrible! Ese tonito espantoso que pone ¿Quién fue el reverendo hijo de puta que le dijo “Belinda, desafiná que eso garpa”? Es la canción más horrible que escuche en mucho tiempo, sólo quiere que rime pero no le da sentido. Peor frase: En cada historia hay un final. En cada amor hay desamor. En cada encuentro hay una ilusión (Dios nos libre de esta mina hueca)
2- La locura automática - La secta all star. Ya con el nombre de la banda te das cuenta que todo puede resultar una gran garcha. Mirá que a mí me gustan esas pinceladas caribeñas pero ¡Esta canción es una mierda! No le encuentro el ritmo, en partes no le entiendo un carajo lo que dicen y encima es más larga que pija de actor porno. Peor frase: Si le dieras otra chance a nuestro amor yo te daría de todo mi corazón (Y puedo rematarla con un: ¡Sos un hijo de puta!, gracias)
3- Umbrella - Rihanna. Bueno, es lo más feo y con tinte de frígida fingiendo un orgasmo que he escuchado después de que Britney Spears se dio hasta con el agua de las zanjas. Es muy ¿Cómico? Que alguien haga una canción que se llame “Paragüas” todo bien con tu metáfora de que el chavón se pare bajo tu paragüas, pero… ¡Sos un asco! Peor frase: You can stand under my umbrella (Ella ella eh eh eh) (¡Es horrible! Metete la umbrella en el orto, querida)
4- Graffiti - Inmigrantes. Claro, si alguien hizo una canción sobre la umbrella cómo no van a hacer una canción que se llame “Graffiti”. Es horrible, se copian de los acordes de otras bandas (No miento) ¡Y tienen una voz espantosa! La letra no tiene sentido, se quisieron hacer los profundos y no les salió y como resultado tuvieron una canción de mierda. Peor frase: Y en un disparo una canción ¡Se hace un graffiti en mí! Da da da da da da da da da da, un graffiti en mi interior me dice que mañana es hoy (¡Zeus! ¿Qué quisieron decir con esa frase barata? ¿Quiénes se piensan que son? ¿The Beatles? ¡Vayan, estudien música y después vemos!?
5- Ni una sola palabra - Paulina Rubio. Todas las canciones de esta mina son espantosas, no me sorprende que este año se haya mandado esa cagada de canción. Es muuuuuy ochentosa esta mina y esa melodía. Siempre canta como si le metieran un cactus florecido en el duodeno. Peor frase: Una oportunidad, un milagro o un hechizo: volverme guapa y tú, guapo conmigo (Hacele caso a la canción y no digas ni una sola palabra, pedazo de yegua)
6- Miradas – Axel. ¡Por favor! ¡Matate, negrito! Componés horrible y cuando no lo hacés vos te hace las canciones un nenito de jardín de infantes. Sos muy feo cantando y tus canciones no colaboran. Sos empalagoso, te querés hacer el positivo, deshonras a nuestra querida localidad y no me vengas con que sos dulce ¡Ni una canción como la gente! Peor frase: Hay miradas que perdidas entre miles de miradas andan solas por la vida en busca de otras miradas (¡Horrible! ¡Horrible! Por favor, que alguien le mande un comunicado diciendo: "Hacete un enema de puré". Debo decir que casi pongo toda la canción porque no hay nada que se pueda rescatar)

¡En unos días sigo! Me indigné y tengo 1.000 temas para poner.

-Zorra-

¡Me obligaron, yo no quería! (Excusas, excusas)

2007-11-27T20:20:00.001-03:00

Una vez tuve un blog, una vez tuve talento pero ahora sólo me quedó el blog, conchitumá.

El otro día hubo baja tensión desde las 7:30 hasta las 22:15, me la pasé llamando a EDESUR (Compañía que suministra energía eléctrica) y fui educada hasta que me saqué…
Yo- el problema sigue siendo la baja tensión. Mirá, yo no tengo nada mejor que hacer que llamar toda la noche y explicarte 4.000 veces que el problema sigue siendo la baja tensión y puedo escucharlos decir que me van a solucionar el problema en 1/2/3 o 6 horas, pero me parece que si no lo van a hacer hoy merezco, como mucho, que me digan “No, lo solucionaremos mañana” entonces ni vos ni yo nos vamos a tener que soportar toda la madrugada.
Él- no, claro, claro… tiene razón (Así me gusta).

Cortó y vino la luz… Me obligan a ser un sorete, muchachos. Seguro apretó Ctrl+V y listo… malditos.

Hora de la cena. Me esforzaba para que haya algo de comunicación y no miraran tanto la tele…
Yo- en la veterinaria todos nos parecemos a nuestros perros y gatos. Bah, yo no sé en qué me parezco a Lunita… en lo sarnosa debe ser… pero las viejas se re parecen a los perros que tienen.
Papá- ahá.
Mi hermana- en algo te pareces. Lunita es negra y fea, ahí tenes.
Yo- no se puede conversar en esta casa…

Hablando con una amiga…
Ella- Vos tenes suerte porque sos una jodida de mierda pero tenes unas tetotas…
Yo- Qué yegua que sos, no sé cómo mierda podés ser mi amiga. Vos tenes que decir que no SÓLO tengo las tetas grandes sino que también soy encantadora…
Ella- Naaaah… vos tenes las tetas grandes y ya.
Yo- Lo que tengo es magnetismo, las tetas van y vienen…
Ella- Jajajaja, yegua de mierda…

Un día por la tarde:
Yo- Pá, ¿Puedo pasar?
Papá- Sí.
Yo- Levantate, son las 5: 30 ¿No tenías que salir?
Papá- Sí, ahora me levanto.
Nos quedamos mirando como pelotudos...
Papá- Sos muy linda pero sos taaaaan mala.
Yo- (Minuto de silencio) No puedo creer que me digas eso. Pudiste ser bueno pero la remataste como tu madre.

Y a falta de inspiración...
Yo- Flor ¿Sobre qué puedo escribir en mi blog? no tengo ideas...
Mi hermana- Sobre lo boluda que sos.
Yo- Mejor escribo sobre lo conchuda que es mi hermana ¡Momento! Eso ya lo hice.
Mi hermana- Obvio, vivís de mí.

-Zorra-

No me digan que no está hermoso mi blog. Tiene el título en magenta, títulos en rosa chicle y links en rosa yogurt (Mis amigas me odian cuando describo así los colores ji) Y todo lo hice solita, nadie se ofreció a ayudarme, sólo a criticar. Malos.